Joyeux Noel?

le 24 décembre, j'étais invité à une soirée chez des amis. Superbe soirée à manger, boire et surtout s'amuser.
Vers les 2am j'étais fatiguée et l'idée de rentrer chez moi me déplaisant grandement, j'ai téléphoné l'Ami pour qui passe me récupérer. J'avoue que si je ne l'avais pas trouvé, j'aurais simplement dormi chez les amis. Il était justement sur la route et m'a dit qu'il pouvait me récupérer dans 15 minutes, le temps de dire bonsoir aux gens.
Il passe me prendre et en arrivant devant chez moi se stationne.. pourquoi? Peut-il monter? J'étais un peu émèchée, pourquoi pas. ERREUR!
Je vous jure que cette partie de jambes en l'air était aussi ennuyante qu'une visite chez le dentiste. Après 20 minutes de calvaire je lui ai simplement dit, c'est bon, c'est terminé, tu peux rentrer retrouver ta femme. Il semblait très surpris mais moins que je ne l'ai été quand il m'a demandé de lui faire une pipe car il était encore excité! NON MERCI.
Sincèrement, je peux facilement dire que l'Ami ne passera pas à 2010.

Laissez moi vous raconter

Je vous avais promis le compte rendu de ma soirée d'hier n'est ce pas?
Au départ, j'avais invité Max et 3 amies. La soirée n'avait aucune raison que de se réunir, boire trop de vin et bien manger.
Mais de mon coté j'avais un agenda caché, je voulais voir comment Max allait agir avec les copines et surtout ce qu'elles pensaient de lui, je voulais aussi bien sur l'émerveillé avec mes talents dans la cuisine (mes talents dans la chambre, ça viendra plus tard).
Une soirée qui à débuté à 19h et qui c'est terminé avec le départ de Max à 1h30am, je crois que c'est une soirée bien réussi, qu'en pensez-vous?
Tous le monde semble avoir eu du plaisir et de mon coté j'ai pu en apprendre plus sur l'homme que je convoite. Parce que c'est maintenant certain (enfin presque) je convoite Max.
Il c'est immédiatement mit à l'aise, il c'est amusé et il m'a montré sa belle personalité que j'aprécie.
Quand les convives ont quitté, moi et Max avons passé un peu de temps à discuter, se cajoler, s'embrasser mais sans rien de plus. Il est patient, il attend et il veut que le moment soit le bon.
La semaine prochaine je suis invité chez lui, je rencontre son chien et je découvre son environnement à lui. Je suis impatiente.

Joyeuses fêtes à mes lecteurs, je ne pense pas écrire pendant les vacances!

I got a feeling.....

That tonight's gonna be a good night!

Ce soir, j'ai invité Max à manger à la maison. Une place ou je connais ma force, c'est dans le lit (héhé), au boulot (bien sur) et dans la cuisine. alors ce soir je compte bien lui en faire découvrir au moins une.
J'ai choisi une soirée relax ou j'ai invité plusieurs personnes, des gens que j'aime et avec qui j'ai envie de passer une soirée sympa et relax, des gens qui je sais s'entendront bien ensemble aussi.
Le but de la soirée, déjà voir le degrée allergique de Max à mon chat ensuite j'ai envie de voir comment il est socialement. On c'est vu au resto et chez moi, mais jamais en intéreaction avec d'autres. Puis en invitant des amis, j'aurai aussi par la suite l'opinion de gens qui sont important pour moi et en plus ça enlève de la pression au niveau sexuel, puisqu'avec Max, j'ai envie d'attendre un peu.

Je vous en redonne des nouvelles demain.

Le silence est d'or

Samedi, 11h30 am, bien tranquille à la maison quand je reçois l'appelle du Nouveau Célibataire (vous comprendrez son nom bientôt). Je ne m'y en attendais pas trop, on se connait à peine. Rencontré la veille dans une soirée, il m'avait demandé mon numéro.
Il me demande quels sont mes plans, j'ai un samedi plutôt calme en journée mais des plans en soirée. Il m'invite donc à diner, invitation que j'accepte avec plaisir.
On ne se donne pas d'heure précise, il me dit qu'il est en plein shoping de Noel et quand j'arrive dans le secteur, j'ai qu'à le téléphoner. 13h30 je l'appelle, je suis tout près. On se rejoins sur la rue, rien de très glamour mais c'était une invitation très spontanée et j'aprécie.
Dans les parages, aucun resto très intéressant à part sushi qu'il n'aime pas. On se retrouve donc dans une chaine. Nourriture très ordinaire mais c'est ok quand la compagnie est bien non?
Sauf que la compagnie m'a parlé de la relation difficile avec son ex pendant 2heures, des problèmes qu'il à d'entretenir une relation avec sa fille de 3 ans pendant 30 minutes et le dernier 30 minutes de son boulot.
Je suis sortie de ce lunch avec un mal de tête horrible. J'ai reçu un appel sur le portable pendant le repas et j'ai finalement fait semblant que je devais rentrer de toute urgence.
Le boulet je vous jure.
La preuve que je devrais réellement prendre la pause tant mérité?

J'ai jamais

Hier soir, sorti avec une amie. Pendant qu'on prenait un verre on discutait de choses et d'autres quand tout à coup ma copine me dit: "j'ai jamais"!
J'ai jamais est un jeu de saoulons quand fait en groupe qui consiste à ce qu'à tour de rôle les participants fassent des énoncés qui débutent par j'ai jamais et si les participants "ont déjà" ils doivent boire un coup.
Exemple: J'ai jamais embrassé un garçon - si vous avez déjà embrassé un garçon il faut boire.
Donc elle demande; j'ai jamais eu de regrets pour ce que j'ai fait.
Finalement la partie c'est arrêté sur cette question parce qu'on à passé le reste de la soirée à parler de regrets.
Je ne regrette aucun de mes gestes, j'ai fait des erreurs, j'ai appris et je sais pertinement que certaines expériences ne sont pas à refaire. Mais c'est fait, vécu et aprentissage comprit et voilà, je passe à autre chose.
Là ou j'ai des regrets c'est d'avoir blessé des gens qui m'ont ouvert leur coeur et avec qui je n'ai pas été juste. Ici je pense à Papa à qui j'ai fait vraiment bcp de mal et je pense à M, un ami qui m'a avoué son amour il y a des années mais de qui je n'étais pas amoureuse.
Est-ce que Noel est le moment de demander pardon?
J'ai envie de l'appeler depuis hier soir, lui dire combien son amitié me manque et combien je suis désolée de l'avoir blessé.
Devrais-je laisser tomber?

Tranquilité

J'ai passé un week end tranquille. Pas de rendez-vous, pas d'hommes. J'ai échangé quelques courriels avec Max mais sans plus. J'ai en fait passé beaucoup de temps avec ma famille, j'ai fait tout mon shopping de Noel et j'ai fait un introspection de fin d'année un peu en avance.

Il y a un an exactement, je quittais l'ex. Je disais à l'homme avec qui je pensais passer le reste de ma vie qu'il devait partir, que je ne voulais plus le voir, que s'en était trop.

Je réalise dernièrement que j'ai vraiment fait une année de n'importe quoi. J'ai pris des vraiment mauvaises décisions parce que je n'arrivais pas à me guérir de ma peine. J'ai pris des mauvaises décisions au niveau de ma carrière, de ma vie personnelle, de ma vie sexuelle aussi malheureusement. J'ai eu quelques relations avec des hommes mariés, j'ai entrepris des relations avec des gars qui n'étaient pas dutout pour moi, j'ai même couché avec un ami puis quand il a voulu qu'on en discute, j'ai préféré l'éloigner de ma vie.

Je prend un petit recul sur plusieurs niveau, je m'éloigne aussi de certaines amitiés que je sens irrespectueuses, j'ai débuté ce processus à la rupture avec l'ex mais je le continue tranquillement. Je passerai surrement plus de week ends seule et tranquille mais ça me convient.

Je pense que je bougeais autant parce que quand je me posais, mon coeur avait mal. J'invitais des hommes dans mon lit pour prendre du plaisir mais surtout pour ne pas qu'il soit vide. Je buvais un peu trop parce que je voulais engourdir mes peines.

Mais ça va mieux, mon deuil est fait, 1 an plus tard, presque jour pour jour et bizarrement à la place d'avoir envie d'être avec quelqu'un d'autre parce qu'enfin je suis prête, j'ai envie d'être seule. J'ai plein de projets que j'ai envie de réaliser et égoistement je n'ai pas envie de les partager.

Je ne verrai plus Magnum (AKA le Bijoutier), je vous raconterai un peu dans un autre billet notre folle aventure. J'ai aussi envoyé un mail au Jeunot vendredi pour lui dire au revoir et surtout bonne route.

Parmis tous les choix que j'ai eu cette année, j'aurai finalement choisi la personne la plus importante, moi même. Je suis prête si quelqu'un se présentait, mais si non, ça ira parce que je suis bien.

La vérité sur les chiens et les chats

La semaine dernière j'ai rencontrer Max. Je l'ai confondu avec un homme que je connais au premier regard et après avoir reconnu mon erreur, nous avons pu en rigoler ce qui m'a donné envie de le connaitre un peu plus. Après plusieurs heures de discussion, nous avons convenu de manger ensemble samedi soir question d'apprendre à se connaitre.
Max au premier regard n'est pas mon genre physiquement, petit de taille et plutot costaux. Mais il a les yeux brillant et un sourire contagieux. En plus il partage mon sens de l'humeur, ce que j'aprécie parce que c'est pas donné à tous de savoir rire d'un peu tout.
Donc samedi soir, il passe me prendre vers 20h, m'invite au resto, et par la suite nous avons discuté jusqu'à 1h30am. La soirée c'est teminé avec un baiser bien langoureux et une promesse de se revoir bientot.
Depuis dimanche nous échangeons des mails amicaux et parfois un peu coquin.
Il veut me revoir rapidement, de mon coté malgré la superbe soirée en sa compagnie je n'en suis pas certaine.
Avez-vous déjà été attiré par quelqu'un mais en sachant très bien au départ c'est voué à l'échec?
* Il n'habite pas Montréal, il est en région
* Au fil des discussions, j'apprend que sa soeur est en relation avec un homme de mon passé
* Il veux des enfants
* Il n'arrive pas à planifier à long terme
* Il ne pense pas avoir envie de s'engager pour le moment (he's not that into me?)
* Il a un méga gros chien (qui me fout la trouille) et est allergique aux chats (j'ai un chat)
* Toutes les filles de son facebook sont des mégas pitounes
Des petits points négatifs qui me laissent penser que c'est foutu dès le départ.
Un ami me disait cette semaine que parfois nous savons que les relations qu'on entame sont voués à l'échec mais qu'on ne devrait pas s'empêcher de s'y aventurer tout de même.
J'hésite
Je dois le voir lundi
Amis ou autre?
Vous en pensez quoi?

La Princesse et le Crapeau

Caro a eu une épiphanie, elle réalise enfin qu'elle est Princesse, je crois que je n'ai jamais été aussi fier d'elle (bon c'est faux, elle fait tout plein de chose qui font d'elle une personne remarquable). Fini la bête, la Belle réalise qu'elle vaut mieux qu'un mec qui aime son corps sans aimer son coeur, sans aimer sa tête.

En blague cet après midi elle me disait "marre des hommes, je deviens lesbienne".

Avec mes années de plus qu'elle, j'ai beau lui expliquer qu'elle va en frencher des crapeaux avant que l'un d'eux ne se transforme en prince charmant. Que plus souvent qu'autrement, c'est elle qui perdra son status de Princesse et deviendra grenouille pendant le temps d'une courte relation et puis viendra un autre crapeau et on reprend.
J'aimerais lui parler de beaux comptes de fées ou la jeune princesse est endormie et que le prince lui donne un doux baiser et la réveille mais come on les filles, on le sait que ce n'est que dans les contes n'est ce pas?

Parfois je me demande si je ne trouve pas la personne pour moi parce que j'ai completement perdu mes illusions. suis-je amère? Pourtant je crois encore en l'amour mais j'ai l'impression d'avoir raté le bateau par moment. Les hommes de mon age célibataires sont soit des célibataires endurcis ou sont des gars qui ont été vraiment maganés dans leurs relations passées.
Il reste quoi pour moi?
Je les prends plus jeune, ils veulent une famille.
Je les prends plus vieux, ils sont devenus plate et mon'oncle.
On s'en sort pas.. je suis comme dans les limbes amoureuses.

tchendoh à écrit un post récemment ou il expliquait pourquoi il ne voulait tellement pas être une femme dans la trentaine et maudit que ça faisait du sens. Bon venant de sa bouche à lui c'est trash à souhait mais je suis consciente que si j'étais encore dans ma petite 20aine, j'en aurais un amoureux, ou du moins je serais assez conne pour penser que j'en ai un pendant que lui se plait a dire à ses chums de gars et aux filles qu'ils rencontrent qu'il est libre comme l'air.

Comme quoi on s'en sort pas.

Mais pour revenir à mon sujet principal. Ma belle Princesse, je suis fière de toi et courage, tu as encore l'age de le rencontrer ton prince!

Sex Talk

le Bijoutier AKA Magnum (il mérite maintenant ce nouveau surnom) aime parler un peu trash au lit, j'aime bien. Là ou j'aime moins, c'est quand il me dit des trucs du genre de: "dis moi que tu es à moi".
Je ne suis pas à lui.
Alors je me retrouve à faire des humm humm pour ne pas briser le mood mais j'avoue que j'en perd un peu ma concentration. C'est pas sex un mec possessif au lit.
Donc après l'amour j'ai abordé le sujet en lui demandant si c'était juste du fuck talk ou s'il pensait vraiment ce qu'il me disait. Parce que si c'est du fantasme pour lui, j'ai pas de problème à l'entretenir, mais s'il veut vraiment que je sois à lui, on a un grave problème, je ne le suis pas, je ne le serai pas.
Il veut que je sois à lui, il dit que l'idée d'un autre mec qui me touche le rend dingue. J'ai pas dutout l'intention de toucher qui que se soit d'autre mais en même temps j'ai pas trop envie de le lui dire. Pas que je veux jouer une game avec lui mais je trouve innacceptable qu'il me dise qu'il me veut pour lui seul quand je ne sais même pas ou il habite. Déjà que j'ai brisé ma règle #1 hier et que je l'ai laissé venir chez moi.
Je lui ai dit que j'apréciais notre relation exactement comme elle était, il me répond qu'il veut me voir tous les jours.
Je lui dis que je ne pose pas de questions sur sa vie parce que j'aime que notre relation ai ce petit coté de mystérieux, que je ne veux pas m'attacher donc le moins j'en connais, le mieux c'est. Il veut tout savoir, avec qui je suis, ou je vais, ce que je vais faire.
Caro me dit que c'est un peu malsain, je suis daccord.
Mais ses bras son thérapeutique, j'adore m'y retrouver. Sans mentionner le sex..........
Donc je vais continuer de le voir, mais je fais les règles du jeu.
It's all about control n'est ce pas?

Parlons Plaisirs

j'ai pris ce post ICI un blog que j'aime bien lire de temps en temps.
Avez-vous envie de me parler de vos petits ou grands plaisirs?

Un plaisir des yeux? La beauté des choses qui nous entoure, une oeuvre d'art d'un peintre qui m'émeut particulièrement.

Un plaisir que l’on partage? une bouffe entre potes, plein de vin et de rires.

Un plaisir d’enfance? mettre les chaussures de ma mère et me beurrer le visage avec son maquillage.

Un plaisir odorant? la nuque de l'homme qui fait battre mon coeur.

Un plaisir égoïste? La masturbation? mais encore, m'installer sur le divan avec un livre et du pop corn.

Un plaisir de l’oreille? L'entendre me murmurer des mots qui n'ont qu'une signification pour nous. Écouter mon ipod le matin dans les transports et me perdre dans mes pensées.

Un plaisir charnel? Un amant particulièrement à l'écoute, vous savez de qui je parle n'est ce pas?

Un plaisir inconnu ? Voyager, découvrir de nouveaux endroits et être émerveillée.

Un plaisir du goût ? Les épices bien piquantes.

Un plaisir anachronique? le téléphone fixe, y'a pas que les émails et les textos pour se parler.

Un plaisir qui ne coûte rien ? Donner du temps à ma nièce et voir ses yeux qui pétillent de bonheur quand je le fais.

Un plaisir honteux ? Déjeuner au chocolat, oui oui..lol

Un plaisir hors de prix ? une paire de chaussures qui me fait de l'oeil depuis un moment.

Un plaisir défendu? tout casser parce qu'on est en furie.

Un plaisir surestimé? Cette petite heure suplémentaire de sommeil qui nous met à la bourre.

Un plaisir à venir? Un grand amour? On verra bien?

C'est à vous!!! Allez, ne faites pas que passer, je suis curieuse de lire vos réponses.

Ladies, I am taking a lover!

Il est beau, il me fait sentir comme une reine, il est sexy et sensuel. En plus c'est un gentleman. Le Bijoutier à toutes les caractéristiques pour être un amant parfait alors je plonge.
Pourquoi un amant? Pourquoi pas un peu plus?

ICI je vous parlais de sentiments que j'avais pour un homme. Un homme que j'ai laissé anonyme sur le blog parce que j'avais envie de garder celà jalousement dans mon coeur. Parce que si j'en parle, ce sera trop vrai.
Je suis amoureuse mes chéris, il est amoureux aussi mais rien n'a jamais été aussi compliqué. Quand j'ai rencontré ce garçon (il faudrait bien lui donner un nom... des idées?) j'ai pensé passer un bon moment avec lui. Ce bon moment c'est très rapidement développé en amitié puis plus je le découvrais, plus je devenais addict.
Nos backgrounds sont complêtement opposés; culturel, religieux, familial etc.
Ses valeurs me font réagir, pas de façon super positive et mon côté très ouvert lui donne la chair de poule. Autant nos sentiments sont fort, autant nos désacords sont violents. Nos discussions nous laissent plein de questionnements concernant un avenir possible. Nos différences nous font peur, il se demande même comment on arriverait à partager une vie sans se détester.

On prend un recul, on évalue, on essait de voir la vie un sans l'autre pendant quelque temps.

Je ne sais pas comment il a choisi de le faire, moi je le fais dans les bras d'un autre homme. Un homme dont je connais le goût salé de la peau pendant l'amour mais pas l'adresse, un homme qui m'ennivre avec son parfum qui reste sur mon corps même après qu'on se soit laissé mais dont je ne connais pas le numéro de téléphone à la maison.
J'ai décidé de ne pas poser de questions, je ne veux pas les réponses de toute façon.
La question que je me poserai le moment venu sera de savoir si je suis prête à faire les sacrifices nécessaires au nom de l'amour. Pour le moment je dis non, ensuite on verra ce que lui il dira.

2 fois plutôt qu'une

Hier soir je passais la soirée avec le Bijoutier et quelle soirée. La chimie entre nous est folle, on s'attire comme des aimants. On discute, on rigole, on s'entend très bien.
La soirée c'est tout naturellement dirigé vers un motel. ohhhhhh je vous entend dire que ce n'est qu'un plan cul et si c'était le cas?... so what!
Il a prit la méga chambre avec jaccuzzi et douche en vitre derrière le lit, foyer etc. Et le plus naturellement du monde on c'est découvert et c'était parfait, PARFAIT! Je suis rentrée chez moi avec une odeur de sex au corps et un sourire au visage.
Et à l'instant j'arrive d'un lunch avec lui, lunch ou plutôt que de manger on c'est embrassé comme des ados en chaleur et j'ai envie de lui, de ses bras, de son corps... ses lèvres parfaites dans mon cou me font frémir de plaisir. J'ai décidé de m'abandonner et d'arrêter de penser pour un moment. Je mérite qu'on s'occupe de moi un peu.
On ne se voit pas avant vendredi, je comptes les heures, les minutes, les fractions de secondes.
Accros? Non, juste bien...

Quelqu'un veut savoir?

Je parle bien sur des rendez vous qui étaient planifiés en fin de semaine dernière.
Jeudi je devais voir le Bijoutier, mais voila que nos horaires se sont croisés et qu'il y a eu un malentendu, pour lui c'était confirmé et moi j'attendais son appel. Quand à 15h j'avais toujours pas reçu son appel, j'ai fait un plan avec une copine et à 17h je l'ai appelé quand même pour lui dire ma façon de penser, il était dans sa voiture à l'extérieur de mon bureau à m'attendre.
Bon j'ai eu l'air d'une conne, je l'avoue. Mais j'avais fait un plan avec une amie et donc j'ai du canceller monsieur. Pas grave, on c'est bien repris le vendredi.
En effet, j'ai un peu fait ma rebelle vendredi après midi et j'ai pris congé de boulot. La semaine avait été mortelle et j'en avais grand besoin. Il à fait de même et nous sommes sortis ensemble prendre un café. Franchement nous avons bien discuté, il me plait, je l'aprécie et surtout il est mignon comme tout. Je le revois ce soir, je suis impatiente! D'ailleurs mon patron me disait ce matin qu'il voyait un éclat dans mes yeux!
Comme j'ai vu le Bijoutier vendredi, j'ai du canceller le Chanteur mais ce n'est que parti remise, on a discuté un peu au téléphone ce week end et on compte se voir bientôt. Mais j'avoue que j'aimerais bien me faire une idée plus claire sur le Bijoutier avant. Parce qu'avec ma chance, il sera marié, aura une famille ou encore il sera recherché par le FBI... C'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, n'est ce pas?

Liar liar pants on fire!

On se souvient de l'Intraverti? Celui qui avait peur, ne savait pas, voulait s'engager mais les femelles alpha lui fichait la trouille. On discute de temps en temps, même très souvent. On a quelque fois fais des plans pour se revoir de façon amicale mais ils ne se sont jamais concrétisé.
Il avait rencontré une femme qui semblait, selon ses paroles, être exactement ce qu'il recherchait. Puis après 3 rendez-vous il disait n'être pas vraiment attiré par elle et qu'il ne sentait pas la chimie.
Revenons en arrière à notre premier rendez-vous. On avait passé une super soirée ensemble qui c'était terminé par d'interminables baisers.
Par la suite,
lui: t'embrasse bien.
moi (agace): si tu savais, y'a pas juste ça que je fais de bien.
lui (chaud lapin): ouin si j'avais voulu venir d'en ton lit ça aurait été hot.
moi (insultée): déjà mon lapin aurait fallu que je t'y invite.
lui (macho): come on, c'est sur que tu me voulais pis que si j'avais voulu j'te fourrais.
moi (morte de rire): continue de te faire des à croire mon pitou!

Oui, après cela, on se demande pourquoi exactement je lui parle encore!

La semaine dernière il me dit qu'il trouve pas ce qu'il cherche et que dans le fond il aimerait peut être juste avoir une fuck friend, pas de comptes à rendre, une amie avec extras. La question, ça te tentes tu Divine? La réponse, en fait pas trop l'Intraverti, c'est pas vraiment ce que je cherche et franchement, tant qu'à me prendre juste un fuck friend, je vais m'en choisir un qui me fait mouiller rien qu'à le regarder tsé !!!! Ordinaire mais ben fin avec tout plein de choses en commun c'est cool dans une relation mais on s'entend que du cul pour du cul, aussi bien se choisir un super bandant avec une noisette à la place du cerveau.

Aujourd'hui je lui demande s'il à des plans en fin de semaine, s'il à envie qu'on se voit. Il est booké tout le week end on se reprend? Je lui demande en blague si c'est une conquête aussi hot que moi, il me répond: " de quoi tu parles, moi j'ai même jamais eu envie de t'embrasser".
J'ai 2 choix, je ris, je le bloque de msn, je delete son numéro de téléphone
ou
Je lui remets toutes nos conversations msn dans la face en lui disant qu'il souffre d'un trouble de la personalité
J'ai choisi le premier, à quoi bon se faire chier avec lui. Je me doutais depuis un moment de son instabilité émotionelle, j'en ai maintenant la certitude.
On passe à autre chose et je plains ses futures conquêtes.

De retour à la programmation régulière....

Je n'ai pas eu envie de rencontrer d'hommes ces temps-ci. Je vivais, je vis encore, quelque chose d'intense avec un homme et j'essaie de me le sortir de la peau. C'est plus difficile qu'on pourrait le croire.

Je suis consciente que je suis une femme à caractère très fort, il est rare qu'on touche mon coeur. Mais il y est arrivé et j'avais besoin de recul pour bien analyser. C'est fait, j'ai pris la décision il y a quelques jours de continuer sans lui, mais je n'ai pas le coeur aux rencontres, à être gentille, à sourire. J'ai envie de me rouler en boule dans mon lit et de pleurer.

Je ne vous avais pas parlé de lui, pourquoi? Parce que j'avais envie de garder cela pour moi, en me disant que si relation se développait, je vous mettrais dans la confidence.

Nos différences nous divisent déjà, nos mentalités sont tellement différentes qu'on ne peut que se déchirer à long terme. Je ne suis pas masochiste, j'arrive pas à m'embarquer dans un truc qui je sais me blessera dans l'avenir. J'ai peut être tord? Je devrais essayer? On se sait jamais n'est ce pas? Faux, je sais. Ce n'est pas la peur qui me fait débarquer avant même de vraiment débuter croyez moi. J'ai besoin de bien être, de stabilité, d'amour réciproque, de respect et de bonheur. Je ne le trouverai pas avec lui, mieux vaut continuer toute seule.

Jeudi soir, je reprend mes activités de célibataire avec un rendez-vous avec le Bijoutier, et vendredi soir, le Chanteur. Parce qu'après l'Artiste et le Danseur, il devait bien y avoir un Chanteur non?

J'ai un faible pour les hommes un peu plus artistiques, ils m'attirent et me font découvrir un côté que je ne possède malheureusement pas.

Divine est de retour mes chéris!

I depend on me !

Ici je parle d'indépendance émotive, est-ce que ça s'apprend avec l'age? Étais-je possiblement plus dépendante dans la petite vingtaine? Suis-je simplement moins naive?
Laissez moi vous parler de ma copine Jane. Elle est belle à croquer, simple, naturelle, intelligente gentille et timide, la combinaison parfaite pour faire craquer ces messieurs. Jane sors un soir avec des copines et rencontre Jean, il est beau comme un coeur, elle est conquise.
Vous connaissez l'histoire n'est ce pas, c'est du classique. Jean drague Jane, Jane succombe et s'offre en entier à Jean... beaucoup trop rapidement.
Tout à coup, Jean n'a plus besoin de faire trop d'effort, après tout, il est charmant et charmeur donc Jane est déjà bien éprise.
Mais pourquoi n'appelle-t-il pas? Pourquoi ne veut-il pas s'attacher? Pourquoi ne fait-il jamais de plan le week end? Pourquoi sort-il toujours en boite sans moi?
Vous connaissez le proverbe n'est ce pas? Quel mec va acheter la vache si le lait est gratuit?
Quoi, je suis vieux jeu? Non mes chéris, je suis réaliste.
Même à notre époque, le sex est malheureusement considéré comme LA façon de juger les femmes. Si on couche trop rapidement, on est facile donc pas sérieuse, après tout si on le fait avec lui, on l'a fait avec combien d'autres. Si on à des pratiques sexuelles ouvertes, voilà qu'on est étiquetté salope et c'est fini les grands plans mariage et enfants... qui veut d'une maman qui fait ÇA!
Revenons à nos moutons. Jean est clair, il ne veut pas de relation pour le moment, Jane continue de le voir mais je ne suis pas dupe, je vois dans ses yeux qu'elle est blessée quand il fait des plans sans elle. Elle passe sur sa page facebook dans l'espoir d'y lire un statut qui laisserait savoir ce qu'il fait, elle fait le tour des photos pour trouver des indices.
MAIS..
Malgré que Jane ai donné le pouvoir à Jean dans leur "relation" en couchant avec lui trop rapidement, pourrait-elle reprendre le contrôle? Comment, IN-DÉ-PEN-DAN-CE!
Quand monsieur ne prend même pas la peine de téléphoner pour la voir, qu'il envoit un mail qui dit "tu dors à la maison demain" elle devrait lui répondre que c'est pas possible, elle a déjà un plan, elle aimerait mais l'invitation est trop de dernière minute. Indépendance. Encore mieux, ne mérite-t-elle pas un appel, un contact plus personnel? S'il veut la voir, s'il à envie d'être avec elle, qu'il téléphone bordel, et plus souvent que seulement les moments ou il à envie de sex.
Un mec ne respectera pas une femme qui ne demande pas un minimum de respect. Bien sur c'est un tout autre débat si à la base tous les 2 ne voulaient qu'un plan cul. Mais quand on ne veut qu'un amant, on ne l'espionne pas sur facebook ou sur twitter ou sur myspace (bon vous comprennez).
Est-ce que Jean est gentil? Bien sur!
Est-ce que Jean traite Jane comme une reine? Non. Alors pourquoi se contente-t-elle de si peu?

de l'amour à la haine?

Revenons en arrière de quelques années, bon de 15 ans pour être exact. Dans une soirée de danse endiablée, je rencontre A. Il est beau, il me branche, je finis la nuit dans ses bras. C'est avec lui que j'aurai ma première vrai relation amoureuse, ma première relation sexuelle, mes premières larmes. Cette nuit nous menera à 3 années de relation avec beaucoup de hauts et de bas. Nous avions encore à apprendre de la vie. J'étais aux études, il travaillait dans un job sans grand avenir mais avait de grands projets.
J'ai terminé mes études, ai quitté la maison familiale et j'ai entamé ma carrière professionnelle pendant qu'il rêvassait toujours. Le plus naturellement du monde, nos chemins se sont séparés. Nous sommes toujours resté en contact, j'avoue honteusement qu'entre 2 relations je me suis souvent retrouvé dans ses bras. C'est un peu devenu notre "truc" quand on était célibataire en même temps, on se retrouvait au lit ensemble. Puis j'ai rencontré le premier homme dont j'ai été totalement amoureuse et pendant 4 ans moi et A n'avons eu aucun contact physique, quelques appels tout au plus question de prendre des nouvelles. La rupture à été difficile et je me suis retrouvé dans les bras de A. Il m'apaisait et j'étais tellement meurtie, j'avais besoin qu'on me soigne et qu'on s'occupe de moi. 6 mois plus tard, j'étais prête à reprendre ma vie mais voilà que A m'avouait qu'il était toujours amoureux de moi. Presque 8 ans après notre rencontre, j'avais appris tellement, évoluée, j'avais des envies de découverte et de partage. A était un garçon adorable, mais nos routes c'était tellement éloignés que malgré mon attachement émotif je suis partie. Je lui ai brisé le coeur et il m'a dit que cette fois-ci, c'était la dernière . Nos contacts sont devenu minimal, je l'appelais et il mettait des semaines à me recontacter. Je l'ai croisé par hasard quelques fois. J'ai souvent essayé de retrouver notre amitié mais nos vie étaient devenues tellement différentes qu'il était quasi impossible de trouver un lien qui nous unissait. Puis j'ai rencontré l'Ex et j'ai un peu négligé de garder contact. Après la rupture, après avoir soigné mon coeur brisé, j'ai appelé A pour prendre de ses nouvelles, sans réponse. Je suis passé chez lui sans m'annoncer, il m'a froidement dit que pour le voir il fallait dabord appeler. Je l'ai appelé, rien - nada. Entre temps, son frère me fait une demande d'amis sur facebook que j'accepte et je vois A dans sa liste. Demande d'amis refusé je lui envoie un mail lui disant en résumé que je suis consciente de lui avoir fait mal mais que je ne pouvais pas inventer des sentiments qui n'existent pas et que son amitié me manque. Sa réponse; je suis une égoiste manipulatrice et superficielle qui c'est servi de lui pendant toutes ces années et il ne voulait plus jamais avoir de nouvelles de moi.
Moi? Manipulatrice.
Je me suis sincèrement questionné pendant un moment, avait-il raison? En 1994 lors de notre rencontre, nos seuls points communs étaient notre envie de faire la fête, de baiser et de s'éclater. J'ai possiblement rejoins le rang des moutons qui s'adaptent aux désirs de la société pendant qu'il à décidé de vivre en marge. C'est attirant à 21 ans, mais moins à 36 non?
Peut-il vraiment m'en vouloir d'avoir eu envie de découvrir la vie, envie de succès, envie de stabilité?
C'est parfois triste de devoir dire adieu à des gens qui ont été important dans notre vie, mais je refuse de demander pardon pour être devenue la femme que je suis aujourd'hui.
Adieu A, tu vas me manquer.

Pourquoi faire simple....

Quand on peut faire compliqué...
On se souvient bien sur du Jeunot, comment l'oublier, il m'a aidé à retrouver un précieux bien, mon orgasme. Par la suite, voila que monsieur le tout jeune à choisi de retourner vers la femme qu'il convoite depuis des années, sans bonheur, mais cette fois-ci avec succès. Nous discutons de temps en temps, il n'est pas forcement heureux, elle est toujours aussi casse couilles mais il reste avec elle. Dans son milieu, c'est acceptable, voir remarquable, alors il le fait.
Il me manque, je lui manque, on ne se voit évidemment pas, on se parle de temps en temps.
Le problème est qu'il me manque horriblement. On a 12 ans de différence, on est à 2 endroits complêtement différents dans nos vie mais je ne peux pas l'oublier. Parce qu'il m'a aidé à retrouvé mon orgasme ou parce qu'il est incroyable?
Il m'a demandé de ne pas voir d'autres hommes pour le moment, je lui ai dit que je ne pouvais pas accepter cette requête comme lui même est en relation, mais je vous mets dans la confidence, je n'ai envie de personne d'autre. J'ai bien essayé, rien ne le surpasse, mon corps le demande, mon coeur le demande aussi. J'ai beau me dire que c'est impossible, limite absurde, j'ai besoin de le revoir. Je sais très bien que sa relation est une phase et qu'il y mettra fin de nouveau, il y a une limite à ce qu'un homme peut tolérer comme abus. Mais je serai toujours 12 ans plus vieille que lui alors à quoi bon.
J'avais simplement envie de vous dire que si mes histoires se font plus sage et rare ces temps-ci, c'est simplement qu'il me manque trop, beaucoup trop.

La Belle et la Bête

Dans un moment de solitude il nous arrive de prendre des décisions qui ne sont pas nécessairement les meilleures pour nous. Puis on se retrouve dans une situation qui n'est pas forcément celle que l'on désire, mais comment changer les règles quand le jeu est déjà bien entamé?
Mon amie Caro, dans un période ou elle se sentait un peu seule, est passer par les petites annonces question de se trouver des bras d'hommes pour l'accueillir le temps de faire le plein de tendresse. La Bête lui répond, ils se rencontrent et la chimie est présente. Au fil des rencontres, Caro prend des calins jusqu'à ce qu'elle ai fait le plein puis voilà qu'elle retrouve cette insatisfaction du départ, ce n'est plus assez, maintenant que le besoin de la chair est assouvi, son coeur ose lui demander sa part.
Mais les jeux sont fait, rien ne va plus. Comment dire à un homme avec qui on entame une relation sexuelle que maintenant, on a envie d'amour. Puis même si on a envie d'amour, est-ce qu'on doit absolument le trouver dans les bras du même homme? Est-ce qu'elle doit prendre la chance de perdre ce qu'elle a présentement en lui disant qu'elle veut plus, sans vraiment savoir si c'est avec lui qu'elle veut entamer une relation plus sérieuse. Doit-elle plutot ignorer sa petite voix intérieure qui lui dit "Caro, tu mérites un homme qui va t'aimer comme une reine" et simplement continuer ses rencontres hebdomadaires? A-t-elle seulement le droit de changer les règles en pleine partie?
En fait elle peut lui dire qu'elle a envie d'un homme bien à elle en prenant la chance qu'il prenne ses jambes à son cou ou lui dise simplement que de son coté c'est clair depuis le départ que c'est un plan cul. Ensuite il est possible que Caro réponde aussi au besoin de tendresse de la bête et qu'il ai envie de se poser avec elle le temps de voir si leurs très grandes différences les complête. Après tout, ne dit-on pas que les contraires s'attirent?
Ma chérie, j'ai envie de te dire que tu es extraordinaire et tu mérites un homme qui est capable de se rendre compte de toute ta beauté.
Je pense que quand on se contente d'une situation, on passe possiblement à coté de quelque chose de mieux parce qu'on se ferme à ce qui nous entoure.
Et puis limite, n'est ce pas mieux de se retrouver seule la nuit venue tout en sachant que la prochaine personne qui se posera près de nous sera celui qui fera battre notre coeur juste un peu plus fort?

Drapeau Rouge

2 post la même journée.. je suis en feu !!!!

Dans une entrevue pour le magazine Glamour, Michelle Obama à dit:

Cute's good. But cute only lasts for so long, and then it's, Who are you as a person? That's the advice I would give to women: Don't look at the bankbook or the title. Look at the heart. Look at the soul. Look at how the guy treats his mother and what he says about women. How he acts with children he doesn't know. And, more important, how does he treat you? When you're dating a man, you should always feel good. You should never feel less than. You should never doubt yourself. You shouldn't be in a relationship with somebody who doesn't make you completely happy and make you feel whole. And if you're in that relationship and you're dating, then my advice is, don't get married .

Il me semble que c'est assez simple et basic comme conseil, non?
Alors j'ai besoin qu'on m'explique pourquoi trop de femmes (je m'inclus) ne comprennent pas au juste.
Il est attentionné = BON
Il me fait pleurer = PAS BON
Il est respectueux = petit visage sourire!
Il me ment = petit visage mécontent
En soit, ce concept semble assez clair pour qu'un enfant de 5 ans puisse le comprendre. Mais semblerait donc que lorsque dans une relation, notre gros bon sens ne fonctionne plus.

je vais vous parler des drapeaux rouges de ma dernière relation sérieuse qui fait que j'aurais du courrir à l'opposé à la place de m'embarquer (et me briser le coeur par la même occasion).

- n'avait que du négatif à dire de son ex conjointe.
- manquait de respect à MES amies.
- me mentait souvent et ne s'excusait pas quand il se faisait prendre.
- était toujours en retard de même plusieurs heures quand on se donnait rendez-vous, sans raisons ou explications.
- me manquait de considération.

Ici je parle du tout début de notre relation, dans la phase découverte. J'ai tout de même entrepris une relation avec lui. Il faut dire que monsieur était aussi un excellent manipulateur. Mais dans cette étape cruciale de la relation, j'aurais du me dire, STOP c'est ici que ça arrête! Mais j'ai aimé cet homme de tous mon coeur. Pourquoi? Parce que quand c'était bon entre nous, c'était excellent. Parce que quand on se retrouve dans une situation, c'est difficile de l'analyser comme si on était à l'extérieur. Parce que loin de lui, mon coeur me faisait physiquement mal.

Que le prochain se pose bien confortablement, parce que ça risque d'être bien différent!

La jalousie entre rondes

Les amitiés rondes sont nouvelles pour moi. J'ai toujours eu autour de moi des copines plus minces et j'avoue n'avoir jamais fait de différence. Puis il y a quelques années j'ai rencontré F qui est devenu ma première amie vraiment ronde, beaucoup plus que moi. F n'avait que des amies rondes et je me suis retrouvée plongé dans ce monde sans trop m'en rendre compte.
Au début, ce que j'apréciais était que je n'avais jamais à justifier mon corps et ce que je faisais. Je pouvais faire du shopping aux endroits ou les vêtements me font, sans devoir regarder le rayon accessoires pendant que les copines s'achètent des fringues, je pouvais manger des nachos au resto sans que les copines qui grignottent une feuille de laitue me fassent les yeux ronds et je n'avais pas besoin d'expliquer pourquoi ce n'est pas possible pour moi de faire certaines activités du à mon poids.
Mais le monde des rondes est petits, les hommes qui nous regardent sont peu et souvent, la compétition est féroce. J'ai déjà même eu une "amie" qui à profiter de l'occasion pendant que ça allait mal avec un copain pour coucher avec lui. Bon il était tout aussi fautif mais on s'entend qu'une vrai copine n'aurait jamais fait ça.
Dernièrement j'ai requitté le mondes des amitiés "rondes". Oui quand je bougeais avec F c'est moi qu'on regardait, qu'on draguait et qui se faisait offrir compliments (et numéros de téléphones) mais je sentais toujours une espèce de compétition avec elle. Chaque fois qu'un homme qu'elle mattait s'intéressait à moi, je sentais le besoin de m'excuser ou encore de le rejeter pour ne pas la blesser. Tout récement, ma dernière amie ronde à démontré de la jalousie envers ma vie sociale. Ça y est, c'est bon ... I WANT OUT!
Oui quand je suis avec les copines minces le regards des messieurs ne se pose pas nécessairement sur moi... et alors? Quand il se pose, c'est parce qu'il y a un intérêt, pas parce que je suis la mieux des mauvaises. Bon j'ai aussi retrouvé mes rayons accessoires quand on fait du shopping, mais surtout j'ai commencé à dire non aux virées shopping et à le faire en solo. Je ne sais pas si c'est parce qu'elles ressentent moins la compétition que les rondes, mais je réalise surtout qu'elles sont plus fidèle en amitié et plus sincère.
Mais surtout je suis plus heureuse, ça compte pour quelque chose ça.

L'alcool c'est malllllll......

Je vous met en contexte, samedi soir, halloween, soirée chez des amis bien arrosé (trop?). Après quelques heures de punch bien alcoolisé, des amis d'une invitée se pointent à la soirée. Dans le lot il y a Bob Marley (bon pas le vrai mais appellons le comme ça à cause de son amour du reggae). Voila que Bob m'approche, danse avec moi, discute avec moi (parce qu'une fille bourrée c'est tellement intéressant) m'enbrasse lorsqu'on se croise dans le couloir.
Puis changement de plan, tous en boite, on se fit aux moins saoulons pour nous diriger et on se retrouve dans un petit club sur St-Laurent de raggae, sympa? je ne me souviens pas!
Voila que rendu sur place, Bob l'éponge n'est plus le même. Tout à coup il ne danse plus avec moi, c'est à peine s'il m'adresse la parole. Du coup je fais la fête avec un de ses potes qui à la gentillesse de m'ennivrer un peu plus. Vers les 3am je n'en peux plus et je vais prendre l'air, l'acool aidant, je suis dans un état plutot misérable (n'oublions pas que le club ferme à 4am vu le changement d'heure). Bob me suit à l'extérieur et surprise, m'embrasse, en me disant qu'il n'est pas chaud à ma façon de danser avec son pote et que je lui plais mais il n'aime pas trop se montrer en public.
Traduction: T'es bourrée alors t'es un coup sur mais en public la grosse, non merci.
Divine a possiblement un peu trop bu mais jamais assez pour se manquer de respect (pour avoir l'air un peu ridicule par contre, peut-être).
A ce stade, je dois rentrer, parce que je réalise avoir légèrement abusé de la boisson de satan et les amis en question propose gentiment de nous raccompagner moi et une autre copine. Devant chez moi Bob le charognard me propose de m'accompagner à la porte, parce qu'on ne sait jamais ce qui peut m'arriver entre la voiture et la porte de ma maison dans mon petit quartier super tranquille n'est ce pas?
Je refuse formellement (prend ça connard) son pote me dit qu'il va me donner un coup de main (le 3e pote, pas celui avec qui j'ai dansé en boite) j'accepte volontier, il m'accompagne chez moi et comme j'entre, m'embrasse! Alcool aidant, j'ai répondu au baiser pendant quelques secondes avant de réaliser que euhhhh, WTF! (ouatte de phoque - si vous étiez incertain).
Donc sincèrement, je me questionne, est-ce que tous les hommes fantasment sur nos rondeurs ou si en fin de soirée n'importe quelle femme aurait fait l'affaire?
Pensaient-ils vraiment que parce que j'avais bu il y avait une ouverture certaine des jambes?
Est-ce que je dégage le sex bordel!!!!!
La ou je me questionne, le 3e avait passé la soirée accroché aux lèvres d'une copine (pour le pas mentionner le reste du corps) et je crois qu'ils se reverront. Dois-je l'aviser du genre d'homme qu'il est ou lui offrir une carte "sortir de prison gratuitement" pour cet écard possiblement unique?
Vous en pensez quoi?

Les hommes ronds

Dans mon corps de femme ronde souvent discriminée par les yeux d'un peu monsieur et madame tous le monde, j'ai appris beaucoup de choses. J'ai appris qu'avant de juger par l'extérieur des gens, il faut se donner la chance de connaitre la bonté de leur coeur. Grace à cela j'ai des ami/es de partout dans le monde, avec des corps/religions/différences/cultures diversifiés et enrichissantes. Je suis très choyée. Dans mes relations avec les hommes, j'essaie aussi souvent de rester très ouverte. Depuis que j'ai repris les rencontres et les rendez-vous, je suis sorti avec des hommes tous plus différents les uns des autres. Je connais mes préférences mais j'essaie de sortir de ma zone de confort.
Je réalise depuis cette semaine que malgré le fait que ma tête veut être attiré par les hommes ronds, mon corps ne l'est simplement pas.
L'américain déjà, le 2e homme rond avec qui je suis sorti dans ma vie. Par rond je dis obèse, pas qques livres de surplus comme l'Ex qui avait des toutes petites poignées d'amour. Voilà qu'il ne m'attirait pas si on se souvient, pour me citer "il n'allumait pas la flamme de mon désir". Sexuellement, je n'arrivais pas à exprimer ce que j'ai habituellement envie de partager avec un homme. Je n'arrive pas à m'expliquer ceci. Je veux dire que dans la vie de tous les jours, je ne discrimine pas. Rond/e, mince, maigre même, j'ai des ami/es dans toutes les tranches et je les aime et les respecte également. Mais les 3 hommes plus ronds que j'ai fréquenté dans les dernières années, tout était sympa, on s'entendait bien, la chimie intellectuelle était présente et je les trouvais attirant physiquement. Mais une fois nue, j'ai comme un blocage. Pourtant qui peut comprendre ma graisse mieux qu'un autre rond?
Je n'aime pas cet aspect de moi, je voudrais le changer mais comment?
J'ai passer plusieurs jours avec un homme dernièrement, nous sommes amis depuis un moment mais tout récemment on à décidé d'essayer, pour voir. Il est intelligent, drôle, intéressant et je m'amuse follement avec lui, mais rendu au lit c'était tellement boff et c'est entièrement ma faute. Je manque d'attirance et je ne sais pas comment passer par dessus cela.
Avez-vous des idées?

tombé de haut

Je pensais sincèrement que tout était sous contrôle. Que j'avais ma vie en main et que j'avançais. Je vais retourner un peu en arrière.
Dimanche le 25octobre je me suis réveillée en larmes. Après un rêve trop réel ou l'Ex me disait combien il était désolé de m'avoir blessé et me demandait une seconde (devrais-je dire dixième) chance.
J'avais toute une journée planifiée avec mes amies, mais j'avais le moral tellement à plat que j'ai choisi de m'exiler et d'aller passer l'après midi seule à faire les magasins puis au ciné. Je suis rentrée chez moi en soirée, seule et tristounette. L'avantage, j'avais choisi un vrai "chick flix" alors j'ai pu dans le noir de la salle, pleurer toutes les larmes de mon corps.
Mercredi soir avec des amis je décide d'aller prendre un verre. Comme la place était très ambiancée, nous avons poussé la soirée à plusieurs verres et à une heure très tardive. Quand je suis monté dans le taxi, j'ai naturellement donné l'adresse de mon ex.
Pour faire quoi? Pour dire quoi?
J'avais le temps de changer d'idée, mais non seulement je suis descendue du taxi mais j'ai sonné à la porte de chez lui. Son coloc m'a ouvert et m'a dit qu'il ne connaissait pas l'Ex et que lui même habitait cet appartement depuis plus d'un an, mensonges. Tout le temps qu'il me parlait, je regardais dans l'entrée les chaussures de l'Ex que je reconaissais.
En même temps, s'il m'avait ouvert, je lui aurais dit quoi?
Je vais lui crier à la tête combien de fois que j'ai eu de la peine, que j'ai souffert, que j'ai mal. Pourquoi j'insiste, qu'est ce que ça m'apporte? Je n'ai aucune satisfaction. La meilleure chose est que j'ai réussi à fermer la porte à cet homme alors pourquoi je fais ce genre de choses?

Avez-vous des chansons qui vous font penser à certains évennements de votre vie? Des chansons ou encore des films que vous associez à une époque précise ou ce que vous viviez à un moment exact?
La musique est un peu ma thérapie, je suis absolument toujours branché sur un son quelque part, chez moi, au travail, dans la voiture ou même mon ipod dans la rue.
Avec l'Ex j'ai écouté ce morceau en boucle lors de la rupture. Je l'adorais avant, depuis, je ne peux l'écouter sans avoir mal à mon petit coeur.
Je me croyais bien forte d'avoir passé par dessus cet homme qui m'avait trop blessé. 11 mois que j'ai mi fin à cette relation, et je réalise que je suis aussi malheureuse qu'au tout début.

être une Femme

" Laisse mes talons aiguilles faire de moi une fille, sans me regarder….. comme une superficielle".

J'avais un rancard ce week end avec un homme que je trouve fort sympathique. Rencontré sur le net, nous avons discuté pendant des semaines avant de concrétiser une rencontre. Je vous avoue que j'ai passé une excellente soirée. Il me trouve jolie, intéressante, sympathique et je lui plais…. mais voilà que je lui fais peur!

Monsieur L'Intraverti trouve que je suis trop ……. trop! Heureuse? Vivante? Active? Fière? Présente? Juste trop!

Il craint qu'à la longue, avec un homme comme lui, tranquille, je perde intérêt et ne me casse.
J'ai bien essayé de lui expliquer qu'au contraire je suis partout parce que je n'ai nulle part ou me poser. Ses expériences passées lui fichent la trouille même si j'ai eu la preuve durant ce rendez-vous que je lui plais.

Quelque temps avant, il est sorti avec une fille que je connais (le monde des rondes est bien petit) et cette femme est mon opposé total. Il n'a pas flashé sur elle du tout.. Est-ce que monsieur sait ce qu'il désire?

Je ne changerai pas ce que je suis pour un homme. S'il n'est pas capable de découvrir qui je suis parce qu'il est intimidé par ce que je projette je n'y peux rien. J'ai trop longtemps été silencieuse et timide pour qu'on ne remarque pas mes rondeurs.

Mais une petite voix à l'intérieur de moi me dit qu'il se cherche des excuses pour ne pas s'engager, avec moi ou une autre. Qu'il a trop de squelettes au placard et qu'il à peur.

Dommage parce que je me serais bien posé à ses cotés.

Orgasme retrouvé mais amant perdu!

J'ai un ami que j'aime beaucoup. C'est un jeunot, il à 24 ans mais il est d'une maturité que plusieurs hommes plus agés devrait acquérir. Pourquoi je l'aime autant; il est plein d'attention particulière, il est doux et gentil, très à l'écoute de ses amies et respectueux des femmes. On c'est croisé il y a plus de 2 ans à une station de métro en attendant le bus qui tardait, il était très tard et nous étions les 2 seuls à attendre et il a tout naturellement ouvert une discussion. Immédiatement j'ai été sous le charme et j'ai discuté avec lui durant tout le trajet. Quand son arrêt est venu, il m'a offert son email et son # de téléphone, je lui ai dit que j'étais en couple, il m'a avoué que lui aussi mais qu'il aimerait garder contact. Je l'ai ajouté à mon msn sans arrière pensée puis au fil des mois nous avons parfois discuté et parfois passé plusieurs semaines sans même s'y croiser. Je suis un peu devenue sa confidente dans sa relation difficile et il est devenu le garçon qui me faisait du bien à mon moral dans ma relation difficile.
Nous avons mi des mois à nous revoir, voir plus d'un an. Après nos ruptures respectives il m'a proposé un café. Comme un gentlemen il est passé me prendre chez moi, nous sommes sorti boire un café qui à durer plusieurs heures. Sans crier gare, je me suis naturellement retrouvé au lit avec ce charmant jeune homme.
j'avoue avoir eu peur que notre relation change, bien au contraire, nous sommes rapidement devenus de grands amis, des confidents qui se disent absolument tout. Plus de limites, plus de tabous entre nous. Le sex réflétait notre bien être et était incroyable. Le plaisir était au rendez-vous mais pas l'amour, nos coeur meurtrie ne se rejoignaient pas et il est retourné avec son ex copine.
Nous avons toujours conservé notre amitié, jusqu'à la semaine dernière ou par hasard dans une soirée je l'ai croisé, seul, de nouveau célibataire. J'étais un peu échaudé par l'alcool et je l'ai invité à la maison, invitation qu'il a rapidement accepté et vous connaissez la suite... feu d'artifices, étincelles, 7e ciel et tout le tralala.
Hier soir il m'a dit qu'il essayait une dernière fois le retour avec la copine. Je lui souhaite un bonheur aussi grand que l'univers, le Jeunot est réellement merveilleux. Si j'avais 10 ans de moins, je pense que je ferais tout pour le garder près de moi.

Remise en question

Vous savez déjà que la conjointe de l'Ami attendait un enfant. La petite est née jeudi dernier durant la nuit. Je l'ai appris vendredi matin quand j'ai vu l'Ami. Je lui ai offert mes félicitations mais franchement, je n'en avais pas envie. Puis je me suis senti hypocrite et ensuite j'ai eu toute la journée ce genre de sentiment au fond de l'estomac que je faisais vraiment quelque chose de mal.
J'avais perdu mon orgasme, mais pas ma conscience semble-t-il.
Alors j'ai choisi le sentier des lâches, j'ai décidé de ne plus parler à l'Ami.
En fait après les expériences récentes avec l'Homme Facebook, l'Ami etc, j'ai comme eu une rage vendredi. Du coup j'ai supprimé mon compte facebook et toute la clique et je suis passé à 2 poils de supprimé ici.
Il m'a appellé tous les jours, j'étais sorti mais je n'ai pas écouté ses messages. Depuis mon retour je ne répond pas à ses appels. Je pourrais lui expliquer que je choisi de ne plus le voir et lui parler mais je me dis qu'il devrait savoir non? Il me semble que c'est logique. Enfin, c'est encore plus fort que cela. J'avais l'impression depuis un moment que j'étais "amie" avec tellement d'ex-copains, ex-baises, ex-amis/maintenant en couple que je me suis dit aller, c'est le ménage de l'automne. On repart à neuf et cette fois-ci, je vais essayer de prendre de meilleures décisions.

♪ Shake your pussy baby ♪

Dimanche soir, virée en boite. Quelques drinks, du booty shaking et bien sur, du people watching.
Au premier coup d'oeil, le club choisi semblait sympa, plusieurs salles et pistes de danse, différents DJ, des gens intéressants mais plus la soirée avançait, plus les choses se détériorait. Déjà je dois dire que je ne consomme pas vraiment d'alcool, c'est pas mon truc. Je suis généralement très ouverte d'esprit et je crois sincèrement que chacun peut bien faire ce qui lui plait. Mais vraiment n'y a-t-il pas une limite à l'indécence? Moi dans un club ou la moyenne d'age devait être autour de 25 ans je me suis surprise à penser que la majorité des filles présentes n'en menaient pas large. Des décolletés si plongeant que la poitrine entière est à la vue de tous, les robes si courte qu'au moindre mouvement elles ont le derrière (et le devant) bien offert à la vue de ces messieurs. Des filles qui se laissent toucher par n'importe quel connard qui vient danser derrières elles. Je me croyais presque sur le plateau de tournage d'un mauvais porno.
Je me suis surprise à me demander à quel moment les jeunes filles avaient-elles arrêté de se respecter?
A qui la faute de l'hyper sexualisation de ces jeunes filles? Je ne crois pas que la mode influences le comportement, j'ai plutôt l'impression que ces filles cherchent à représenter le modèle sexy tel que décrit dans certains médias. Comme j'en étais rendu bien loin dans mes pensées, j'ai aussi commencer à écouter les paroles des chansons qui passaient. Des chansons que j'écoute à tous les jours et qui me font moi aussi me déhancher. Des chansons comme Shake your pussy ou encore Sexy bitch. A quel moment est-ce devenu acceptable de faire référence à une femme en l'appellant "bitch" ou "hoe". Pourquoi est-ce que ces filles acceptent de se comporter comme les actrices de pornos? Est-ce vraiment ce que les hommes recherchent?

En quoi cette réflection est-elle pertinente à un blog de célibataire?

Je me questionne, les hommes cherchent-ils des putes parce que c'est ce que nous leurs offront ou les femmes sont-elles devenues des putes parce que c'est ce que les hommes recherchent?

Et en passant, j'ai retrouvé l'orgasme perdu, je vous en parle plus tard!

Si je vous disais

Que l'homme Facebook, monsieur 24hrs, celui qui m'a dit combien il avait trop envie de me connaître et qui à même verser quelques larmes en me parlant de la difficulté de voir ses enfants depuis sa séparation, est en fait marié.

Vous le croiriez?

Sa femme me l'a annoncé aujourd'hui!

Franchement, je ne peux qu'en rire.

Orgasme perdu, récompense offerte

***ATTENTION, MESSAGE A CONNOTATION SEXUELLE***

Depuis l'Américain je semble avoir égaré mon orgasme et on s'entend que lui même n'y arrivait que par son talent particulier. Depuis son départ, même si je n'ai pas fait calin avec énormément d'hommes, je dois avouer que je ne suis pas arrivé à monter au 7e ciel, ni avec un partenaire, ni seule (ce qui est encore plus inquiétant). Il est vrai que j'ai beaucoup de choses en tête et que le boulot prend de mon temps et de mon énergie mais je n'ai jamais eu de perte de désir auparavant.
Hier soir après une discussion sur le sujet avec l'Ami, petite rechute dans le but de voir ce qui cloche chez moi. Pendant que monsieur se donnait à fond je me souviens avoir eu la pensée que je n'aimais pas le morceau de musique qui jouait!
Divine à un problème!!!!!!!!!!!!!!!
J'en suis venu à la conclusion que:
1- J'ai besoin d'avoir une attache émotive avec un homme pour faire calin.
ou
2- Je dois vraiment prendre des vacances et me vider la tête parce que clairement qque chose m'empêche de m'éclater.
3- Je devrais appeller l'Américain (définitivement pas)
Décision:
Je prend une pause, on verra bien ce qui arrivera.
D'ici là je n'ai plus de profil sur aucun site rencontre et je ne compte pas en créer. J'essaierai tout de même de garder un blog intéressant, j'ai plein de truc en tête.
Pour l'Homme Facebook, les choses se font tranquillement, il se remêt d'une rupture difficile donc je lui laisse tout l'espace nécessaire.

Les codes d'honneurs

Certains commentaires d'un billet précédent m'ont fait réfléchir,je me suis mise à penser à la fidélité et la solidarité. En tant que femme, devrais-je être solidaire aux femmes en couple et ne pas m'intéresser à leurs hommes? Ai-je le droit de dire à un homme en couple qu'il me plait? S'il est réellement heureux, il me dira merci mais j'aime ma copine, non? Et s'il déroge, s'attache à moi, décide de jouer le tout pour le tout au risque de se faire prendre, est-ce ma faute? J'avoue avoir parfois un petit problème de conscience.
Cette semaine j'ai demandé à l'Ami s'il voulait garder notre relation amicale, il m'a dit qu'il comprennait et qu'il acceptait, et que bien sur notre amitié survivrait ce changement, je doute, on verra bien. J'avoue aussi que la rencontre de l'Homme Facebook m'a aidé à prendre cette décision.
Ensuite j'ai pensé et si la fille était ma copine? La pensée m'a outré. 2 ex copains d'une amie m'ont déjà dragué et ils ont eu droit à ma façon de penser!
Donc je suis solidaire aux femmes que je connais et que j'aprécie, je ne suis peut être pas une cause perdue après tout.
J'ai aussi réalisé aujourd'hui que je suis solidaire aux femmes rondes, même celles que je ne connais pas. J'ai lu ce matin sur un forum de ronde un commentaire d'une ronde envers une autre hyper méchant, mais surtout tellement gratuit et tellement non fondé . En lisant je pouvais sentir le venim de cette jalouse envers une autre ronde, qui pour ce que je peux voir d'elle, est une femme bien dans son corps et sa tête et qui croit vraiment en la cause des rondes. Je me suis demandé s'il existait un niveau de méchanceté? Suis-je plus méchante parce que je couche avec un homme en couple ou si j'insulte une femme gratuitement parce que je suis jalouse? Je pense que je n'ai de morale à faire à personne n'est ce pas? Quand à moi, la méchanceté entre semblables est innacceptable! Serais-je un peu hypocrite?

Retour sur le week end

Mais quel week end... j'en ai encore des chaleurs!

Samedi soir je devais sortir danser avec le Justicier. Voila que je n'avais pas trop eu de nouvelles durant la semaine et que je n'avais aucunement l'intention d'être celle qui allait le contacter. Vendredi après midi, je suis tranquille à la maison et je reçois un sms qui me dit de le rejoindre la bas samedi vers 22h30/23h et qu'on pourra danser ensemble!
Quel culot!!!! Je lui répond que sans plan concrêt c'est certain que je ne viendrai pas. Déjà l'endroit qu'il me propose a mauvaise réputation, je n'y suis jamais allé mais j'en ai beaucoup trop entendu parler et ce n'est pas le genre de place ou une femme qui se respecte se présente seule. Je lui fais part de mes impressions, il me dit qu'on va passer une bonne soirée. Bref il n'écoute absolument pas ce que j'essaie de lui expliquer et finalement je cancelle tout simplement.
Alors samedi je sors diner avec des amies et comme je suis en ville après le repas de contacte un garçon rencontré via facebook et nous allons prendre un café ensemble. Je n'ai pas encore de pseudo pour lui. Vous remarquerez que je ne fais jamais allusion à l'origine ethnique des hommes que je rencontre, parce que pour moi ça n'a aucune importance et comme le seul surnom qui me vient en tête l'est, je vais attendre de trouver autre chose.
Donc voilà, ce "café" à durer 24 heures et c'est avec regret que nous avons dû nous quitter dimanche en fin d'après midi car nous avions tous les 2 des plans. 24 heures de conversation et de rire et de bien être. J'ai l'impression d'avoir fait le plein de tendresse pour les semaines à venir! Pas de sexe, loin de là, nous avons dormi dans les bras l'un de l'autre et nous avons discuté presque toute la nuit. J'ai déjà hate de le revoir....

double standard

Je sens déjà le choc dans le visage de certains lecteurs en lisant cet article. Mais j'ai choisi de l'écrire tout de même.
J'ai envie de vous parler d'infidelité.
Si vous avez lu mon blog vous savez que j'ai été dans une relation amoureuse avec l'Homme marié pendant 3 ans. Ce que vous ne savez pas par contre, c'est que souvent dans ma vie j'ai choisi de fréquenter des hommes déjà en relation pour plusieurs raisons. Je suis capricieuse, je le sais, j'aime être le centre d'attention. Dans une relation avec un homme marié, l'avantage est que la maitresse a toute l'attention et l'affection que l'homme en question ne donne plus à sa femme. Sa routine c'est installé dans son couple et monsieur à envie de piquant alors il se cherche une femme qui répond à ses fantasmes et désirs et quand il la trouve, elle sera souvent gatée et choyée. Je ne peux pas mentir, j'aime cet aspect du rôle de maitresse. Le petit coté un peu mystérieux, les chambres d'hotels, les rendez-vous volés, les gateries offertes et le sex sans tabous. Là où c'est dangeureux, c'est lorsqu'on tombe amoureuse de l'homme qui à la base, si on s'y attarde vraiment est un menteur.
Caro, une amie dont je vous ai déjà parlé est tombé amoureuse d'un de ces menteurs il n'y a pas très longtemps. Quand elle a commencé à le fréquenter, j'ai tout essayé pour l'en dissuader. Utilisé tous les arguments du style c'est un menteur, il trompe sa conjointe donc il ne peut pas être franc avec toi, il profite de toi, de ta jeunesse, de ta beauté. Bref tout y est passé.
Pourquoi essayé de la dissuader quand je l'ai moi même fait? Est-ce différent quand c'est une autre qui décide d'avoir une idylle torride avec un de ces messieurs engagés?
Tout ceci pour vous avouez que je fréquente l'Ami depuis un moment. Est-ce que j'ai cesser ma quête pour trouver un homme bon, non. Mais j'aprécie ce que cette relation m'apporte. En fait notre amitié n'a pas changé, on se parle et se voit presque tous les jours mais en prime, j'ai le droit à des calins réguliers. Suis-je amoureuse? Non et ça ne risque pas d'arriver. Je catégorise toujours les hommes infidèles de menteurs, seulement voilà que ce menteur ci me convient pour le moment (je vous explique pourquoi dans un futur billet).
Caro me disait récemment qu'elle est choqué que j'ai choisi de le fréquenter. Comment une femme qui à eu une relation avec un homme en couple peut-elle juger ma situation? Il à des enfants!! Je ne savais pas qu'il y avait un code d'honneur à suivre jusque dans nos choix de tricheurs...

Irréparable...

Constatation!
Intérrogation?
Le Danseur à changé de boulot, nouveaux horaires, nouvelle routine. On se voit et se parle moins, il ne me manque pas. Il est tout à fait le genre d'homme avec qui j'aime flirter, il est beau, sexy, dérangeant. J'ai envie du jeu de la séduction avec lui. Il me drague, je joue la prude ou la femme fatale dépendemment du goût du jour. Mais à la fin de la journée je réalise très bien que ce qui me branche chez lui est l'excitation. Ai-je envie de sauter au lit avec lui? Quelle question.. bien sur! Vais-je le faire? Non. Pourquoi? Parce que ce n'est pas ce que je recherche comme relation et plus le temps passe, plus je vois qu'il n'a rien d'autre à m'offrir. Triste constatation. Je développe une amitié avec lui présentement, on verra si chacun est capable de gérer la vrai personalité de l'autre. Plus tard, peut-être. Il me fait toujours le même effet mais je dois séparer les désirs de ma tête et ceux de mon corps.

Ce week end, demande d'amis sur Facebook. Je ne le connais pas mais il semble mignon, puis je suis tranquille à la maison à ne rien faire. Why not. Discussions par courriels puis par msn. Il est ami avec un ami d'un ami.. en suivant des liens sur le profil de son pote il a trouvé une photo ou je suis 'taggué' et me trouve mignonne, il a donc lancé l'invitation. Dimanche en après midi il se trouve dans mon secteur de la ville et m'invite à aller prendre un café, j'accepte. Discussion légère, homme intéressant, attraction minimale. Le Justicier se montre fonceur et m'invite à aller danser samedi qui vient. M'interesse-t-il? Pour le moment non. Par contre il à fait 2 choses que j'admire chez un homme; il à proposer un 2e plan pendant la première rencontre, concret et précis et il me laisse clairement savoir que je lui plais. J'aime les hommes avec du caractère, alors j'ai décidé d'être bonne joueuse et d'accepter.

Depuis la rupture avec l'Ex, je suis beaucoup moins enchantée par les rencontres que je fais. Je sais que cette relation m'a changé mais je me demande jusqu'à quel point je suis différente. J'ai tellement peur de devenir aigrie, négative, désillusionné. Bref d'être irréparable.

Pourquoi?

Cette semaine j'ai diné avec une vieille amie. Par vieille je veux dire qu'on se connait depuis presque 20 ans. On se voit en moyenne une fois au 2 mois. Pourtant on habite la même ville, mais elle est mariée et elle à 3 enfants.
Alors comme d'habitude, après qu'elle m'ai parlé des exploits de ses 3 juniors, elle me pose LA question "Alors, que se passe-t-il dans ta vie amoureuse?". Ma réponse spontanée "quelle vie amoureuse?". Alors elle persiste et me demande pourquoi je suis seule. Je suis seule parce que je rencontre des hommes qui ne sont pas pour moi, que je ne vois jamais plus de 3 fois et que ça ne colle pas. Que dans ma vie depuis le début de l'an il c'est passé tellement de choses que j'ai pas nécessairement le temps de ne penser qu'à ça.
Ce que j'avais envie de lui dire c'est d'aller se faire foutre!
Comment se permet-elle de me faire ce commentaire? Est-ce que je lui dis moi que je trouve qu'elle a marié un imbécile, que depuis qu'elle est avec lui elle à changé et pas pour le mieux, qu'il est ... blah.... Est-ce que je dis à mes amies mariées que je sais qu'elles avaient peur de ne pas trouver le bon et qu'elles se pressaient d'avoir des enfants mais franchement, elles ne pouvaient pas faire mieux? Non je ne peux pas alors je crois que de leur coté elles ne devraient pas avoir le droit de me demander pourquoi je suis encore seule.
Est-ce que je semble en colère? Je ne le suis pas parce que je suis seule (croyez le ou non) mais parce qu'à chaque fois, qu'on me demande pourquoi dans cette "course" je traine un peu derrière je dois faire semblant de croire qu'elles ont gagné parce qu'elles sont en couple. Quand ce que je voudrais vraiment dire est que pour rien au monde je ne voudrais leurs vies, parce que p.s. leurs maris sont vraiment des connards.

Bonne à baiser, mais pas bonne à marier.

Je pense avoir mentionné que je suis toujours en contact amical avec l'Américain. C'est mon ami facebook, lol. On commente nos status et on se parle via msn de temps en temps. En fait notre relation est beaucoup plus franche depuis que je ne suis plus la réceptrice de son talent caché. Il me dit tout, no bullshit, pas nécessairement ce que je veux entendre, mais la vérité toute crue. Parfois, je trouve cela bien utile.
Voila qu'il y a quelques temps j'ai croisé une de ses victimes dans une soirée organisé par un ami commun et j'ai été surprise. En fait, je ne l'aurais pas cru FA. Je ne suis pas la plus grosse des rondes, loin de là et je suis presque toujours tombé sur des hommes qui aiment les femmes avec des courbes et des seins et des fesses, mais pas particulièrement les grosses femmes. Voila que cette fille est très ronde, du style SSBBW, une très jolie fille d'ailleurs. Hier soir je lui demande donc s'il était FA et s'il avait le fétiche de femmes rondes. Il me répond donc qu'il aime toutes les femmes, qu'il baise toutes les femmes sans discriminer mais que comme copine, il préfère une femme petite à standard.
Donc he's a closeted fat lover!! J'ai vu rouge!
A suivi une conversation très animé sur le sujet et il m'a dit une phrase qui m'a marqué, "if you think other men think otherwise, you're in denial". (si tu penses que les hommes pensent autrement, tu te mens a toi même). Est-ce que c'est vrai? Est-ce que les hommes veulent baiser les femmes rondes mais être en relation avec des femmes plus minces?
Je pense à toutes ces femmes rondes autour de moi qui sont en couple avec des hommes acceptable et je me demande, quand la porte est fermé, sont-elles dans des mauvaises relations. Est-ce que la seule façon qu'une femme ronde soit en relation stable avec un homme vraiment bien est 1- qu'il soit moche 2- qu'elle date down 3- que ce soit une relation dominant/soumise.
SVP rassurez moi!!!!!!
Par la suite j'ai revu les belles femmes rondes autour de moi, et franchement, de l'extérieur, pour la plupart leur relation semble invraisemblables et légèrement abusive. Est-ce que l'Américain m'a fait un lavage de cerveau?
Dois-je maigrir si à la mi-trentaine je veux me trouver un homme bon?
Parce que c'était pas assez compliqué déjà.
L'Américai est officiellement dans ma shit list depuis hier soir....

Savoir poser les bonnes questions

Voila que j'ai eu l'Artiste au téléphone hier soir et que je lui ai demandé clairement "pourquoi tous ces appels mais sans plus"? Sa réponse, je lui plais, mais il ne veut pas s'engager.
Façon poli de dire à une femme, je veux m'engager, mais pas avec toi. Il m'a demandé si j'avais envie qu'on soit ami, j'ai été ferme et c'est non. Je ne sélectionne pas mes amis de la même façon.
Alors voila, c'est clair et de toute façon, je ne pense pas qu'on était compatible.

D'un autre coté, je devais confirmer avec le Danseur pour ce soir et je ne l'ai pas fait avant 15h alors je ne l'ai pas trouvé. Il doit penser que je lui ai posé un lapin, j'espère que j'aurai la chance de me faire pardonner.. hihi!!!!! J'ai pensé à lui tous le week end, je pense que c'est voué à l'échec mais comme je suis seule avec aucun prospect, voila que je fonce quand même.

J'ai aussi envie de vous parler des hommes qui se disent libre mais qui ne le sont pas. J'en ai croisé un sur le net récemment. Grand parleur (pour ne pas dire grande gueule) qui se la joue et drague publiquement toutes les filles d'un forum de femmes rondes ou je passe régulièrement. Me joue le grand jeu du séducteur en messagerie et finalement je décide de "caller son bluff" il se dégonfle. J'aimerais savoir exactement ce que ces hommes cherchent? Est-ce qu'ils mentent sur le forum alors ne peuvent pas rencontrer? Sont-ils en couple mais viennent chercher un peu de fantasme? Il est déjà assez difficile de rencontrer un mec qui à un semblant de bon sens, faut-il maintenant filtrer ceux incapable de vivre IRL?

Ahhhh j'en ai marre. Il est ou mon homard?

Savoir sur quel pied danser

Il est sexy. Qu'est ce que je raconte, c'est encore plus que ça, il est SEX. Quand je danse avec lui c'est comme si le monde extérieur n'existait plus. Quand il me touche, me caresse, m'embrasse, je ne répond plus de moi. Mon coeur bat la chamade, j'ai les jambes molles et je souris sans arrêt. I have a crush on him!

Qui vous demenadez vous? le Danseur, sans aucun doute! Juste discuter avec lui au téléphone avant de me mettre au lit pour la nuit me rempli de joie.

Alors où est le problème? Je ne le comprend pas. Ses gestes et ses paroles ne disent pas la même chose. Dans ses gestes, il me veut, me désire et c'est physique. Il doit me posséder. Dans ses paroles, il a envie de moi, il m'aprécie mais n'est pas trop décidé. On fait des plans, il y a un imprévu de son coté ou du mien. On se retrouve par hasard et il y a des feux d'artifices entre nous. On se parle tous les jours, il me charme et je craque. J'ai envie de lui mais je me retiens encore, parce que je ne veux pas être seulement une conquête pour lui. Il me plait vraiment. Il me fait rire, j'adore discuter avec lui et ses bras.............. je voudrais qu'ils m'enlacent à tout jamais.

Alors pourquoi je ne fonce pas? Parce que j'ai la trouille. Je le vois, il est charmant, je ne suis pas la seule à tomber sous son charme j'en suis certaine. Je l'imagine vraiment comme un tombeur et possiblement un beau parleur un peu profiteur? Mais ce coté, je crois que je le tiens de l'Ex. Ils sont du même endroit dans le monde, ils ont plusieurs points communs, tous les 2 bel homme, séduisant, un peu mystérieux. Je crois que j'identifie possiblement ce genre d'homme à échec amoureux. Pourtant le Danseur ne fait rien qui pourrait me laisser croire qu'il n'est pas sérieux ou qu'il profitera. Ce sont mes fantômes dans le placards qui viennent tout chambarder.
Je l'imagine tombeur, mais ces jours de congés, c'est avec moi qu'il les passe. Comme nos horraire de travail sont très différent (je suis 9to5 Lundi/vendredi, il est 17h/2am mercredi/dimanche) les autres jours on se contacte par téléphone presque tous les jours.
On dit qu'il n'y a pas de fumée sans feu? Mais est-ce que c'est moi même qui me rend un peu pyromane? Est-ce que ma peur m'envoit des signaux super fucker pour que je me trouve des raisons de ne pas au moins aller le découvrir un peu plus? Je vous dirais qu'il est le premier depuis l'ex à me faire cet effet. C'est géant pour moi, j'ai envie de le découvrir. Pour la première fois, je n'ai pas envie de chercher d'excuses bidons ou de trouver de raisons superficielles pourquoi ça ne fonctionnerait pas.
Notre prochaine date, lundi. Il me manque déjà.

A quoi pense-t-il?

L'Artiste, j'aimerais pouvoir m'infiltrer dans sa tête pour comprendre ce qui s'y passe. Depuis 1 semaine, il m'appelle tous les jours, on discute un peu et à chaque fois il me laisse de façon abrupte. Mais surtout, il ne fait jamais de plan concrêt. Il flirte ouvertement avec moi au téléphone, il se montre intéressé mais il ne propose jamais rien.
Mes conclusions:
- Il est en couple et a envie de sauter la clôture mais n'est pas encore prêt à faire le saut.
- Il travaille sur un autre coup et veut me garder en stand-by si ça ne fonctionne pas pour lui.
- Il me trouve sympa et aime bien me parler mais sans plus.
C'est vraiment ici que j'ai besoin qu'un lecteur m'explique quel genre de signaux cet homme me lance.
Parce que franchement, je ne suis pas patience.... je l'avais déjà mentionné n'est-ce pas ?

Ce soir... le danseur... ahhh je souris déjà.....

La patience est une vertue

Que j'avoue, je ne possede pas. J'aimerais mais quand je veux quelque chose, c'est tout de suite. Divine est un peu capriceuse, d'ailleurs, l'Homme marié me le répetait à m'en rendre sourde.
Mais voila je parlais il y a quelques semaine du Danseur et demain j'ai ma première vrai date avec lui. Seul à seul. Je me demande déjà ce que je vais porter et j'ai envie de faire les magasins toute l'après midi.
Papillons!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ahhhhhhh j'adore ces premiers rendez-vous ou je peux faire ce genre de réflections et les croire (resque enfin!!).
Pensez à moi demain....
♪ I am ready for love ♪

Décides toi!

Depuis janvier, le Fonctionnaire me court après. En janvier j'étais en peine d'amour, mais il à été insistant et je suis allé manger avec lui. Conversation intéressante mais pas de coup de foudre. En même temps, George Clooney aurait pu être devant moi nu avec une boucle rouge autour du sexe que j'aurais dit....bofffff pas ce soir.
Le temps passe, on discute de temps en temps sur msn, il habite Québec mais vient souvent le week end à Montréal.
Il me propose tous le temps de venir passer le week end à Québec mais entendons-nous, quand on homme nous invite à passer le week end chez lui, il s'attend aux gateries et pour le moment, je ne sais pas ce que cet homme m'inspire.
Déjà on habite pas la même ville, je pense que c'est un point négatif, il dit qu'il peut venir vivre à Montréal s'il rencontre l'amour, le gouvernement peut le transférer. Je suis hésitante.
Il essaie depuis des mois, je pense qu'il m'a eu à l'usure! Hier soir il m'appelle et me dit qu'il est à Montréal, est-ce que je veux aller danser. C'est samedi soir, j'ai déjà des plans mais j'accepte de le voir aujourd'hui pendant la journée et je lui dis de m'appeller en matinée pour faire un plan concrêt. Il est 14h et pas de nouvelles.
Est-ce que c'était simplement le jeu du chat et de la souris. Quand le chat m'a attrapé (bon j'ai accepté un rancard sans plus mais quand même) il à perdu intérêt.
Tien s'il appelle j'ai envie de lui dire que ce ne sera pas possible finalement.
Divine fait sa capricieuse ou sa princesse? Les 2 pourquoi pas!

Karma?

Ça ne peut pas être possible, je dois avoir le karma completement hors de contrôle. J'essaie de voir ce que j'ai bien pu faire dans ma vie pour mériter de toujours rencontrer le même genre de mecs. J'ai pourtant changé le type que je rencontre, je me suis imposée des règles à suivre (i.e. doit être dans la même tranche d'age ou plus agé, avoir une carrière, rechercher une relation à long terme, etc) mais je me retrouve toujours à rencontrer le même style d'hommes.
j'ai aussi pris la décision de ne pas laisser les ''ex'' graviter autour de moi. Une femme qui à trop d'hommes autour d'elle n'attire pas le bon type d'hommes.
Donc voila que depuis qque mois, environ 3 mois, je vois très fréquemment un mec, en fait presque tous les jours, et nous avions développé une belle complicité amicale. Je l'appelerai donc l'Ami. il avait même déjà essayé de me présenter un de ses potes, mais la connection ne c'était pas fait de mon coté. Il connait presque tout de moi, on discute de ma situation de célibataire, il me donne son opinion et bref on passe toujours un bon moment ensemble.
Voila qu'après 3 mois, je me dis qu'aucun autre homme n'est aussi attentionné pour moi, aussi attentif à mes besoins et mes sentiments et qu'il est peut être le bon?
Je l'invite donc à la maison un soir pour discuter. Il n'était jamais venu chez moi, on se voyait toujours dehors. Musique et vin, discussion, rires, baisers, caresses et finalement, beaucoup de nudité. L'amitìé ne change pas, on se voit encore pratiquement tous les jours, il est toujours aussi attentif mais en prime maintenant j'ai des calins à tous les jours.
Voila que ce matin il me dépose au boulot et me dit qu'il cherche à s'acheter une maison et qu'il à rendez-vous chez son banquier ce matin. Je débas l'idée avec lui car je suis anti banlieu et il me dit tout bonnement qu'avec 1 enfant et 1 en route il doit penser à eux avant tout.
l'Ami est en couple, depuis 3 ans avec un petit garçon de 2 ans et une petite fille qui arrivera dans 2 mois.
Divine en crise de nerfs dites-vous? Stationné devant mon bureau nous avons discuté et voila, il a des sentiments pour moi et me propose...... d'être sa maitresse.
Ce matin je lui ai dit que je ne veux plus le revoir, jamais. J'ai de la peine, pour moi, pour sa conjointe, pour ses enfants. Mais surtout je suis en colère.
OU SONT LES HOMMES FIDÈLES?
Si vous le savez dites le moi svp, parce que j'en recherche un désespéremment.

j'aurais voulu être un artiste

Voila que j'ai finalement rencontré l'Artiste pendant le week end. Un petit rancard de quelques heures ou nous avons profité du beau temps et ou nous avons discuté. Il n'y a rien à dire. Il pourrait me plaire, mais son attitude me confond. Après l'après midi ensemble, je lui ai envoyé le lendemain un petit courriel lui disant le plaisir que j'avais eu à le rencontrer. 2 jours plus tard il m'a simplement répondu qu'il m'appellerait cette semaine. Toujours pas de nouvelles.
Si je me fis à la croyance populaire, he's just not that into me, et ça arrive. Je ne m'éterniserai pas sur lui, la chimie n'y est simplement pas.

Savoir dire au revoir

Depuis la rupture avec l'Ex, beaucoup de choses ont changé dans ma vie. Ma perspectives des relations étant un des plus gros changement. Pas longtemps après l'avoir quitté, j'ai commencé à évaluer les gens autour de moi et à faire un tri sélectif. J'ai réalisé que j'étais copine avec presque tous les hommes avec qui j'avais déjà été en relation, que se soit relation amoureuse ou ami/amant. Puis j'ai évalué ce que ces relations m'apportaient.... RIEN... pour la plupart.
J'ai donc décidé de mettre fin à des ''amitiés'' qui selon moi, n'avaient plus leur place dans ma vie. C'est à dire des gens que je croisais par moment sur msn avec qui j'échangeais 2 lignes, mais plus sérieusement, des exs qui rodaient toujours pour les mauvaises raisons.
Le premier à été une relation de 3 ans avec un l' Homme marié, j'en parlais dans un autre post. On c'était perdu de vu après la rupture pendant 2 ans et il y a 1 an il est revenu mais j'étais en couple et il respectait cela. Puis lors de ma rupture, il a essayé de revenir dans ma vie, en tant que copain officiel, puisqu'il est maintenant séparé. Si vous avez lu le post, vous savez que j'ai été très amoureuse de lui, alors son retour me rendait heureuse. Mais voila que plus le moment de se retrouver arrivait, plus je doutais et moins il était constant dans ses paroles et gestes. Jusqu'à me faire sentir comme si je m'étais fait un cinéma. Quand il a comprit que plusieurs opportunités s'offraient à lui maintenant qu'il était séparé, son discours à changé et il s'attandait à ce que je l'accepte sans broncher. Après tout n'ai-je pas accepté d'être sa maitresse pendant 3 ans. Hey bien non, pas cette fois. Je lui ai dit très calmement qu'il était toxique pour moi et ne répondait pas à ma définition du bonheur, que je devais donc cesser toute relation avec lui, amoureuse ou amicale. Et j'ai tenu le coup!
J'ai aussi fréquenté un homme, appellons le Papa, pendant 1 an il y a environ 7ans. Je sortais d'une relation qui m'avait laissé dévasté et je n'ai vraiment pas été très gentille avec lui. Il était doux et bon et j'étais probablement l'équivalent de Satan. Donc quand il est revenu dans ma vie juste après ma rupture de l'Ex, je pensais que finalement c'était le bon moment pour nous. Seulement monsieur à maintenant des enfants à temps plein et se définis que par eux. Je les appréciais beaucoup mais je ne pouvais pas accepter qu'il garde notre relation caché de peur que ces enfants rois ne le disent à leur mère etc etc. Il me contacte fréquemment, nous sommes resté amants un moment je l'avoue mais je suis rapidement passé à autre chose. Hey bien le week end dernier, après plusieurs semaines sans se parler, il m'a contacté en me disant clairement qu'il avait 45 minutes de libre s'il pouvait passer!!!!! QUOI??? Déjà après des mois sans se voir le fait qu'il propose qu'on soit intime est poussé, imaginez m'offrir 45 mins, comme à une vulgaire pute. Il à su ma façon de penser et il est officiellement rendu sur ma liste noire.

Je pense que j'étais resté en contact avec plusieurs de ces hommes parce que me sentir désiré m'était flatteur, mais avec ma nouvelle attitude et le recul je réalise que ces hommes n'ont en fait aucun respect pour moi et espère simplement tirer un coup de temps en temps, et ça, très peu pour moi.

Expérience sur le mâle moyen

Ce lundi, j'ai décidé de faire une petite expérience ayant pour sujet: Les hommes et leurs préférences.
Il s'agit d'une expérience plutôt simple. J'ai réactivé mon message sur POF et j'ai créer une nouvelle annonce qui mentionne que je recherche un seul homme disponible pour combler mes besoins erotico/affectifs dans une relation ami/amant.
J'ai reçu presque 200 messages depuis lundi!
Par la suite, de mon profil Sérieuse, j'ai envoyé des courriels à ceux d'entre eux qui avaient pour but sur le site de rencontre une relation à long terme et de mon profil Salope un message à ces mêmes hommes leur demandant ce qui les attirait dans mon annonce puisque je ne recherche pas de relation.
Sérieuse c'est fait baratiner par ces messieurs et Salope c'est carrément fait dire qu'il était rafraichissant d'enfin voir une femme qui sait ce qu'elle veut et n'a pas peur de le dire.
Les garçons sont encore plus stupide que je ne le croyais..lol
La meilleure; le Collecteur et l'Américain ont écrit à Salope!
Je m'en suis sauvé une belle avec le premier et pour ce qui est de l'Américain, ça confirme mes doutes.
Bon week end! J'ai une date avec l'Artiste ce soir, je renviendrai vous en parler.

Les grands oubliés

voila que j'avais tout un week end de planifié. Vendredi soir je devais voir le Collecteur. En quittant le boulot je passe chez l'esthéticienne, mani-pédi-épilation puis à mon comptoir maquillage préféré pour me procurer quelques couleurs été. Le soleil me fait revivre!!! Direction picine pour une petite baignade rapide.
16 heures pas de nouvelles, 17heures toujours pas....
Plan B, appel des copines en cata pour finalement passer une super soirée entre filles.
Il aura une autre chance, mais pas tout de suite.

Le petit Jeune
Je devais aller aux francos avec lui. Je l'appelle en après midi pour confirmer et il me dit qu'il est très occupé qu'il me rappelle. Le lendemain je reçois un courriel me demandant pourquoi je ne l'avais pas recontacté? Après qu'il ai insisté que la différence d'age n'était qu'un détail pendant que j'avais toujours des doutes? Je pense que c'était la preuve que j'ai besoin d'un homme de mon age. Je suis allé voir le spectacle avec les copines et c'était génial.

L'Artiste
Je ne vous ai pas parlé de lui encore car il y a peu à dire. Je ne sais pas trop où m'en tenir avec lui car nous avons très peu échangé. Physiquement il me plait, cet homme est sexy! Mais malgré le fait qu'il se dise interessé, il ne m'invite pas ou ne fait pas de plan concrêt. Je verrai mais pour le moment mon intérêt est faible.

Le Marabou
Ce garçon me charme. Il est arrivé comme par magie sur le pulpe. Français tout récemment débarqué au Canada, son accent, son sourire tout de lui me fait craquer. Moi et le reste des grosses du pulpe à Montréal semble-t-il. Sans me raconter des histoires, je connais ma valeur et elle est trop élévée pour me fondre dans la foule de ce charmeur. Boy Bye.

l'Américain
Depuis quelques semaines nous avons décidé d'être potes seulement. Cette décision est entièrement basé sur le fait que cet homme est une pute! Il couche avec trop de femmes et ça me refroidi totalement. Vu l'expertise particulière du sujet en question.. comment puis-je même penser l'embrasser si ses lèvres ont goutés toutes ces dames?

L'Ingénieur
Il arrive sous peu, je suis impatiente de le voir. D'ici son arrivé je vais surrement me permettre de rencontrer des gens, mais je lui accorde les 3 semaines de sa visite au Canada.

l'amour en décalage

C'est possiblement la visite de l'Ingénieur qui me donne envie de vous parler de ceci.

Il y a quelques années, j'ai rencontré un homme sur le pulpe. De petits flirts par mp nous sommes passés à l'échange de plusieurs courriels par semaine puis en à peine 4 semaines nous étions sur msn par web cam et au téléphone jusqu'à des heures impossible. Je mettais l'alarme à 1am pour lui parler pendant son trajet au bureau et lui faisait la sieste en rentrant le soir pour pouvoir me parler plus longtemps quand moi je rentrais. Bref, notre sommeil ainsi que nos factures de téléphone souffraient.

Après 3 mois de ce régime, sur un coup de tête, je suis partie le rejoindre pour 2 semaines. C'était comme de retrouver un amoureux qu'on avait quitté la vieille. Ce fut 14 jours de bonheur.

Mais ensuite on fait quoi?

Je rentre à Montréal et chaque jour on se déchire. Je lui dit qu'il me manque et lui me demande de revenir pour m'installer là bas.

14 jours

Comment changer de vie, quitter sa famille, ses amis, sa carrière pour 14 jours de bonheur?

Je lui ai proposé de se visiter à tour de rôle quelques fois dans l'année qui venait pour voir si nous deux c'était possible. Mais soyons réaliste, avec mon petit 3 semaines de vacances par année et le prix des billets d'avion c'était difficile. De son coté il commençait un nouvel emploi. J'ai suggeré des week ends de 3 jours, tellement je voulais le voir, mais Monsieur le rationnel arrivait toujours à faire comprendre à la passionnée en moi que c'était illogique et puis que 3 jours ici et là, ça ne nous apprendrait rien de plus un sur l'autre. Il voulait la totale, tout de suite.

j'ai été incapable de le lui donner et je l'ai quitté 4 mois plus tard.

L'amour à longue distance est-ce que c'est possible? Ici je parle d'amour véritable, svp ne pas confondre avec l'amour en échange d'un visa que certains hommes offrent aux femmes un peu plus naives.

La relation à échouée à cause de la distance mais bien plus encore. Je sentais qu'il avait une incompréhension de ma vie ici à Montréal et de son coté il sentait que je ne me souciais pas de ses sentiments sur plusieurs sujets.

I can't help but wonder: Est-ce que j'entreprendrais ce genre de relation à nouveau? Je crois bien que non, mais la vie est pleine de surprises!

Le retour

Vous souvenez vous de l'Ingénieur. J'avais parlé de lui ICI. Il était rentré chez lui il y quelques mois mais nous échangeons entre 2 et 3 courriels par semaine. Quelques banalités, mais nous gardons contact car il y avait définitivement eu un intérêt commun entre nous et il est clair qu'on se plait.
Ce matin je reçois un courriel de lui qui me dit qu'il sera ici vers la fin du mois pour quelques semaines, serait-il possible pour nous de se voir.... souvent!!!
Voila de bonnes nouvelles ce matin.. la fin du mois d'Aout s'annonce géniale!

Dating Canal St style

Je meurs d'envie de la pochette LV Sobe (1012$ tx inc), mais mes finances ne me le permettent pas. Comme je refuse de succomber à la douce folie, je me suis procuré le sac Guess Silverlake shiny patent crocodile hobo (147$ tx inc).
Je suis heureuse pendant un moment, je le porte presque tous les jours pour aller au boulot, mes collègues me complimentent, mes amies me l'envient et voila, je l'aprécie bien.
Puis arrive le vendredi soir, sortie entre copines et voila que le Hobo ne va pas dutout, il me FAUT le Sobe..

Ahhh un blog de fille, c'est sur qu'à un moment ça va parler fashion non?

Les hommes que je rencontrent dernièrement sont tous des Hobos. Plaisants, agréables, sympas mais aussi ternes, sans ''oumph''!! Après chaque discussion, rencontre, je me retrouve à rever d'un Sobe.
Sur un forum de femmes rondes que je lis régulièrement, plusieurs femmes parlaient de relations de couple et mentionnaient que garder la passion vivante était quasi innacessible.
Mais voila que moi, j'ai envie d'être follement amoureuse, passionnée, je veux des papillons de la folie et du bonheur. Le quotidien de la routine me tue, dans tous les aspects de ma vie d'ailleurs.
j'ai effacé vendredi dernier mon profil sur POF. Je n'y ai sérieusement rien trouvé qui en valait la peine, que des immitations de Sobe qui n'équivalaient même pas un Hobo après observation.
Je vais essayer autre chose, la vie!!! Il y a qques mois j'ai rencontré un homme qui me fait battre le coeur à me couper le souffle. Je ne sais pas si c'est plus que physique parce que jusqu'à maintenant, nos échanges n'ont été que physique. C'est à dire qu'on se retrouve plusieurs fois par semaine pour danser ensemble. Mais bon je me jette à l'eau et je fais les premiers pas... on verra!!
Dites moi bonne chance :)

Savoir repérer les signaux d'alarme

Ce soir je devais rencontrer le Collecteur. Au premier regard, il a tous ce que je recherche chez un homme. 37 ans, sympa, plutôt amusant, sérieux, 2 enfants en garde partagé. Sans être FA, il est attiré par les femmes qui sont confiantes et féminine. Il a vu beaucoup de photos de moi et me trouve jolie (il est pas mal dutout aussi).
Lundi midi, première conversation téléphonique, nous travaillons dans le même secteur et prenons rdv pour un verre dans les environs pour ce soir. Il a une superbe voix, il aime mon accent (bah quoi, oui j'ai un accent quand je parle anglais), c'est facile de discuter avec lui, pas de silence inconfortable ou de propos déplacé.
Mais voila que depuis lundi, j'ai eu le temps d'analyser un peu (beaucoup). Je réalise que depuis le tout début, il n'a démontré presqu'aucun intérêt pour moi. Je ne crois même pas qu'il sait ce que je fais dans la vie. Il parle de lui, son job, ses enfants, ses passes temps, SON EX, mais ne me pose aucune question.
J'ai donc décidé de mettre cette rencontre sur la glace. Nous avons très peu discuté depuis l'appel et franchement je veux voir s'il démontre un intérêt avant de le rencontrer.
À suivre... ou pas !

Sorties de groupe

Le date spot de la semaine est définitivement les francofolies. Une superbe liste de spectacle gratuit et en plein air, croisons nos doigts qu'il fasse beau.
Quoi de mieux pour créer une ambiance relax et décontractée que d'aller dans un évenement ou il y aura foule? Chacun invite des potes? Pourquoi pas, un rancard non-officiel qui nous permet d'observer l'autre à souhait et en même temps de voir comment il agit avec ses potes... et nos copines. Ça enlève un peu de la pression et puis même si le rendez-vous est ringard, on s'amuse.
C'est ce que j'ai planifié avec le Jeune pour notre première rencontre. Je suis impatiente!

The King will come when the Queen is ready

J'avais plusieurs titre pour ce post, j'hésitais entre ''all men are not dogs'' ''from ordinary to extraordinary'' et celui que j'ai choisi.

Il y a un nouveau phénomène depuis quelques mois sur le net, il s'agit de Shanel Cooper. Si vous ne la connaissez pas et que vous êtes une femme célibataire, il vous manque qque chose. Tapez son nom sur You Tube et allez voir ses vidéos.
Je ne suis pas daccord avec tout ce qu'elle dit, mais elle est logique.
Ce qu'elle dit en bref, qu'on attire ce que l'on dégage. Pas faux n'est ce pas? que si j'attire des mecs pas sérieux, qui ne cherchent qu'à s'amuser ou qui ne sont pas décidé, c'est que c'est ce que je dégage. Par la même occasion, je dois rechercher ce que je suis. Si je suis toujours fauchée, dans un job sans avenir je ne peux pas me retrouver avec un homme qui a une super carrière et qui est plein aux as. Si je ne fais pas attention à mon corps, pourquoi un homme soigné s'intéresserait-il à moi.
C'est un peu le même concept que de faire la liste de ce qu'on recherche et la comparer avec ce que nous sommes.
Par exemple si je désire un homme qui:
- Gagne beaucoup d'argent
- Voyage
- Est très beau
etc
et que moi je vis paye par paye, le plus loin que je suis allée c'est Brossard et que je suis moche, pourquoi me choisirait-il.
Je garde le commentaire léger mais c'est quand même plutôt profond.
D'ailleurs je compte bien faire ma liste et améliorer certaines parties de moi qui m'aideront à trouver le genre de mec dont j'ai envie.
Vous en pensez quoi?

le multi-dating

j'ai une copine qui est aussi célibataire et qui est très active dans le monde virtuel. Elle a un profil sur tous les sites de rencontres, des petites annonces un peu partout et elle cherche activement.
Je la trouve courageuse, je n'ai pas le temps de gérer une si grande charge de messages. J'arrive à peine à gérer une petite annonce et un site de rencontre.
Ceci dit, sa technique est très différente de la mienne. Elle favorise les multi-rencontres. C'est à dire qu'elle parle rapidement aux hommes sur email et msn et les rencontre très rapidement aussi. Plusieurs par semaine, parfois 2 dans la même journée si elle ne bosse pas. Elle est passionnée et couche plus rapidement.
Je suis plutôt du genre à échanger quelques courriels sur le site, échanger des photos, passer ensuite à msn et considérer une rencontre si je sens une connection. Je suis souvent ma tête et je peux refuser tout contact sexuel à un homme pendant des semaines si c'est nécessaire.
Elle rencontre énormément, je rencontre très peu. Laquelle est la meilleure méthode? Aucune idée nous sommes toutes les 2 célibataires... encore et toujours...lol
Par contre, depuis les 4 années que je la connais, j'ai du rencontrer 6 gars maximum et elle 60. J'ai eu une relation à long termes parmis ces hommes et plusieurs fréquentations de plusieurs mois qui n'ont pas fonctionner. De son coté, rien, du sex sans lendemain ou un amant qui la gardait bien secrète.
Je suis donc porté à penser que ma méthode est plus efficace.
Déjà, quand je rencontre un homme, je met le reste en attente, je bloque les autres et je focus sur celui que je rencontre. Pourquoi? Parce que je ne veux penser qu'à celui qui est présent. Si je commence à me demander si celui-ci ou celui-là serait mieux, je ne me poserai jamais. Et sincèrement, je crois qu'un homme sent quand notre tête ou notre intérêt n'est pas completement présent.
Par contre, je suis souvent tombé dans le patern de fréquenter le premier rencontré, ce que je ne veux pas faire cette fois ci. Les premiers mois de mon célibat je peux avouer que je n'étais clairement pas prête a rencontrer mais maintenant que j'ai le coeur libéré, je vais continuer avec ma méthode (jusqu'à ce qu'on me prouve le contraire) et je me croise les doigts.