God bless America

Voila que l'Américain est mort et enterré.
Après m'avoir promi exclusivité il m'a avoué avoir eu des relations sexuelles avec 2 autres filles, mais que je lui plaisais toujours et que je lui manquais.
J'ai essayé de me la jouer cool, mais franchement cette situation ne me plaisait pas. J'ai essayé de justifier son comportement en me disant qu'on débutait à peine une relation, mais franchement je n'y arrivais pas. Déjà que physiquement, il ne me plaisait pas trop, c'était limite et j'avais besoin d'obscurité totale pour qu'il allume un peu la flamme de mon désir et vraiment, la seule raison pour laquelle j'arrivais à entreprendre qque chose avec lui sexuellement.. il est maitre cunnilingueur!! Pour le reste, j'avoue que je prenais mon pied sans rien offrir en échange, manque d'attirance. La relation était voué a l'échec....NEXT
De plus c'est un lache, mais ceci sera un autre billet.
Je travaille sur un cas présentement... un mec qui me plait depuis un moment mais je compte le laisser m'approcher d'ici le week end, car bien sur, je m'attends a ce qu'il fasse les premiers pas.
J'en reparlerai.

5 raisons pourquoi j'aime avoir plus de 30 ans

Chaque lundi, j'essaierai de dresser une petite liste de trucs sympa ou amusant.

Partout ou je sors danser, je vois des filles en petite robe trop courte trop décolleté avec des talons trop haut qui ont l'air très victime de la mode. Je ne dis pas quelles ne sont pas jolie, mais elles se ressemblent toutes, et je ne changerais pas de place avec elles.
Voila pourquoi je suis heureuse d'avoir plus de 30 ans.

1- Je suis bien avec mon corps. J'aime ce que je projete, bien sur je n'ai pas le corps idéal selon la société mais je ne ressens plus le besoin de le cacher.

2- J'ai un placard plein a craquer de Little black dress que je n'ai pas peur de porter.

3- Je sais combien de verres je peux prendre et combien je dois en prendre mais surtout je connais la différence entre les 2.

4- Le sex est meilleur. Non je n'ai pas baisé récemment, je ne baise plus de random depuis des années, mais je connais mon corps et ce que j'aime et je sais ce qui me rend heureuse sexuellement.

5- Je suis capable de dire non quand je le pense, je peux dire à un homme qu'il me plait quand c'est le cas et je suis capable d'être franche avec lui sans jouer de comédie.

6- Est-ce que j'ai mentionné que le sex est meilleur?

Les bons plans du dimanche

2e rubrique des bons plans:

Je ne peux pas passer a coté de l'incontournable...
http://www.montrealjazzfest.com/default-fr.aspx

Les différents festivals cet été sont les moments parfaits pour une premier rendez-vous.
Jazz, Franco, nuits d'afrique, etc
Des moments relax et interessant ou on peut facilement en apprendre sur l'autre personne tout en se la jouant cool.

les filles à gars aka l'amitié toxique

J'avais planifié d'écrire un post par jour mais j'ai eu presque une semaine de vacance et j'ai voyagé mais je suis de retour.
Comme je parle ici de relations et d'amour, j'ai décidé de faire un sujet sur les amitiés toxiques.
J'avais une copine, une amie même je croyais, une fille avec qui je partageais plein de trucs, des peines de coeur aux petits bonheurs de la vie. Je croyais que cette amitié allait durer pour la vie, j'essayais de l'entretenir du mieux que je pouvais malgré le fait que certains traits de caractère de cette amie me déplaisaient grandement. Un peu comme une relation amoureuse, ça ne peut être parfait et parfois il faut la voir évoluer pour savoir si ça clique.
Voila que cette amie était une fille à mecs. Au cours des années elle m'a souvent fait sentir coupable quand on me draguait dans un bar et pas elle et je lui ai toujours laissé les devants parce que c'était un peu sa façon de se définir et que franchement, moi, ce n'est pas trop mon truc. Elle m'a aussi très souvent fait faux bon et décommander des plans à la dernière minute parce qu'un nouveau mec potentiel voulait la voir à la dernière minute. Je me disais que c'était important pour elle et je passais par dessus. A quelques reprises elle a m'a plaqué dans des moments ou j'avais vraiment besoin d'une amie pour passer une soirée avec un homme quelconque. Toujours pardonné parce que vraiment, personne n'est parfait.
Elle détestait mon ex et avait toujours une opinion (habituellement négative) sur les hommes que je fréquentais (mais n'appliquait jamais ces conseils sur elle-même), quand je lui en parlais, elle devenait toujours très aggressive.
Après avoir mi fin à ma relation avec l'ex en décembre, j'ai décidé qques semaines plus tard de réévaluer cette amitié. J'ai pris des distances, et j'ai réalisé qu'elle ne me manquait pas vraiment. Oui j'avais du plaisir avec elle a sortir de temps en temps, mais surtout, j'ai réalisé que ses conseils étaient surtout centré sur la jalousie qu'elle avait envers moi. Délivrance? oui et non, j'aimais bien faire des trucs avec elle, je lui ai proposé de garder ce genre de camaraderie, mais j'ai eu droit à une scène digne d'un téléroman américain donc voila, j'ai flanché and it's over.
Je vis présentement le deuil de cette relation, comme je le vivrais si je larguais un mec, mais comme toute relation qui se termine, j'en sors grandi et je sais maintenant que je ne m'éffacerai plus jamais pour qu'une copine se valorise.
Je suis qui je suis, on aime ou on aime pas, mais moi, j'en ai rien à cirer.

Comment j'ai arrêté de t'aimer

Et commencer à m'aimer moi-même.

Le temps est venu de s'assoir confortablement, celui-ci sera long.

Un dimanche matin en novembre dernier je me suis réveillée et j'ai réalisé combien j'étais malheureuse. Je n'avais jamais autant pleuré dans une relation et on ne m'avait jamais tant manqué de respect. Et je restais pourquoi au juste?
Je t'aimais, avec ma tête, mon coeur, mon corps, mon âme. Je t'avais promis de toujours être là pour toi le jour d'avril ou tu es venu vivre avec moi, promis de toujours t'aimer, sans limites ni restrictions. Mais quand je t'ai fais cette promesse, je ne savais pas qu'un jour tu me ferais choisir entre t'aimer toi et m'aimer moi.
Le pire est que peu importe les saloperies que tu me faisais vivre, je t'aimais encore et toujours, et je me détestais un peu plus, jusqu'au jour ou je ne m'aimais plus dutout. Comment en suis-je arrivé à ce point.
Quand je t'ai rencontré, je n'aurais jamais cru que tu deviendrais cet homme qui m'a fait tant souffrir ou même que je laisserais un jour un homme me voler ma dignité. Tu étais tellement mauvais pour moi, mais je t'aimais encore et toujours. Te laisser partir à failli me tuer, le savais-tu?
Après encore une nuit à pleurer en novembre dernier j'ai décidé que c'était terminé, je reprennais le contrôle de ma vie. Je t'ai demandé de faire tes valises et de partir et tu es parti, comme tu étais arrivé, sans broncher, sans te battre pour me garder, comme si notre relation n'avait rien signifié pour toi. Je pense que cela m'a fait encore plus souffrir que tous le reste.
J'ai mis des mois à m'en remettre, des mois à pleurer tous les soirs avant de m'endormir car il me manquait la chaleur de ton corps à coté du miens, il me manquait le creu de ton épaule ou j'avais l'habitude de m'endormir. Il me manquait ta façon de me prendre dans tes bras, ta façon de m'appeller ''mi amor'' quand on faisait l'amour, tes baisers, ton odeur.
Je ne sais pas combien de fois j'ai pris le téléphone pour te parler, te dire que j'avais déconné, que j'avais besoin que tu reviennes. Puis je me souvenais les mensonges et la méchanceté, c'est pourquoi tu n'as jamais reçu mon appel.
Tu es parti depuis 6 mois, parfois tu hantes encore mes rêves. Je rêve qu'on s'aime toujours, qu'on est heureux, avant que tout ne tourne à la merde. Je me réveille en larmes, encore, et tu me manques. Puis la vie continue.
Je sais que pour regagné ma dignité je devais te voir partir, malheureusement mon coeur est parti avec toi.
J'ai peur de ne plus jamais aimé, j'avais un coeur, tu l'as pris, je n'en ai plus.
Parfois quand tu te mets au lit, est-ce que tu penses à moi? As-tu des regrets?
Te quitter à été la chose la plus difficile à faire mais j'y suis arrivée et j'en suis fière.
Mais ce soir, j'aurais aimé que mon lit ne me semble pas si vide.

Les meilleurs endroits pour un rendez-vous à Montréal

Dans le but d'être un peu plus assidue a mon blog, j'ai décidé de tenir quelques rubriques sérieuses (ahem).
Chaque dimanche, j'afficherai un ou des endroits qui sont parfait pour un premier rendez-vous avec un nouveau mec.

Cette semaine, je vous parle d'un endroit que j'ai bien aimé, l'exposition Imagine.
http://www.mbam.qc.ca/imagine/fr/activites.html?gclid=CPj3_uOZzJoCFRJhnAodvmo33w
Oui cette exposition c'est terminé aujourd'hui même, mais je vous explique pourquoi j'aime bien les rancards au musée ou dans des expositions.
C'est un endroit qui est calme et qui laisse la possibilité de bien observer la personne qui nous accompagne. Est-il rapide, pas trop observateur, passe d'un oeuvre à l'autre rapidement comme pour se débarasser? Est-il plutôt du style a analyser tout ce qu'il voit? Est-il critique? Ouvert/fermé? Silencieux ou a-t-il envie de discuter de ce qu'il découvre?
C'est tellement intéressant de voir comment les hommes réagissent dans une situation qu'ils ne controlent pas. En plus, si l'homme en question ne nous plait pas. on passe 2hrs avec lui à découvrir un endroit charmant puis il est facile de mettre une fin a ce rendez-vous.

Et vous, quels sont vos endroits préférés?

Bonne fête des pères (ou le désir de le devenir)

Tout comme ma mère, mon père ne connait pas l'existence de ce blog, donc ce mot ne lui est pas destiné.

Mon billet est plutôt concernant le désir d'être père des hommes de mon age.
J'ai 36 ans et je n'aurai pas d'enfants.
Je ne me suis pas réveillé un matin en me disant que ça y était et que j'en avais pas envie, mais je ne peux simplement pas et c'est ma réalité.
Mais je me demande, à quel moment dois-je annoncer aux hommes que je rencontre que je ne pourrai jamais leur donner d'enfants? Au premier rendez-vous dans le style ''je prendrai bien un Martini Lychee et en passant je ne peux pas avoir d'enfants'' (le mérite de dédramatiser).
Parce que la conversation du '' je ne peux pas avoir d'enfants mais parlons des options'', à moins que le mec ait déjà un minimum d'attachement, ça fera fuir même les plus brave.
Bref après une soirée légerement arrosé, j'en ai parlé à l'Américain. La première partie de la conversation portait sur le fait que j'aimerais bien qu'il ne fréquente pas d'autres femmes et de mon coté je m'engageais a ne voir que lui.
Ensuite, voila, utérus rebelle = quasi impossibilité de procréer.
LA QUESTION - ze question - Est-ce que je lui plais assez pour qu'il décide maintenant s'il veut des enfants bien à lui?
La réponse? Je ne sais pas, mais je dirais que depuis il a prit ses distances.
Dois-je remettre le sujet sur table? Laissé tomber?
Devrais-je ne fréquenter que des hommes plus vieux afin que cette question ne se pose pas?
Et si moi j'en voulais des enfants? Si j'avais envie d'adopter ou encore de suivre un super long traitement de fertilité? Mais je ne crois pas que cette discussion en soit une de 1er, 2e ou même 7e rendez-vous.....
Parce que rencontrez un homme qui me plait n'était pas assez compliqué comme ça!

Take a Kayak

Je veux mettre dans mes priorités très prochaine de : 1- tenir a jour mon blog et 2- le faire connaitre un peu plus, du moins dans le monde de la size.

Update des dernières semaines: J'allais supprimer mon profil sur POF quand je suis tombé sur l'Américain. Échange de quelques courriels coquins puis nous passons sur msn. Ça faisait un moment que je n'avais pas eu ce genre de discussion ou le mec m'intéresse presque immédiatement. Je n'ai vu qu'une petite photo de sa tronche mais j'avais envie de le rencontrer. On se donne rendez-vous pour le dimanche. Vendredi arrive et je suis malade, week end au lit avec la grippe, du coup je pensais devoir canceller mon rancard avec lui. Dimanche soir il appelle, je lui dis que je suis hyper malade mais il veut me voir si j'accepte. La tentation est forte et voila, je saute.
Superbe soirée, il est charmant et franchement, il me plait.
La discussion est fluide, il me fait rire, j'ai envie de me lover dans ses bras, il n'est pas nécessairement attirant mais il me plait et c'est ce qui compte.
Voila que dans les 3 dernières semaines on a passé pas mal de temps ensemble, assez pour qu'il me plaise plus qu'un peu et surtout assez pour que je sache ce qui ne me plait pas chez lui.
Il me dit vouloir une relation stable mais ses gestes démontrent autre chose.
Par exemple:
Il n'est pas très disponible mais me dit qu'il le sera bientôt.
Il aime bien ses soirées entre mecs même quand je suis libre.
Il n'est pas toujours rejoignable.

Ceci me fait penser que:
Il voit d'autres femmes.
Il n'est pas sérieux envers moi.
Il cherche encore à rencontrer d'autres femmes.

Voila qu'il me dit que non, il n'y a que moi. Difficile a croire.

Selon la théorie de H, il serait l'heure de le mettre dans son kayak et de lui dire de ramer, mais voila qu'il me plait. Donc j'investigue et je verrai.

21 juin, l'été est arrivé et ce sera saison de fermeture, j'espère que l'Américain est prêt à attendre.