lundi 31 mai 2010

concours d'orthographe

Dernièrement je me suis réinscrite sur quelques sites de rencontre. J’avoue humblement être dans une phase plutôt Saharienne avec un niveau de motivation plus que bas.
C’est l’été, il fait beau et j’ai envie de bouger, donc voilà, je recherche partenaire d’activité et plus si affinités.
Mais voilà que malgré le ton très sympa et humoristique de mon profil en ligne, je reçois des réponses plus que troublante.
Je mentionne clairement que je recherche une relation à long terme, pourtant les offres de plans cul se multiplient. J’ai quelques critères très réalistes dans le genre de : non fumeur, âgé entre 35 et 45 ans, je reçois tout de même un grand nombre de réponses de fumeurs et de jeunots qui soit ne lisent pas mon profil ou encore pensent que mes demandes ne sont en fait que des suggestions.
Une autre problématique; les gens qui n’ont rien à dire. Quand je reçois un mail d’une phrase qui me suggère de me rencontrer avant même que nous ayons discuté et qu’en plus dans cette phrase il y a 3 fautes d’orthographe et 2 de syntaxe, je me fais violence pour ne pas répondre avec mon coté « bitch ».
Jack from Brooklyn disait dans un de ses billets; If you can’t spell league, then you’re definitely not in it.
On n’a jamais si bien dit!
2 candidats se démarquent par contre, je vous en reparlerai quand j’en saurai un peu plus sur eux.

vendredi 28 mai 2010

Pas de nouvelles

Ah ben voilà, il n’a pas appelé. Je suis un peu surprise parce que je me demande bien ce qui pousse un homme à prendre le numéro d’une femme si c’est pour ne pas l’appeler.
Vous croyez qu’il lui est arrivé un truc horrible?
Du style il a perdu la mémoire et ne se souvient plus à qui appartient ce numéro dans son cell phone?

Ça me fait penser qu’un jour un mec m’a poser un lapin, un mec avec qui je m’entendais vraiment bien et que je voyais depuis quelques semaines. J’ai essayé de le joindre sans succès puis 6 mois plus tard je l’ai croisé dans la rue. Il a fait comme s’il ne me reconnaissait pas au départ, mais comme j’étais légèrement « pissed off » j’ai insisté puis il m’a dit qu’il avait eu un accident de voiture ce jour là et qu’il avait eu la bouche bloqué pendant plusieurs semaines sans pouvoir parler. Le pauvre n’est ce pas?
Quand il m’a demandé de lui redonner mon numéro qu’il aimerait reprendre où nous avions arrêté, j’ai éclaté de rire et je suis partie.
Vraiment?

jeudi 27 mai 2010

Chez Jean Coutu on trouve de tout... même un ami.

Hier soir en rentrant de faire des courses avec toutes mes emplettes, dans le stationnement du centre commercial j’ai fait tombé pratiquement tous mes sacs.
Un bon samaritain est venu me donner un coup de main pour apporter les paquets à la voiture. Que de gentillesse!
Bien sur il c’est empressé de me demander ou était mon mari, c’est lui qui devait porter tous ces sacs. Je ne suis pas dupe, j’ai bien compris que le Samaritain voulait savoir si j’avais quelqu’un dans ma vie. J’ai bien eu l’envie de jouer un peu et de ne pas être claire dans mes réponses mais comme il était plutôt mignon je lui ai assuré que comme il n’y avait pas de mari, de copain ou même de prétendant, je devais faire mes courses toute seule.
Nous avons fait la conversation une quinzaine de minutes puis il m’a demandé si j’avais envie d’échanger nos coordonnées. Je lui ai donné mon numéro, il m’a donné le sien et voilà, j’ai envie de l’appeler.
Mais devrais-je attendre qu’il le fasse? Il était vraiment sympathique et mignon. Je ne veux pas paraitre désespéré mais j’aimerais bien le revoir.

Alors la question du jour : On attend combien de temps avant d’appeler?

Le coeur fait boom puis tombe

Avec l'arrivé du beau temps, je suis plus occupé. Mais je vous laisse avec mon coup de coeur des derniers temps.


mardi 25 mai 2010

derrière tous les princes se cache un crapeau

Qui ne voudrait pas savoir ce qui se passe avec l’Intello.
Dernièrement ma vie est un peu folle, je suis tellement prise par tout qu’on c’est à peine vu. Par contre hier soir je revoyais le film " He’s just not that into you " et une phrase m’est revenu : S’il veut être avec moi, il fera tout ce qu’il peut pour l’être.
L’intello ne fait pas tout ce qu’il peut afin de me voir, du moins je ne le sens pas.
Je suis la première à dire que la carrière est importante et devrait être prioritaire mais quelque part là haut, dans les priorités, il devrait y avoir moi. Je n’y figure pas.
Par contre de mon coté, je dois honteusement avouer qu’il a cessé d’être une priorité la semaine dernière lors d’une soirée avec des connaissances. J’y ai croisé un ami commun qui ne savait pas que moi et l’Intello nous connaissions et il était surprit d’apprendre que nous étions en fréquentation puisqu’il l’avait croisé avec son « ex » pendant la semaine. J’ai eu droit à un tableau pas nécessairement flatteur de l’Intello et j’ai été refroidi.
L’ai-je confronté, non, à quoi bon.
Devrais-je croire tout ce que cet ami me dit? Non plus. Par contre je laisse la chance à l’Intello de travailler un peu pour m’avoir. Je ne joue pas de jeu, je veux simplement qu’on me désire. C’est mal?

mercredi 19 mai 2010

Another Catch 36

Il y a quelque temps, je vous demandais combien de temps je devais attendre pour dire à un nouvel homme qu’il m’était impossible d’avoir des enfants. Est-ce que j’en parlais immédiatement ou si j’attendais que la relation soit plus sérieuse.

En attendant, je prends la chance de m’attacher à un homme qui ne voudra pas poursuivre avec moi parce qu’il veut une famille.

En demandant à un homme immédiatement s’il veut une famille et des enfants, je le mets au pied du mur. Comment demander à un homme qui apprend encore à me connaitre s’il voudra des enfants d’ici quelques années. C’est lourd pour débuter une relation.

Dans un monde idéal, je rencontrerais un homme qui a déjà des enfants et qui n’en souhaite plus. Mais cet homme là, je ne le rencontre pas et quand je le rencontre, il est tellement désillusionné des femmes qu’envisager une relation avec lui est un suicide.

Mais aujourd’hui je vous parle de la situation contraire. Est-ce que c’est juste pour une femme dans la trentaine de demander à un homme en début de relation s’il lui fera des enfants? Ne nous mentons pas, mi ou fin trentaine, l’horloge biologique se fait entendre et rencontrer un nouvel homme sans discuter enfants presque immédiatement, c’est prendre la chance de ne jamais avoir de famille.

Alors on fait quoi? Parce que d’un coté comme de l’autre, impossible d’envisager attendre 1 an ou plus afin de connaitre la réponse d’elle-même. Je ne me vois pas dire à un homme avec qui je suis depuis 2 ans qui me demande si j’envisage avoir des enfants que je ne peux pas. Ce n’est pas mentir mais tout comme. En même temps, de l’autre coté, quand on à l’horloge qui sonne, impossible d’attendre pour savoir si l’homme avec qui on est voudra une famille dans quelques années.

Ça devrait se faire automatiquement. Première date, « tu as des enfants ? » ensuite « t’en veux? ». Si les réponses ne conviennent pas à nos recherches, pas de 2e date. Ça éviterait beaucoup de cœurs brisés il me semble.

Mais si on tombe amoureux? Les plans sont fichus non? On fait quoi? Parce que la vrai question est : est-ce qu’il/elle m’aimera assez pour compenser le fait que je n’ai pas eu d’enfants?

mardi 18 mai 2010

Une histoire inachevée

Cette semaine, je publie le 2e texte d'un lecteur et j'en profite encore une fois pour vous remercier de m'envoyer vos textes. J'adore vous lire.

ma plus belle histoire est une "non-histoire" en fait....une histoire inachevée....(copié d'un forum ou je l'ai posté, pour les soupçons de plagiat)...
contexte : le lycée
laps de temps : 3 ans....
Tout débute en seconde , donc 16 ans, en proie à toute les hormones imaginable dans mon frêle corps, je chassais la gueuse par tout les moyens au lycée.....pas trop moche physiquement, un vocabulaire de vendeur de cuisine, et une posture mi-rebelle mi-poète incompris me rendait apte a attirer de gentilles demoiselles .....je consommais et coupais court rapidement dès que je sentais un attachement poindre, "on n'enferme pas un papillon dans une cage" .....au cours de cette année de seconde, je finis par remarquer Clara......Pas spécialement belle mais beaucoup de charme, réservée, ce je ne sais quoi de timidité qui me fait fondre.....rapidement, sans faire attention, je tombe résolument sous le charme de cette discrète au charme vénéneux.... je réussis à l'approcher, nous discutons ensemble , mais cette fille me paralyse....devant elle, je me sens bête , incapable d'avoir un de ces traits d'esprit dont je me sais pourtant parfois capable.... je suis sans arme face à elle, je sens bien que parfois elle tente de se rapprocher légèrement mais j'ai "peur" de la gêner, j'évite de la toucher, je la laisse passer dans les couloirs....ma seule arme, les regards furtifs, et quelques taquineries maladroites.elle est interne , je pousse même le bouchon chaque semaine jusqu'à attendre 1 heure sur le trottoir qu'elle passe en voiture pour échanger un dernier regard le vendredi soir..s'ensuivent des mois ainsi, à se tourner autour, a tergiverser, à lui faire une cour maladroite .. arrive "une soirée cartable"....une soirée en discothèque ou tout le lycée se retrouve pour fêter les vacances, ce devait être ma soirée, "notre soirée"....et là dans le bar surplombant la discothèque , le drame.....une fille bien mignonne , m'accoste au comptoir, me fait un grand sourire et me trouve "mignon"......10 minutes plus tard ,ni une, ni deux, je l'empoigne et lui décoche un baiser de cinéma interminable.......foutues hormones..... cela ne rate pas, clara entre, accompagnée de ses amies qui n'ont jamais pu me blairer et qui aimaient bien me descendre en flamme..... je la vois, croise son regard.....un regard dont je me souviens encore...plein d'incompréhension.....
Plus tard dans la soirée, j'ai tenté de lui parler, mais je me suis heurté a son incompréhension....j'ai tenté de me déclarer (je la vénérais tellement que j'avais préparé un laïus maladroit) mais elle m'a opposée une fin de non recevoir, blessée qu'elle était (je ne peux lui en vouloir).
Durant les deux ans qui ont suivis, je n'ai jamais renoncé dans ma cour discrète, on s'écrivait à chaque vacances (j'ai encore certaines de ses lettres), j'ai même fait 40 bornes en mobylette pour la voir chez elle....au passage, j'ai crevé au retour et j'ai du expliquer à mon père ce que je foutais a 30 bornes en pleine brousse ....mais c'était trop tard, je m'étais fait best friendisé et étais devenu un quelconque confident sur ses problèmes de cœur ... je n'ai jamais réussi à être sincère et a vider réellement mon sac avec elle ....et le coup de grâce, elle me l'a donné en terminale à la fin de l'année, en boite de nuit.... c'était la séquence slow, je l'invite, je la serre contre moi, ce moment est divin...... .sa joue contre la mienne....elle s'écarte légèrement... me regarde et me dit : "je t'ai aimé, spot.....si tu savais comme je t'ai aimé...." je n'ai rien pu dire.....je l'ai planté là, sur la piste et je suis rentré chez moi.....
On s'est écris un peu durant l'été mais j'avais trop donné....jamais revue...
Comme toi Divine, je me demande souvent ce qui aurait pu se passer si j'avais fais les choses différemment.....simplement lui parler , m'ouvrir à elle......je n'ai jamais pu l'oublier...mais bon, je crois qu'avec le temps j'ai un peu tendance à l'idéaliser....

vendredi 14 mai 2010

The greatest love story ever told is your own

Aujourd'hui petit coup de blues alors j'ai pensé aller voir un vrai chick flick au ciné, question de me changer les idées. J'ai vu le film Letters to Juliet, pendant le temps d'un film, j'ai encore cru à l'amour.



Si la plus belle histoire d'avoir est la mienne, laissez moi vous la raconter.

Il y a plusieurs années, j'ai rencontré un homme. Il était très possessif et après plusieurs mois de relation je l'ai quitté. J'ai déjà parlé de lui ICI. Vers la fin de la relation avec le Violent j'ai rencontré l'éjaculateur précoce (j'en reparlerai bien un jour) et je vous avoue qu'il a été d'une aide incroyable quand est venu le temps de me défaire du violent. L' EP m'a présenté A.
Au premier regard A était du type tranquille et discret, mon opposé total. Puis un jour à la sortie d'une soirée il m'a raccompagné et nous avons couché ensemble.
Pendant les 6 mois qui ont suivi nous avons eu une relation folle, passionnelle, haute en émotion et en symbiose. Puis un matin il m'a dit que la passion était partie pour lui, il ne sentait plus qu'il m'aimait, il voulait retrouver sa liberté.
Je l'aimais beaucoup et le laisser partir à été difficile mais pourquoi retenir un homme qui ne nous aime pas?
2 semaines plus tard il revenait me disant qu'il était le pire des cons, qu'il m'aimait, voulait faire sa vie avec moi et qu'il n'était rien sans moi. J'ai vécu la plus belle histoire d'amour avec cet homme. 4 ans de bonheur, d'amour, de partage. 4 années ou je me sentais de plus en plus amoureuse d'un homme formidable. Nous habitions ensemble depuis presque 3 ans le jour ou il n'est pas rentré dormir à la maison. J'étais folle d'inquiètude, je n'ai pas dormi de la nuit et c'est avec les yeux gonflés de larmes que je suis allé travailler au petit matin.
Il m'a téléphoné au boulot, on devait se parler.
Le soir même il m'a dit qu'il ne m'aimait plus.
Mon monde entier c'est écroulé.
J'ai pris un congé au boulot et je suis partie 3 semaines en voyage, j'avais besoin de fuir ma douleur. A mon retour, il m'a supplié de rester, qu'il avait déconné, qu'il m'aimait toujours.
J'ai refusé, je suis partie.
Hurt me once, shame on you. Hurt me twice, shame on me.
J'ai mi 4 ans pour arrêter de l'aimer.

WHAT IF
Et si je lui avais pardonné? Serions-nous toujours ensemble? Aurait-il recommancé son manège?

Une relation amoureuse, c'est comme un tas de cailloux. Si chaque caillou est un beau moment, un bonheur, quelque chose de magique et si à la fin de la relation j'ai plus de cailloux qu'avant, je crois que j'en sors gagnante.

J'ai aimé A de tout mon coeur. Je me questionne souvent sur ce qu'aurait été notre relation si j'avais pardonné. Je ne peux pas retourner en arrière mais j'aime penser que j'ai pris la bonne décision.
Depuis A, je n'ai aimé personne aussi entièrement, j'avoue que l'Ex est arrivé près, mais pas il me manquait la naiveté d'un premier amour.

J'ai connu l'amour, je sais qu'il existe. J'ai déjà beaucoup plus de chance que beaucoup de gens.

Et vous, quelle est votre belle histoire d'amour?

mardi 11 mai 2010

Je suis une de ces femmes

Aujourd'hui je vous offre le premier article d'une lectrice. Merci à Mmmilady33 d'avoir bien voulu se dévoiler un peu et partager son expérience personnelle avec nous. j'ai très envie de lire ce que vous en pensez tous.


Je suis une de ces femmes.
Oserais-je me qualifier de naïve, de romantique ou pire, de dépendante affective ? C’est difficile de réaliser que pour être aimée, nous sommes parfois prêtes à y laisser notre dignité. Longtemps, mon corps de ronde m’a empêché de me réaliser sur le plan affectif.
J’avais peur de me buter au rejet des hommes à cause de mon physique et je me protégeais en tentant de me convaincre que ce n’était pas pour moi. Toute mon énergie était donc dédiée à mes études universitaires, à mes amis et à ma famille. Malgré que cela semble radical, j’étais tout de même très épanouie.
Un jour, j’ai pourtant découvert la communauté des rondes et de leurs partenaires, les fat admirer. Il y avait même des sites de rencontres qui leur étaient dédiés !!! J’ai fait plusieurs rencontres et la « dépendante affective » en moi s’est révélée. Moi qui arrivais à m’épanouir dans toutes les sphères de ma vie auparavant, j’en étais maintenant réduite à penser sans arrêt aux hommes que je fréquentais.
Aujourd’hui, lorsque je fais le point avec cet aspect de ma vie, je réalise que le fait qu’un homme aime mon corps rebondi n’est pas suffisant. Ce n’est pas parce que physiquement ça colle que c’est le gage d’une relation à long terme. Les rondeurs ont été pour moi l’élément déclencheur de cette dépendance affective, soit une peur irrationnelle de ne pas trouver un homme qui m’aime comme je suis. Cette peur m’a amené à pardonner l’impardonnable, ce dont je ne suis pas fière, mais est-ce à dire que c’est le cas dans les autres sphères de ma vie ? On m’a déjà dit que j’étais une toute autre personne en amour que dans la vie. Je mords dans celle-ci à pleine dent et je ne crois pas être la seule ronde dans ce cas-là.Alors pourquoi nous les rondes, sommes-nous arrivé à croire que nous étions moins dignes d’être aimées et qu’il fallait faire un effort supplémentaire pour recevoir l’attention d’un homme ?
Je n’en sais rien, car mon expérience m’a démontré que ce n’est pas toujours vrai. Mais la peur du rejet, elle, est bien réelle et je ne désire plus vive avec ce poids qui pèse sur mes épaules.

lundi 10 mai 2010

La dépendance affective

Je sais aujourd’hui je devais publier un texte d’une lectrice mais j’aimerais en recevoir quelques autres avant de commencer à publier, question d’avoir un lien possible avec mes états d’âmes de la semaine. Ceci dit, je remercie les 2 personnes qui m’ont déjà écrit un petit quelque chose et j’y reviens cette semaine c’est certain.

Je passe de temps en temps lire sur un forum de rondes de ma région. Il ne s’y passe pas grand-chose et donc j’y participe peu. Le sujet le plus populaire s’appelle : « coup de cœur, coup de masse ». La dessus les filles et très rarement un gars, raconte leurs bonnes et mauvaises nouvelles. Parfois les autres lecteurs y ajoutent leurs félicitations ou leurs sympathies. Tout y est très gentil, aseptisé.

Dans les derniers mois, une fille de ce même forum a les mêmes coups de cœurs/masses à répétitions. Rencontre un mec sur le net, semble être le bon, se dit en relation et amoureuse et puis rupture et cœur brisé.
La toute première fois je me souviens m’être dit que c’était con, elle semble gentille et c’est bien triste pour elle. Mais je dois vous avouer que rendu à la 4e fois, je me questionne sur la véracité des sentiments que cette femme éprouve envers ces hommes. Peut-on vraiment être si amoureuse en quelques semaines?
Est-il sain de se définir dans une relation avec un homme que nous connaissons si peu?
Mais surtout, quand on a clairement un pattern de dépendance affective, ne devrait-on pas attendre un peu avant de s’afficher ouvertement dans une relation?
Parce que je dois franchement vous avouez que ça en devient ridicule.
Pensez-vous que les gens qui ont une dépendance affective en sont conscients?
Et dernier question, pensez-vous que les dépendants affectifs sont des gens qui ont des personnalités dépendantes dans d’autres domaines aussi (alcool, drogues, jeu, etc).

J’ai très envie de lire vos opinions sur le sujet.

vendredi 7 mai 2010

le blues de toi

Hier je n’ai pas eu une superbe journée au boulot. Beaucoup de travail, très peu de concentration et surtout du mécontentement. Ce sont des choses qui arrivent, ça ne peut pas toujours être parfait.
Vers l’après midi j’essaie de rejoindre l’Intello, boite vocale, je lui laisse un message de me rappeler. 15 heures, toujours pas de nouvelles mais il est possiblement avec des clients. Je lui envoie un email tout court qui dit « journée de merde, j’ai besoin d’un câlin ». Moins d’une heure après il était au téléphone et me disait que dans 30 minutes il passait me faire mon câlin de le rejoindre à notre endroit habituel. Ses bras ont guéri le blues que j’avais hier et m’ont redonné le sourire. Il a cet effet là sur moi.
Ce matin aussitôt arrivé au bureau, il m’appelle pour savoir si je vais mieux et connaitre mon horaire de la semaine qui vient pour qu’on planifie quelque chose qui durera plus qu’une heure de lunch.
Le moment serait-il arrivé pour passer à la prochaine étape de cette relation qui est encore trop amicale à mon goût? Je l’espère bien.
Bon week end à vous et n’oubliez pas de dire à votre maman combien elle est importante.

jeudi 6 mai 2010

Bonne fête à moi!

Mon blog à eu 1 an au mois de mars et je ne m’en suis pas aperçu.
C’est en réalisant que j’avais déjà écrit un article sur la fête des mères que je me suis questionnée sur la date de début du blog.
Je ne ferai pas d’introspection ou de récapitulation mais quand même une constatation; j’avais pas mal plus de choses à dire au début.
Je cherchais beaucoup plus à rencontrer quelqu’un puis j’avais la motivation. J’avoue que le facteur motivation joue beaucoup dans la balance en ce moment.
Alors ce que j’ai envie de faire pour célébrer mon année dans la blogosphère, vous demandez d’écrire, ben oui, j’ai envie de vous lire.
Vous êtes célibataire, en couple, abstinent, gay ou hétéro, pas d’importance. Vous avez envie d’écrire sur un sujet qui touche la quête à l’amour ou la sexualité ou la size acceptance, je veux vous lire.
Envoyez moi un courriel avec votre article mais surtout n’oubliez pas de me mentionner si vous voulez être anonyme ou que je vous nomme.
Profitez-en pour me mettre le lien de votre blog si vous en avez un.
Je publierai un article par semaine, tous les lundis et je n’éditerai pas. On est en famille après tout.
J’espère que vous allez participer.

****EDIT******
Si vous avez un texte, mettez-le moi en commentaire puisque je les approuve maintenant. Juste à indiquer que c'est pour participer au blog.

mercredi 5 mai 2010

Tambours, trompettes, feux d’artifices et frissons

Non je n’ai pas gagné le million, j’ai simplement eu une petite date rapide avec mon bel Intello. Je craque un peu, je l’avoue, mais sa simple présence me fait sourire. Je garde la douceur de ses lèvres sur les miennes quand il m’a raccompagné à mon bureau.
J’ai des envies de folies quand je pense à lui, envie de lui simplement.
Je sais je ne suis pas très cohérente, c’est tout simplement l’effet qu’il produit sur moi.Imaginez quand on passera enfin à la prochaine étape! Ça risque d’être chaud. Je suis impatiente.

mardi 4 mai 2010

On parle encore de solidarité

Mais on en parle dans un contexte entièrement différent aujourd’hui.

Hier soir je me connecte rapidement sur msn et un gars avec qui je parle très rarement (lire jamais) vient me parler aussitôt. Il me glisse un commentaire concernant une fille que je connais, avec qui je ne suis pas copine et il me dit qu’elle aime sa grosse queue.
Quoi répondre à un commentaire aussi stupide? Je lui dis tant mieux pour toi mais trop d’informations pour moi, pas besoin de savoir et en même temps, I don’t care.
Il me répond alors « et moi j’aime les grosses baleines ».
Oui la fille est très grosse… Mais moi aussi je suis grosse alors franchement le commentaire à frapper un point sensible. Je connais cette fille, nous ne sommes pas amies mais je sais pertinemment qu’ils sont amants occasionnels et je trouve que le commentaire de l’idiot en question est fort irrespectueux.
Je dis donc au mec qu’il est imbécile et qu’elle mériterait de savoir ce qu’il pense d’elle. Comment peut-il être aussi méchant et profiteur? Franchement moi je n’ai plus envie de lui parler il perd mon temps.
Il me répond que c’était une blague qu’il ne voulait pas être méchant que j’aie mal interprété ses paroles et que je suis trop sensible. J’ai sauté ma coche, tellement que je l’ai appelé pour lui vider mon sac avant de lui raccrocher sur la gueule violement.
Ça fait un moment que ce gars s’amuse à se moquer de la fille et que je n’en fait aucun cas, mais c’est la première fois qu’il est vraiment méchant.
Ce mec me drague depuis environ 2 ans (même pendant ma relation avec l’Ex) et je n’ai jamais réussi à passer par-dessus ce sentiment que quelque chose clochait chez lui. J’imagine seulement ce qu’il peut dire de moi s’il manque autant de respect à l’autre fille et qu’il couche avec elle.
Après lui avoir raccroché au nez, j’ai appelé Caro pour lui demandé si je devais le dire à la fille en question, lui copier simplement la conversation msn ou juste lui envoyer un mail pour l’aviser que c’est un gros connard qui lui manque ouvertement de respect. Caro me dit que non, je n’ai aucune obligation envers elle et la connaissant, elle y verrait une intention méchante de ma part. Je connais la fille, j’ai déjà parlé d’elle ici, c’est une fille à gars qui poignarderait sa meilleure amie dans le dos pour se faire une bite, donc Caro à raison. Si je lui dis, elle sera blessé dans son amour propre et pensera que j’ai prit plaisir à être méchante avec elle. Si je ne lui dis pas, elle continuera de coucher avec lui et lui de se moquer d’elle.
C’est une « catch 36 » Damned if I do, damned if I don’t!
La seule chose qui est en mon pouvoir de faire, ne plus parler à cet imbécile, c’est ce que je vais faire.

dimanche 2 mai 2010

Souffre avec moi

Lors de ma rupture d'avec l'Ex, ce qui me pesait le plus je crois était la solitude. C'est un peu à ce moment je crois que j'ai réaliser combien il était important dans ma vie. Tous ce que je faisais, c'était avec lui. En plus de partager notre quotidien, nous partagions les amis, les activités et même la routine des taches quotidiennes.
Je n'étais pas prête à affronter le quotidien seule. Je fonctionnais presque normalement le jour, après tout je devais continuer de gagner ma vie. Mais le soir arrivé, si je n'arrivais pas à avoir un plan à l'extérieur de chez moi, la panique s'emparait de moi. Je savais que j'allais tourner en rond à pleurer toute la soirée et à me questionner sur les raisons de la rupture. Avais-je pris la bonne décision? Devrais-je accepter ce qu'il voulait car clairement je l'aimais toujours? Est-ce que l'avoir près de moi valait le compromis que je devais faire? Mais surtout, comment allais-je survivre la nuit, dormir seulement, sans son corps collé au mien.
Je ne suis pas fière de ce que j'ai fait, mais je l'ai rapidement remplacé par un nouvel homme. Un homme que je conaissais depuis des années, Papa. Je savais très bien que je n'allais pas faire ma vie avec lui, mais sa présence posait un baume sur mon coeur meurtrie. Donner mon corps à cet homme me permettait de remplacer l'amour que j'avais perdu par de la sexualité. Idéalement j'aurai voulu que Papa soit près de moi, qu'il me couvre de tendresse, mais j'étais bien consciente que ce n'était pas possible, alors je lui offrais la seule chose que j'étais capable, mon cul.
On connait la suite n'est ce pas? Evidemment cette relation n'a pas fonctionné, presque 3 mois après l'avoir entamé j'y ai mi fin et la rupture d'avec l'Ex est revenu me frapper en plein visage. J'ai frolé la dépression et pendant des mois j'ai du travailler très fort pour ne pas me laisser sombrer dans cette dépression. Ca été long et surtout douloureux. Mais j'ai compris que chaque fois dans ma vie que je vivais une rupture qui me déchirait vraiment, je m'embarquais presque immédiatement dans une autre relation pour m'empêcher de souffrir.
Après l'Ex j'ai fait une cure. Je me suis guérie le coeur de mes peines d'amour et pendant un moment j'ai pensé y laisser ma peau.
Plus jamais je ne servirai de quelqu'un pour remplir un vide dans mon coeur, dans mon lit, dans ma vie. Je ne voudrais pas qu'on me manque de respect de cette façon alors je ne le ferai pas au autres.
Mais parfois, la nuit venu, j'aimerais bien un beau corps d'homme à coté de moi. Quoi? Je suis humaine après tout.