Bonjour la police

Malgré toutes les bonnes intentions et la découverte d’une nouvelle spiritualité, j’ai compris la semaine dernière qu’il me manquait quelque chose de très basic dans ma vie. Du sexe. Je sais ce n’est pas primordial mais disons qu’après avoir eu des rêves érotiques pendant plus d’une semaine il était temps que je fasse quelque chose.
J’aimerais vous dire que j’ai été forte et que j’ai remédié à la situation moi-même. En fait, après avoir essayé d’y remédier toute seule, après avoir consommé assez de pornographie pour bruler les rétines d’une vierge et après avoir même eu quelques discussions coquines avec des jeunes hommes en chaleur, j’ai craqué.
J’avais effacé tous les numéros d’anciens amants ou d’amants potentiels pour ne pas me tenter. Je m’étais aussi promis de ne plus jamais m’inscrire sur des sites de rencontre.
Que faire? J’ai eu la jolie surprise d’un appel du Policier qui lui n’avait pas oublié mon numéro de téléphone. Il m’a aidé à ré enligner mes chakras et je suis maintenant prête pour une autre saison.
Je n’ai pas conservé son numéro encore une fois mais si je le croise…..

F*ck you

Avez-vous lu cet article?

http://www.marieclaire.com/sex-love/dating-blog/overweight-couples-on-television#comments

J'espère que vous lisez l'anglais parce que ce petit article m'a rendu très aggressive cette semaine. Comment Marie-Claire a accepter de publier une telle merde me renverse.

Sincèrement, si j'avais croisé Maura Kelly le jour ou j'ai lu cet article, je lui aurais surrement écrasé mon poing obèse en plein visage.

Je suis pour la liberté d'expression, toute forme de liberté. Je crois aussi par contre que lorsque quelqu'un écrit un article de haine envers un groupe ciblé, il y aura des répercussions.
Encore là, si elle avait simplement répété la même chanson qu'étant gros nous ne sommes pas en santé et bla bla bla, je n'y aurait pas vu d'offence. Après tout ce sont les faits.
Mais de dire qu'elle est mal à l'aise quand elle voit un gros traverser la rue et qu'elle veut gerber quand un couple de gros s'embrasse, ça me met hors de moi. j'ai comme une envie de la trouver et de me balader nue devant elle, question de bien la faire vomir.
De la haine envers une communauté religieuse ou une minorité visible aurait été publier sur le site de Marie Claire? Je doute fort? Alors pourquoi est-il correct de faire de la violence verbale au gros publiquement.

vous en pensez quoi?

Find out what it means to me

un jour , après une dispute vraiment passionnée, j'ai demandé à l'Ex pourquoi il ne pouvait pas me montrer de respect. Il m'avait répondu qu'il me respecterait quand je me respecterais.

LE CHOC

une semaine plus tard, je lui disais de quitter la maison.

Aujourd'hui, je sais ce que je dois faire pour recevoir le respect que je mérite, en amour comme en amitié. Je passe peut être plus de soirées seule, mais au moins les gens qui sont autour de moi sont respectables.

Je peux affirmer aujourd'hui que je me respecte assez pour ne plus jamais baiser avec un homme en couple, ne plus jamais coucher pour de l'affection, et surtout arrêter de laisser les "amis" me chier dessus parce qu'ils sont d'humeur maussade.

Respect or nothing

Et après?

Concrètement, ça veut dire quoi trouver qui je suis? Dabord je crois qu'il me faudra apporter des changements importants à ma vie spirituelle, mentale, physique.
"un esprit sain dans un corps sain".
Du moins plus sain que l'endroit ou je me retrouve présentement. Parce que soyons franc, je mérite beaucoup mieux que ce que je ne m'accorde en ce moment.
Si je veux définitivement retirer P et l'Ex de mon coeur, je dois les remplacer par quelque chose de beaucoup plus grand et beau. Pourquoi pas Dieu?
Pour être franche, spirituellement, je ne sais pas trop ou je me situe, comme dans le reste de ma vie n'est ce pas? Née catholique, jamais vraiment pratiquante, je crois tout de même en une force positive et bonne et mon éducation me fait appeller cette force Dieu.
Je ne suis pas encore à l'aise à lui faire des demandes, je ne lui ai pas parlé depuis des années. Pour le moment j'aprivoise ma nouvelle spiritualité en priant tout simplement, pour le remercier. Merci pour cette journée de bonheur, pour ce moment important, pour la chance que j'ai de me retrouver avec des gens que j'aime. Alord peut-être qu'au moment ou je lui demanderai quelque chose Il se souviendra de moi?
Je me suis aussi inscrite à quelques cours de sport qui me plaisent. Pas dans le but de maigrir mais surtout pour occuper mon corps et libérer mon esprit de la crasse accumulé depuis les dernières années. On verra bien le résultat.

Aujourd'hui, je remercie la volonté de vouloir changer.

Par ou recommencer?

J'ai l'impression d'être à la recherche du bonheur et je ne sais pas ou le trouver. Pendant un long moment j'ai pensé que c'était due à la rupture avec l'Ex mais je peux maintenant affirmer que je suis "over him".
Je ne suis toujours pas heureuse. J'ai pensé que j'avais possiblement besoin de quelqu'un avec qui partager mon quotidien, mais je réalise qu'en ce moment le célibat me va à merveille. Comme si j'avais besoin de me connaitre après toutes ces ruptures.
Qui suis-je?
Qu'est ce qui me rendrait heureuse?
Je ne parle pas d'un objectif irréalisable mais bien de petits objectifs simples, des toutes petites choses qui me rendraient mon bonheur.
Trouver une activité que je pratiquerais avec passion? Laquelle? Trouver une façon de me réveiller chaque matin avec le sourire.
J'ai envie de trouver mon propre bonheur et je cherche présentement la façon de le chercher.
Mes amis me rendent indiférrente en ce moment, ma carrière ne me passionne plus. J'ai vraiment besoin de trouver ma motivation quotidienne.
Comment penser trouver l'amour dans cette situation?
Je prend donc la décision de pratiquer le célibat pendant un moment, émotif et sexuel.
Je ne retrouve aucun élément dans mes relations passées qui me laisse croire que je sais avoir une relation amoureuse saine, alors je démissionne, tout simplement.
J'ai été amoureuse dans le passé, mais aujourd'hui je me questionne; ai-je aimé pour combler ma solitude, pour ne pas devoir m'aimer ou tout simplement pour être comme les autres?
Ai-je trouvé le nouveau thème de mon blog?
Resterez-vous?

You better stop before you tear me all apart

P m'a appellé. Je l'avais prévu n'est ce pas. J'attendais son appel dans quelques mois, il a changé sa tactique ou il est sincère?
Je vous jure que pendant que j'écris ces mots je les crois presque. Oui j'ai toujours eu envie de croire qu'il était sincère. A chacun de ses retours j'ai voulu croire qu'il m'aimait vraiment et qu'il était sincère.
Ma tête sait fort bien qu'il veut revenir pour les pipes du tonerre ou pour la façon dont je le monte comme un cheval sauvage.
Mon coeur à envie qu'enfin, après toutes ces années, il revienne parce qu'il m'aime.
J'ai refusé de le voir, ai prétendu que j'avais déjà un plan, question de ne pas completement fermé la porte j'imagine.
Je sais fort bien que je ne le rappellerai pas de moi même. Mais en refusant de le voir par prétexte que j'avais un engagement, je sais qu'il rappelera dans la semaine qui vient plutot que dans quelques mois.
Ce que je me prépare à faire est de lui dire que c'est terminé pour moi, question de me racheter quelques mois de quiétude. Ensuite je compte changer mon numéro de téléphone et effacer le sien de mon répertoire.
I need closure.

I always got by on my own

je n'avais pas l'intention de délaisser le blog comme je le fais présentement. L'idée première était de parler de sexe, de rencontres, des trucs rigolos et excitants qui arrivent lors de nouvelles rencontres etc, et présentement, rien de tout ceci ne se produit.
Je suis en période très centré sur ma personne, j'ai envie d'être seule et mon désir sexuel est aussi à un minimum.
J'ai l'impression que pour la première fois de ma vie je prend le temps que j'ai besoin pour être seule, sans recherche, sans aimer, juste moi. Ce temps est aussi un temps de deuil des relations passées qui ont foiré. Le deuil que je ne m'étais pas encore accordé.
De l'extérieur j'allais bien, mais dedans, tout se bouscule.
Hier soir je discutais avec une copine et elle me disait qu'avant de prendre une pause de plusieurs années, elle avait l'impression que pour être vraie, une relation devait lui faire mal.
J'en ai assez de me faire mal, je choisi donc pour le moment le célibat. Que peut devenir un blog de dating et de sex sans rancards et surtout sans sexualité?
De toute façon je crois bien avoir perdu tout mes lecteurs dans les derniers mois.
Si vous êtes toujours là, j'ai envie de vous entendre.
Dites moi, comment vous êtes vous sorti de vos grosses peines d'amour?

Je te pardonne

Je vous fais milles excuses d'être partie si longtemps. J'avais besoin d'air, puis c'était l'été et je fréquentais P.
P qui fait parti des 3 hommes que j'ai réellement aimé dans ma vie.
P qui est revenu tellement souvent après qu'on se soit jurer qu'on ne voulait plus jamais se voir que c'est devenu un running gag avec les copines.
P qui m'a brisé le coeur en tellement de morceaux que je pensais ne jamais le recoller.
P qui est revenu, le temps de me réveiller le coeur et qui est encore une fois reparti, pour de bon? Oui je vous permet d'en rire.

Vous êtes vous déjà retrouvé dans cette situation ou vous savez que ce n'est pas la bonne relation pour vous mais vous êtes incapable d'y mettre fin? Si votre meilleure amie se retrouvait dans la même relation vous lui diriez de courrir dans la direction opposé?

Pour moi cette relation c'est P.

Je l'ai rencontré en 2002 et depuis, chaque fois qu'il réaparait dans ma vie, seule ou en couple, je le reprend. J'ai déjà mi un terme à une relation pour revenir avec lui. Pourtant je savais très bien qu'il ne resterait pas, mais c'est plus fort que moi.

Cette fois ci par contre il a dépassé les bornes. Après une dispute plutot venimeuse, une dispute ou je lui disais que son manque d'engagement envers moi me blessait réellement, il m'a dit que c'était terminé pour de bon (encore une fois). Qu'il se sentait comme un petit garçon que l'on grondait et que ce n'était pas la relation qu'il voulait entretenir avec moi.

Après plusieurs semaines à être misérable, j'ai décidé de lui envoyé un petit texto qui lui disait que j'étais vraiment désolée de m'être emporté de la sorte et qu'il me manquait cruellement.

Une phrase, 3 mots, humiliation totale. JE TE PARDONNE

J'ai pleuré, je vous l'avoue. Quelle genre de relation malsaine pouvais-je réellement avoir avec P?

Chaque fois que dans ma vie je me retrouvais heureuse, c'est comme s'il avait un radar qui lui disait "Divine est heureuse, tiens, je vais aller chier sur son bonheur".

JE TE PARDONNE...... connard

J'ai eu honte de moi. Comment demandé pardon à un homme qui me respecte si peu. Bon le sex était phénoménal, et alors? Du sex, il y en aura d'autre.

La semaine qui a suivi il m'a envoyé un texto pour me voir, et j'aurais pu l'ignorer mais je lui ai répondu.. JE TE PARDONNE.

Plus de nouvelles..... bon jusqu'à la prochaine fois. C'est notre patern après tout....

Souhaitez moi la force de lui dire non.

tu m'as privé de tout mes chants

Avant je chantais. Jamais professionellement, souvent faux, plutot mal, mais je chantais toujours, partout.

Au volant je chantais, sous la douche, au boulot, en écoutant mon ipod et j'accompagnais même la musique d'ascenseurs de quelques paroles.
Un ami m'avait même dit un jour que c'était facile de savoir si j'étais de bonne humeur, parce que je chantais. Comme si mon bonheur et ma légèreté venait en chanson.

Joli n'est ce pas.

Puis ce matin j'étais sous la douche et sexy love de Neyo à joué et j'ai fredonné pour accompagner (oui j'ai une radio dans la salle de bain) et avant de terminer ma douche je chantais presque à tue tête (et faux bien sur). Je n'avais pas chanté depuis plus d'un an, depuis l'ex.

Aurais-je retrouver mon bonheur?

Dieu que ça m'avait manqué.

No more drama

Dernièrement, un homme que j'ai beaucoup aimé a refait surface dans ma vie. J'ai tenté de ne pas le revoir mais c'était plus fort que moi, j'avais besoin de le voir, même si je savais que ça me ferait mal.

J'aimerais tellement dire que ça ne m'a rien fait mais seulement voilà qu'il a toujours le même effet sur moi. Alors je fais quoi. J'ai décidé de le fréquenter un peu, amicalement puis on verra.

J'espère sincèrement que c'est la dernière chance que je lui laisse.

It's not right, but it's ok?

Loin de moi l’idée de croire que je suis mieux que quiconque. J’ai souvent été du côté réceptrice de l’infidélité. J’ai pendant des années été la maitresse officielle d’un homme en couple qui avait une famille. Croyez-le ou pas, ce fut une incroyable histoire d’amour.
Ce que je n’ai jamais fait, c’est d’être infidèle. Dans ma tête c’est plutôt simple, c’est impossible de se dire amoureux de quelqu’un et de faire l’amour à quelqu’un d’autre.

Donc nous avons les infidèles qui se disent malheureux et qui n’ont pas les couilles de quitter leur douillet 450 pour enfin vivre et les heureux qui trompent avec leur corps mais jamais avec leur cœur.

Moi je dis foutaise.

Personne n’est malheureux par choix ou ne choisi de blesser la personne aimée, si amour il y a vraiment.

En fait tout ceci parce que je voulais vous parler des blogs d’infidèles qui pullulent sur le net en ce moment.
Pathétique ou exhibitionniste?

Pour moi c’est du pathétisme à son meilleur. Un homme qui avoue tromper sa superbe conjointe qu’il adore avec une autre bloggeuse tout aussi insipide, c’est d’un ridicule à faire peur. Peut-on vraiment être fier d’être infidèle? De se dire amoureux de plus d’une personne? De n’avoir aucune valeur personnelle?

Suis-je la coupable qui jette la première pierre?

Au moins, les hommes infidèles avec qui j’ai entretenu des relations avaient le bon goût de le faire en privé.

Pas pour pardonner mes erreurs passés, mon mea culpa?

une pause bien mérité

J’allais tout fermer, j’ai eu un moment ou j’en ai eu marre de ma vie. Pas seulement d’écrire mais de rencontrer le même imbécile à chaque tournant. Comme si chaque homme que je rencontrais était pire que le précédent, j’en devenais presque qu’angoissé.

On se souvient de Shanel? « The king will come when the Queen is ready ». Si je n’étais simplement pas prête?

Après ma rupture d’avec l’Ex, j’ai fait beaucoup de changements dans ma vie. Le premier à été de faire un grand ménage des gens qui m’entouraient. Des amis qui n’en étaient pas. Des gens négatifs, méchants, jaloux, que je gardais près parce qu’à un moment notre relation à été importante. Les gens changent et il ne faut pas avoir peur de mettre fin aux relations qui ne nous conviennent plus.
Bref j’ai coupé les liens avec beaucoup d’hommes qui gravitaient et puis aussi avec quelques copines que je n’aimais tout simplement plus. Parfois drastiquement et parfois en essayant de voir si ça pouvait s’arranger, un peu comme un couple n’est ce pas.

Je pensais avoir rendu mon environnement propice à la rencontre d’un nouvel amour mais je n’ai jamais été si déçu.

Puis j’ai compris!

J’ai besoin de temps pour m’occuper de choses qui sont plus importante dans ma vie que la rencontre d’un partenaire. Je dois prioriser certaines choses qui n’ont rien à voir avec qui partage mon lit.
Bizarrement, depuis que j’ai choisi de me « fermer » on me courtise. Mais je dis non et je respecte mon propre choix. Les ex revenaient un après l’autre. Alors j’ai passé à l’étape suivante et j’ai jusqu’à changé mon numéro de téléphone.

Ça va mieux. Je me sens plus heureuse.

Vais-je rester fermée longtemps? Peut-être. Mais j’aurais autre chose à vous raconter.

mauvais endroit, mauvais moment

La semaine dernière un garçon avec qui j'ai auparavant entretenu une relation sexuelle et avec qui je suis restée amie m'a téléphoné pour aller prendre un verre avec lui. Jusque là, rien de nouveau, nous sommes pratiquement voisins et c'est assez fréquent qu'on se croise le temps d'une discussion et de quelques verres. Auparavant ces soirées se finissaient toujours par une partie de jambes en l'air mais depuis un moment c'est purement amical.

Voilà qu'il m'annonce que son cousin arrive de France et qu'il croit que je m'entendrais bien avec lui. Qu'on prendra tous un verre ensemble bien relax.

20 hrs, je les rejoins puis le cousin il est canon. Je regrette un peu de ne pas avoir prit le temps supplémentaire pour me faire un peu plus jolie. Mais la soirée est bonne on discute tous les 3, on se marre bien puis quelques autres amis débarquent et on boit tous un peu trop. Minuit arrive et je suis complètement bourrée. Les potes de mon ami commencent à partir les uns après les autres puis je me dis que je devrais bien rentrer moi aussi, après tout y'a boulot le lendemain.

Le cousin profite que l'ami soit parti au WC pour m'embrasser et j'avoue honteusement que j'ai trouvé cela plus qu'agréable. L'ami revient, se glisse derrière moi et m'embrasse dans le cou. Les signaux d'alertes se sont tout de suite réveillés mais ma libido alcoolisée aussi malheureusement. Ma tête me répétait que c'était digne d'un mauvais porno pendant que mon corps répondait à chacune des caresses.

C'est quand l'un des 2 a glissé sa main dans ma culotte que j'ai réalisé que ça allait beaucoup trop loin, je n'étais clairement pas prête pour se genre de stimulation.

J'ai rapidement stoppé le tout et je suis rentrée chez moi immédiatement. Clair que si je restais plus longtemps, il y aurait beaucoup trop de nudité.

J'en avais envie, ça a prit toute la force morale que je possédais pour arrêter.

Pourquoi ai-je arrêter alors? La moralité je vous dirais. Je me dis que je ne veux pas être ce genre de fille et qu'en faisant des trucs du genre, j'attire le genre de mec que je ne veux pas.

Je les évite depuis et je suis un peu en colère. J'avais trouvé un bel équilibre avec cet homme, un genre d'amitié possiblement un peu fucké mais agréable et surtout sans sexe. Ce qui est arrivé vient tout gâcher et je me dis que l'amitié post sexe est impossible.

Je peux vous avouer? Une partie de moi ce dit que j'aurais du me laisser aller au plaisir.

Quand même, aucun regret.

La cigale et la fourmie

L’an passé, pendant que j’apprenais à connaitre le Bijoutier, je discutais avec le Chanteur. Finalement, j’avais commencé une aventure torride avec le Bijoutier en laissant le Chanteur complètement de coté. Je ne l’avais jamais rencontré et nos discussions ce sont espacées de plus en plus pour finalement ne plus se parler dutout.

Puis il y a quelques semaines je me suis connecté un soir ou j'étais tranquille sur le MSN de Divine et il était là aussi.
Je me souvenais que j'aimais toujours discuter avec lui, il avait des choses intéressantes à dire puis je le trouvais sympathique.

Nous avons discuté un peu ce soir là de choses et d’autres puis sommes resté en contact.
Je l’ai finalement rencontré. J’aimerais vous dire que ce fut le coup de foudre mais ce n’est pas le cas. Par contre, j’ai passé avec lui une superbe après midi et je compte le revoir.

Avant de quitter il m’a demandé si je voulais écouter quelque chose, j’ai accepté. Il a mi à mes oreilles son i phone puis il a chanté pour moi, dans la rue, devant la station de métro parc. Au départ je me disais « quelle angoisse, les gens nous regardent » puis j’ai été charmé non seulement par sa superbe voix mais aussi par son audace.

Voici ce qu’il m’a chanté. Joli n’est ce pas ?

Je t'aime

2 petits mots qui semblent si facile à dire pour certains hommes.

Il y a quelques années j’étais en relation avec un Américain. Nous avons été ensemble environ 8 mois et c’est une relation qui a été plus qu’intense. Pendant 8 mois nous étions ensemble à tous les week end. Même si cela voulait dire que chaque vendredi il quittait le Connecticut vers Montréal pour rentrer chez lui le dimanche après midi.

Je ne suis jamais allé le voir pour plusieurs raisons; de mon coté, je n’avais pas de voiture et mes heures de travail étaient beaucoup moins flexible que les siennes. Mais avec le recul je crois que de son coté il préférait venir à Montréal aussi.

Après 8 mois, j’ai cru bon de mettre un terme à la relation parce qu’il y avait beaucoup trop de zones grises, de choses louches et surtout à cause de Brenda, que je soupçonnais d’être son amoureuse américaine.

Des années et 2 relations amoureuses plus tard, il est entré en contact avec moi via facebook. Après avoir échangé durant plusieurs mois, il m’annonce qu’il est séparé en procédures de divorce et qu’en fait il n’a jamais arrêté de penser à moi.

Nous avons finalement décidé de nous revoir et les étincelles y étaient toujours. Nous avons passé un superbe week end ensemble, à rire, s’amuser, flirter puis évidemment s’abandonner l’un à l’autre.
Pendant un moment je me suis convaincu que c’était peut-être enfin le bon temps pour nous deux.
Puis il est rentré à New York, là ou il habite maintenant en me faisant de belles promesses d’avenir et plus rien.
Nous avons bien échangé quelques mails et coups de téléphone. Je devais même partir le rejoindre à New York pour le week end de la St-Jean, un petit 4 jours. Je n’arrivais pas à croire qu’il m’invitait enfin chez lui.
Puis plus le temps arrivait plus il me disait que c’était compliqué avec son ex et qu’il préférait venir à Montréal. Je lui ai dit qu’il n’était pas question que j’entreprenne la même relation une 2e fois. Soit je venais à New York, soit on ne se voyait pas. Il devait y voir et me revenir.
La semaine dernière il a effacé son compte facebook et ne répond plus à ses courriels.

J’imagine que j’ai eu ma réponse.

D’ailleurs je n’ai jamais su qu’était devenue Brenda, avait-il épousé son amoureuse américaine?

*******EDIT*******

Comme je publiais ce post j'ai reçu une réponse à un mail que je lui avais envoyé.

Divine: I am disapointed in you, you tell me you love me then disapear.

Connecticut: I do love you, what is disapointing about that?

********************

Let the games begin. C'est là que je me souviens pourquoi j'ai terminé cette relation il y a des années. Je crois bien que finalement c'est mieux de ne pas retourner en arrière.

concours d'orthographe

Dernièrement je me suis réinscrite sur quelques sites de rencontre. J’avoue humblement être dans une phase plutôt Saharienne avec un niveau de motivation plus que bas.
C’est l’été, il fait beau et j’ai envie de bouger, donc voilà, je recherche partenaire d’activité et plus si affinités.
Mais voilà que malgré le ton très sympa et humoristique de mon profil en ligne, je reçois des réponses plus que troublante.
Je mentionne clairement que je recherche une relation à long terme, pourtant les offres de plans cul se multiplient. J’ai quelques critères très réalistes dans le genre de : non fumeur, âgé entre 35 et 45 ans, je reçois tout de même un grand nombre de réponses de fumeurs et de jeunots qui soit ne lisent pas mon profil ou encore pensent que mes demandes ne sont en fait que des suggestions.
Une autre problématique; les gens qui n’ont rien à dire. Quand je reçois un mail d’une phrase qui me suggère de me rencontrer avant même que nous ayons discuté et qu’en plus dans cette phrase il y a 3 fautes d’orthographe et 2 de syntaxe, je me fais violence pour ne pas répondre avec mon coté « bitch ».
Jack from Brooklyn disait dans un de ses billets; If you can’t spell league, then you’re definitely not in it.
On n’a jamais si bien dit!
2 candidats se démarquent par contre, je vous en reparlerai quand j’en saurai un peu plus sur eux.

Pas de nouvelles

Ah ben voilà, il n’a pas appelé. Je suis un peu surprise parce que je me demande bien ce qui pousse un homme à prendre le numéro d’une femme si c’est pour ne pas l’appeler.
Vous croyez qu’il lui est arrivé un truc horrible?
Du style il a perdu la mémoire et ne se souvient plus à qui appartient ce numéro dans son cell phone?

Ça me fait penser qu’un jour un mec m’a poser un lapin, un mec avec qui je m’entendais vraiment bien et que je voyais depuis quelques semaines. J’ai essayé de le joindre sans succès puis 6 mois plus tard je l’ai croisé dans la rue. Il a fait comme s’il ne me reconnaissait pas au départ, mais comme j’étais légèrement « pissed off » j’ai insisté puis il m’a dit qu’il avait eu un accident de voiture ce jour là et qu’il avait eu la bouche bloqué pendant plusieurs semaines sans pouvoir parler. Le pauvre n’est ce pas?
Quand il m’a demandé de lui redonner mon numéro qu’il aimerait reprendre où nous avions arrêté, j’ai éclaté de rire et je suis partie.
Vraiment?

Chez Jean Coutu on trouve de tout... même un ami.

Hier soir en rentrant de faire des courses avec toutes mes emplettes, dans le stationnement du centre commercial j’ai fait tombé pratiquement tous mes sacs.
Un bon samaritain est venu me donner un coup de main pour apporter les paquets à la voiture. Que de gentillesse!
Bien sur il c’est empressé de me demander ou était mon mari, c’est lui qui devait porter tous ces sacs. Je ne suis pas dupe, j’ai bien compris que le Samaritain voulait savoir si j’avais quelqu’un dans ma vie. J’ai bien eu l’envie de jouer un peu et de ne pas être claire dans mes réponses mais comme il était plutôt mignon je lui ai assuré que comme il n’y avait pas de mari, de copain ou même de prétendant, je devais faire mes courses toute seule.
Nous avons fait la conversation une quinzaine de minutes puis il m’a demandé si j’avais envie d’échanger nos coordonnées. Je lui ai donné mon numéro, il m’a donné le sien et voilà, j’ai envie de l’appeler.
Mais devrais-je attendre qu’il le fasse? Il était vraiment sympathique et mignon. Je ne veux pas paraitre désespéré mais j’aimerais bien le revoir.

Alors la question du jour : On attend combien de temps avant d’appeler?

Le coeur fait boom puis tombe

Avec l'arrivé du beau temps, je suis plus occupé. Mais je vous laisse avec mon coup de coeur des derniers temps.

derrière tous les princes se cache un crapeau

Qui ne voudrait pas savoir ce qui se passe avec l’Intello.
Dernièrement ma vie est un peu folle, je suis tellement prise par tout qu’on c’est à peine vu. Par contre hier soir je revoyais le film " He’s just not that into you " et une phrase m’est revenu : S’il veut être avec moi, il fera tout ce qu’il peut pour l’être.
L’intello ne fait pas tout ce qu’il peut afin de me voir, du moins je ne le sens pas.
Je suis la première à dire que la carrière est importante et devrait être prioritaire mais quelque part là haut, dans les priorités, il devrait y avoir moi. Je n’y figure pas.
Par contre de mon coté, je dois honteusement avouer qu’il a cessé d’être une priorité la semaine dernière lors d’une soirée avec des connaissances. J’y ai croisé un ami commun qui ne savait pas que moi et l’Intello nous connaissions et il était surprit d’apprendre que nous étions en fréquentation puisqu’il l’avait croisé avec son « ex » pendant la semaine. J’ai eu droit à un tableau pas nécessairement flatteur de l’Intello et j’ai été refroidi.
L’ai-je confronté, non, à quoi bon.
Devrais-je croire tout ce que cet ami me dit? Non plus. Par contre je laisse la chance à l’Intello de travailler un peu pour m’avoir. Je ne joue pas de jeu, je veux simplement qu’on me désire. C’est mal?

Another Catch 36

Il y a quelque temps, je vous demandais combien de temps je devais attendre pour dire à un nouvel homme qu’il m’était impossible d’avoir des enfants. Est-ce que j’en parlais immédiatement ou si j’attendais que la relation soit plus sérieuse.

En attendant, je prends la chance de m’attacher à un homme qui ne voudra pas poursuivre avec moi parce qu’il veut une famille.

En demandant à un homme immédiatement s’il veut une famille et des enfants, je le mets au pied du mur. Comment demander à un homme qui apprend encore à me connaitre s’il voudra des enfants d’ici quelques années. C’est lourd pour débuter une relation.

Dans un monde idéal, je rencontrerais un homme qui a déjà des enfants et qui n’en souhaite plus. Mais cet homme là, je ne le rencontre pas et quand je le rencontre, il est tellement désillusionné des femmes qu’envisager une relation avec lui est un suicide.

Mais aujourd’hui je vous parle de la situation contraire. Est-ce que c’est juste pour une femme dans la trentaine de demander à un homme en début de relation s’il lui fera des enfants? Ne nous mentons pas, mi ou fin trentaine, l’horloge biologique se fait entendre et rencontrer un nouvel homme sans discuter enfants presque immédiatement, c’est prendre la chance de ne jamais avoir de famille.

Alors on fait quoi? Parce que d’un coté comme de l’autre, impossible d’envisager attendre 1 an ou plus afin de connaitre la réponse d’elle-même. Je ne me vois pas dire à un homme avec qui je suis depuis 2 ans qui me demande si j’envisage avoir des enfants que je ne peux pas. Ce n’est pas mentir mais tout comme. En même temps, de l’autre coté, quand on à l’horloge qui sonne, impossible d’attendre pour savoir si l’homme avec qui on est voudra une famille dans quelques années.

Ça devrait se faire automatiquement. Première date, « tu as des enfants ? » ensuite « t’en veux? ». Si les réponses ne conviennent pas à nos recherches, pas de 2e date. Ça éviterait beaucoup de cœurs brisés il me semble.

Mais si on tombe amoureux? Les plans sont fichus non? On fait quoi? Parce que la vrai question est : est-ce qu’il/elle m’aimera assez pour compenser le fait que je n’ai pas eu d’enfants?

Une histoire inachevée

Cette semaine, je publie le 2e texte d'un lecteur et j'en profite encore une fois pour vous remercier de m'envoyer vos textes. J'adore vous lire.

ma plus belle histoire est une "non-histoire" en fait....une histoire inachevée....(copié d'un forum ou je l'ai posté, pour les soupçons de plagiat)...
contexte : le lycée
laps de temps : 3 ans....
Tout débute en seconde , donc 16 ans, en proie à toute les hormones imaginable dans mon frêle corps, je chassais la gueuse par tout les moyens au lycée.....pas trop moche physiquement, un vocabulaire de vendeur de cuisine, et une posture mi-rebelle mi-poète incompris me rendait apte a attirer de gentilles demoiselles .....je consommais et coupais court rapidement dès que je sentais un attachement poindre, "on n'enferme pas un papillon dans une cage" .....au cours de cette année de seconde, je finis par remarquer Clara......Pas spécialement belle mais beaucoup de charme, réservée, ce je ne sais quoi de timidité qui me fait fondre.....rapidement, sans faire attention, je tombe résolument sous le charme de cette discrète au charme vénéneux.... je réussis à l'approcher, nous discutons ensemble , mais cette fille me paralyse....devant elle, je me sens bête , incapable d'avoir un de ces traits d'esprit dont je me sais pourtant parfois capable.... je suis sans arme face à elle, je sens bien que parfois elle tente de se rapprocher légèrement mais j'ai "peur" de la gêner, j'évite de la toucher, je la laisse passer dans les couloirs....ma seule arme, les regards furtifs, et quelques taquineries maladroites.elle est interne , je pousse même le bouchon chaque semaine jusqu'à attendre 1 heure sur le trottoir qu'elle passe en voiture pour échanger un dernier regard le vendredi soir..s'ensuivent des mois ainsi, à se tourner autour, a tergiverser, à lui faire une cour maladroite .. arrive "une soirée cartable"....une soirée en discothèque ou tout le lycée se retrouve pour fêter les vacances, ce devait être ma soirée, "notre soirée"....et là dans le bar surplombant la discothèque , le drame.....une fille bien mignonne , m'accoste au comptoir, me fait un grand sourire et me trouve "mignon"......10 minutes plus tard ,ni une, ni deux, je l'empoigne et lui décoche un baiser de cinéma interminable.......foutues hormones..... cela ne rate pas, clara entre, accompagnée de ses amies qui n'ont jamais pu me blairer et qui aimaient bien me descendre en flamme..... je la vois, croise son regard.....un regard dont je me souviens encore...plein d'incompréhension.....
Plus tard dans la soirée, j'ai tenté de lui parler, mais je me suis heurté a son incompréhension....j'ai tenté de me déclarer (je la vénérais tellement que j'avais préparé un laïus maladroit) mais elle m'a opposée une fin de non recevoir, blessée qu'elle était (je ne peux lui en vouloir).
Durant les deux ans qui ont suivis, je n'ai jamais renoncé dans ma cour discrète, on s'écrivait à chaque vacances (j'ai encore certaines de ses lettres), j'ai même fait 40 bornes en mobylette pour la voir chez elle....au passage, j'ai crevé au retour et j'ai du expliquer à mon père ce que je foutais a 30 bornes en pleine brousse ....mais c'était trop tard, je m'étais fait best friendisé et étais devenu un quelconque confident sur ses problèmes de cœur ... je n'ai jamais réussi à être sincère et a vider réellement mon sac avec elle ....et le coup de grâce, elle me l'a donné en terminale à la fin de l'année, en boite de nuit.... c'était la séquence slow, je l'invite, je la serre contre moi, ce moment est divin...... .sa joue contre la mienne....elle s'écarte légèrement... me regarde et me dit : "je t'ai aimé, spot.....si tu savais comme je t'ai aimé...." je n'ai rien pu dire.....je l'ai planté là, sur la piste et je suis rentré chez moi.....
On s'est écris un peu durant l'été mais j'avais trop donné....jamais revue...
Comme toi Divine, je me demande souvent ce qui aurait pu se passer si j'avais fais les choses différemment.....simplement lui parler , m'ouvrir à elle......je n'ai jamais pu l'oublier...mais bon, je crois qu'avec le temps j'ai un peu tendance à l'idéaliser....

The greatest love story ever told is your own

Aujourd'hui petit coup de blues alors j'ai pensé aller voir un vrai chick flick au ciné, question de me changer les idées. J'ai vu le film Letters to Juliet, pendant le temps d'un film, j'ai encore cru à l'amour.



Si la plus belle histoire d'avoir est la mienne, laissez moi vous la raconter.

Il y a plusieurs années, j'ai rencontré un homme. Il était très possessif et après plusieurs mois de relation je l'ai quitté. J'ai déjà parlé de lui ICI. Vers la fin de la relation avec le Violent j'ai rencontré l'éjaculateur précoce (j'en reparlerai bien un jour) et je vous avoue qu'il a été d'une aide incroyable quand est venu le temps de me défaire du violent. L' EP m'a présenté A.
Au premier regard A était du type tranquille et discret, mon opposé total. Puis un jour à la sortie d'une soirée il m'a raccompagné et nous avons couché ensemble.
Pendant les 6 mois qui ont suivi nous avons eu une relation folle, passionnelle, haute en émotion et en symbiose. Puis un matin il m'a dit que la passion était partie pour lui, il ne sentait plus qu'il m'aimait, il voulait retrouver sa liberté.
Je l'aimais beaucoup et le laisser partir à été difficile mais pourquoi retenir un homme qui ne nous aime pas?
2 semaines plus tard il revenait me disant qu'il était le pire des cons, qu'il m'aimait, voulait faire sa vie avec moi et qu'il n'était rien sans moi. J'ai vécu la plus belle histoire d'amour avec cet homme. 4 ans de bonheur, d'amour, de partage. 4 années ou je me sentais de plus en plus amoureuse d'un homme formidable. Nous habitions ensemble depuis presque 3 ans le jour ou il n'est pas rentré dormir à la maison. J'étais folle d'inquiètude, je n'ai pas dormi de la nuit et c'est avec les yeux gonflés de larmes que je suis allé travailler au petit matin.
Il m'a téléphoné au boulot, on devait se parler.
Le soir même il m'a dit qu'il ne m'aimait plus.
Mon monde entier c'est écroulé.
J'ai pris un congé au boulot et je suis partie 3 semaines en voyage, j'avais besoin de fuir ma douleur. A mon retour, il m'a supplié de rester, qu'il avait déconné, qu'il m'aimait toujours.
J'ai refusé, je suis partie.
Hurt me once, shame on you. Hurt me twice, shame on me.
J'ai mi 4 ans pour arrêter de l'aimer.

WHAT IF
Et si je lui avais pardonné? Serions-nous toujours ensemble? Aurait-il recommancé son manège?

Une relation amoureuse, c'est comme un tas de cailloux. Si chaque caillou est un beau moment, un bonheur, quelque chose de magique et si à la fin de la relation j'ai plus de cailloux qu'avant, je crois que j'en sors gagnante.

J'ai aimé A de tout mon coeur. Je me questionne souvent sur ce qu'aurait été notre relation si j'avais pardonné. Je ne peux pas retourner en arrière mais j'aime penser que j'ai pris la bonne décision.
Depuis A, je n'ai aimé personne aussi entièrement, j'avoue que l'Ex est arrivé près, mais pas il me manquait la naiveté d'un premier amour.

J'ai connu l'amour, je sais qu'il existe. J'ai déjà beaucoup plus de chance que beaucoup de gens.

Et vous, quelle est votre belle histoire d'amour?

Je suis une de ces femmes

Aujourd'hui je vous offre le premier article d'une lectrice. Merci à Mmmilady33 d'avoir bien voulu se dévoiler un peu et partager son expérience personnelle avec nous. j'ai très envie de lire ce que vous en pensez tous.


Je suis une de ces femmes.
Oserais-je me qualifier de naïve, de romantique ou pire, de dépendante affective ? C’est difficile de réaliser que pour être aimée, nous sommes parfois prêtes à y laisser notre dignité. Longtemps, mon corps de ronde m’a empêché de me réaliser sur le plan affectif.
J’avais peur de me buter au rejet des hommes à cause de mon physique et je me protégeais en tentant de me convaincre que ce n’était pas pour moi. Toute mon énergie était donc dédiée à mes études universitaires, à mes amis et à ma famille. Malgré que cela semble radical, j’étais tout de même très épanouie.
Un jour, j’ai pourtant découvert la communauté des rondes et de leurs partenaires, les fat admirer. Il y avait même des sites de rencontres qui leur étaient dédiés !!! J’ai fait plusieurs rencontres et la « dépendante affective » en moi s’est révélée. Moi qui arrivais à m’épanouir dans toutes les sphères de ma vie auparavant, j’en étais maintenant réduite à penser sans arrêt aux hommes que je fréquentais.
Aujourd’hui, lorsque je fais le point avec cet aspect de ma vie, je réalise que le fait qu’un homme aime mon corps rebondi n’est pas suffisant. Ce n’est pas parce que physiquement ça colle que c’est le gage d’une relation à long terme. Les rondeurs ont été pour moi l’élément déclencheur de cette dépendance affective, soit une peur irrationnelle de ne pas trouver un homme qui m’aime comme je suis. Cette peur m’a amené à pardonner l’impardonnable, ce dont je ne suis pas fière, mais est-ce à dire que c’est le cas dans les autres sphères de ma vie ? On m’a déjà dit que j’étais une toute autre personne en amour que dans la vie. Je mords dans celle-ci à pleine dent et je ne crois pas être la seule ronde dans ce cas-là.Alors pourquoi nous les rondes, sommes-nous arrivé à croire que nous étions moins dignes d’être aimées et qu’il fallait faire un effort supplémentaire pour recevoir l’attention d’un homme ?
Je n’en sais rien, car mon expérience m’a démontré que ce n’est pas toujours vrai. Mais la peur du rejet, elle, est bien réelle et je ne désire plus vive avec ce poids qui pèse sur mes épaules.

La dépendance affective

Je sais aujourd’hui je devais publier un texte d’une lectrice mais j’aimerais en recevoir quelques autres avant de commencer à publier, question d’avoir un lien possible avec mes états d’âmes de la semaine. Ceci dit, je remercie les 2 personnes qui m’ont déjà écrit un petit quelque chose et j’y reviens cette semaine c’est certain.

Je passe de temps en temps lire sur un forum de rondes de ma région. Il ne s’y passe pas grand-chose et donc j’y participe peu. Le sujet le plus populaire s’appelle : « coup de cœur, coup de masse ». La dessus les filles et très rarement un gars, raconte leurs bonnes et mauvaises nouvelles. Parfois les autres lecteurs y ajoutent leurs félicitations ou leurs sympathies. Tout y est très gentil, aseptisé.

Dans les derniers mois, une fille de ce même forum a les mêmes coups de cœurs/masses à répétitions. Rencontre un mec sur le net, semble être le bon, se dit en relation et amoureuse et puis rupture et cœur brisé.
La toute première fois je me souviens m’être dit que c’était con, elle semble gentille et c’est bien triste pour elle. Mais je dois vous avouer que rendu à la 4e fois, je me questionne sur la véracité des sentiments que cette femme éprouve envers ces hommes. Peut-on vraiment être si amoureuse en quelques semaines?
Est-il sain de se définir dans une relation avec un homme que nous connaissons si peu?
Mais surtout, quand on a clairement un pattern de dépendance affective, ne devrait-on pas attendre un peu avant de s’afficher ouvertement dans une relation?
Parce que je dois franchement vous avouez que ça en devient ridicule.
Pensez-vous que les gens qui ont une dépendance affective en sont conscients?
Et dernier question, pensez-vous que les dépendants affectifs sont des gens qui ont des personnalités dépendantes dans d’autres domaines aussi (alcool, drogues, jeu, etc).

J’ai très envie de lire vos opinions sur le sujet.

le blues de toi

Hier je n’ai pas eu une superbe journée au boulot. Beaucoup de travail, très peu de concentration et surtout du mécontentement. Ce sont des choses qui arrivent, ça ne peut pas toujours être parfait.
Vers l’après midi j’essaie de rejoindre l’Intello, boite vocale, je lui laisse un message de me rappeler. 15 heures, toujours pas de nouvelles mais il est possiblement avec des clients. Je lui envoie un email tout court qui dit « journée de merde, j’ai besoin d’un câlin ». Moins d’une heure après il était au téléphone et me disait que dans 30 minutes il passait me faire mon câlin de le rejoindre à notre endroit habituel. Ses bras ont guéri le blues que j’avais hier et m’ont redonné le sourire. Il a cet effet là sur moi.
Ce matin aussitôt arrivé au bureau, il m’appelle pour savoir si je vais mieux et connaitre mon horaire de la semaine qui vient pour qu’on planifie quelque chose qui durera plus qu’une heure de lunch.
Le moment serait-il arrivé pour passer à la prochaine étape de cette relation qui est encore trop amicale à mon goût? Je l’espère bien.
Bon week end à vous et n’oubliez pas de dire à votre maman combien elle est importante.

Bonne fête à moi!

Mon blog à eu 1 an au mois de mars et je ne m’en suis pas aperçu.
C’est en réalisant que j’avais déjà écrit un article sur la fête des mères que je me suis questionnée sur la date de début du blog.
Je ne ferai pas d’introspection ou de récapitulation mais quand même une constatation; j’avais pas mal plus de choses à dire au début.
Je cherchais beaucoup plus à rencontrer quelqu’un puis j’avais la motivation. J’avoue que le facteur motivation joue beaucoup dans la balance en ce moment.
Alors ce que j’ai envie de faire pour célébrer mon année dans la blogosphère, vous demandez d’écrire, ben oui, j’ai envie de vous lire.
Vous êtes célibataire, en couple, abstinent, gay ou hétéro, pas d’importance. Vous avez envie d’écrire sur un sujet qui touche la quête à l’amour ou la sexualité ou la size acceptance, je veux vous lire.
Envoyez moi un courriel avec votre article mais surtout n’oubliez pas de me mentionner si vous voulez être anonyme ou que je vous nomme.
Profitez-en pour me mettre le lien de votre blog si vous en avez un.
Je publierai un article par semaine, tous les lundis et je n’éditerai pas. On est en famille après tout.
J’espère que vous allez participer.

****EDIT******
Si vous avez un texte, mettez-le moi en commentaire puisque je les approuve maintenant. Juste à indiquer que c'est pour participer au blog.

Tambours, trompettes, feux d’artifices et frissons

Non je n’ai pas gagné le million, j’ai simplement eu une petite date rapide avec mon bel Intello. Je craque un peu, je l’avoue, mais sa simple présence me fait sourire. Je garde la douceur de ses lèvres sur les miennes quand il m’a raccompagné à mon bureau.
J’ai des envies de folies quand je pense à lui, envie de lui simplement.
Je sais je ne suis pas très cohérente, c’est tout simplement l’effet qu’il produit sur moi.Imaginez quand on passera enfin à la prochaine étape! Ça risque d’être chaud. Je suis impatiente.

On parle encore de solidarité

Mais on en parle dans un contexte entièrement différent aujourd’hui.

Hier soir je me connecte rapidement sur msn et un gars avec qui je parle très rarement (lire jamais) vient me parler aussitôt. Il me glisse un commentaire concernant une fille que je connais, avec qui je ne suis pas copine et il me dit qu’elle aime sa grosse queue.
Quoi répondre à un commentaire aussi stupide? Je lui dis tant mieux pour toi mais trop d’informations pour moi, pas besoin de savoir et en même temps, I don’t care.
Il me répond alors « et moi j’aime les grosses baleines ».
Oui la fille est très grosse… Mais moi aussi je suis grosse alors franchement le commentaire à frapper un point sensible. Je connais cette fille, nous ne sommes pas amies mais je sais pertinemment qu’ils sont amants occasionnels et je trouve que le commentaire de l’idiot en question est fort irrespectueux.
Je dis donc au mec qu’il est imbécile et qu’elle mériterait de savoir ce qu’il pense d’elle. Comment peut-il être aussi méchant et profiteur? Franchement moi je n’ai plus envie de lui parler il perd mon temps.
Il me répond que c’était une blague qu’il ne voulait pas être méchant que j’aie mal interprété ses paroles et que je suis trop sensible. J’ai sauté ma coche, tellement que je l’ai appelé pour lui vider mon sac avant de lui raccrocher sur la gueule violement.
Ça fait un moment que ce gars s’amuse à se moquer de la fille et que je n’en fait aucun cas, mais c’est la première fois qu’il est vraiment méchant.
Ce mec me drague depuis environ 2 ans (même pendant ma relation avec l’Ex) et je n’ai jamais réussi à passer par-dessus ce sentiment que quelque chose clochait chez lui. J’imagine seulement ce qu’il peut dire de moi s’il manque autant de respect à l’autre fille et qu’il couche avec elle.
Après lui avoir raccroché au nez, j’ai appelé Caro pour lui demandé si je devais le dire à la fille en question, lui copier simplement la conversation msn ou juste lui envoyer un mail pour l’aviser que c’est un gros connard qui lui manque ouvertement de respect. Caro me dit que non, je n’ai aucune obligation envers elle et la connaissant, elle y verrait une intention méchante de ma part. Je connais la fille, j’ai déjà parlé d’elle ici, c’est une fille à gars qui poignarderait sa meilleure amie dans le dos pour se faire une bite, donc Caro à raison. Si je lui dis, elle sera blessé dans son amour propre et pensera que j’ai prit plaisir à être méchante avec elle. Si je ne lui dis pas, elle continuera de coucher avec lui et lui de se moquer d’elle.
C’est une « catch 36 » Damned if I do, damned if I don’t!
La seule chose qui est en mon pouvoir de faire, ne plus parler à cet imbécile, c’est ce que je vais faire.

Souffre avec moi

Lors de ma rupture d'avec l'Ex, ce qui me pesait le plus je crois était la solitude. C'est un peu à ce moment je crois que j'ai réaliser combien il était important dans ma vie. Tous ce que je faisais, c'était avec lui. En plus de partager notre quotidien, nous partagions les amis, les activités et même la routine des taches quotidiennes.
Je n'étais pas prête à affronter le quotidien seule. Je fonctionnais presque normalement le jour, après tout je devais continuer de gagner ma vie. Mais le soir arrivé, si je n'arrivais pas à avoir un plan à l'extérieur de chez moi, la panique s'emparait de moi. Je savais que j'allais tourner en rond à pleurer toute la soirée et à me questionner sur les raisons de la rupture. Avais-je pris la bonne décision? Devrais-je accepter ce qu'il voulait car clairement je l'aimais toujours? Est-ce que l'avoir près de moi valait le compromis que je devais faire? Mais surtout, comment allais-je survivre la nuit, dormir seulement, sans son corps collé au mien.
Je ne suis pas fière de ce que j'ai fait, mais je l'ai rapidement remplacé par un nouvel homme. Un homme que je conaissais depuis des années, Papa. Je savais très bien que je n'allais pas faire ma vie avec lui, mais sa présence posait un baume sur mon coeur meurtrie. Donner mon corps à cet homme me permettait de remplacer l'amour que j'avais perdu par de la sexualité. Idéalement j'aurai voulu que Papa soit près de moi, qu'il me couvre de tendresse, mais j'étais bien consciente que ce n'était pas possible, alors je lui offrais la seule chose que j'étais capable, mon cul.
On connait la suite n'est ce pas? Evidemment cette relation n'a pas fonctionné, presque 3 mois après l'avoir entamé j'y ai mi fin et la rupture d'avec l'Ex est revenu me frapper en plein visage. J'ai frolé la dépression et pendant des mois j'ai du travailler très fort pour ne pas me laisser sombrer dans cette dépression. Ca été long et surtout douloureux. Mais j'ai compris que chaque fois dans ma vie que je vivais une rupture qui me déchirait vraiment, je m'embarquais presque immédiatement dans une autre relation pour m'empêcher de souffrir.
Après l'Ex j'ai fait une cure. Je me suis guérie le coeur de mes peines d'amour et pendant un moment j'ai pensé y laisser ma peau.
Plus jamais je ne servirai de quelqu'un pour remplir un vide dans mon coeur, dans mon lit, dans ma vie. Je ne voudrais pas qu'on me manque de respect de cette façon alors je ne le ferai pas au autres.
Mais parfois, la nuit venu, j'aimerais bien un beau corps d'homme à coté de moi. Quoi? Je suis humaine après tout.

Doucement

Avec l’Intello, les choses se font tout en douceur. C’est mon coté impatiente qui veut que tout bouge rapidement qui en prend un coup. Ces temps-ci je suis méga prise par le boulot et de son coté c’est aussi une période bien occupé. On se parle tous les jours, on se croise rapidement le temps d’un café mais rien de concret ne c’est encore produit.
En même temps, il à besoin de temps de célibat avant de se retrouver avec une autre femme et ça, je respecte. Je trouve que c’est plus sain que de s’engager immédiatement.
Ce qui ajoute à l’aspect déjà assez compliquer de la situation est que nos mondes se croisent. Nous avons des amitiés communes hors travail et des contacts professionnels communs. C’est donc important de ne pas prendre de décision sur un coup de tête parce que les répercussions se feront sentir autour de nous. Je garde présentement mon histoire avec lui dans un petit cocon douillet, dans l’anonymat total, égoïstement. Nos moments ensemble me font sourire et le goût de ses lèvres me fait frémir d’envie pour lui.
Le moment venu, nous passerons à la prochaine étape mais pour le moment, tout se fait naturellement.
Je vous quitte, je vais justement le rejoindre !

Sexualité 2010 style

Je me souviens il y a 15 ans lorsque j’ai eu mon premier copain sérieux et ma première relation sexuelle que la grosse tendance était « la fellation ». Si le mec était assez chanceux pour avoir une copine qui avale, il était au paradis. Malgré mes 21 ans, j’étais un peu naïve et je suis tombé sur un amateur et grand consommateur de pornographie. Mon apprentissage de la sexualité c’est donc faite avec des cum shots et des fellations complètes. C’est aussi avec ce premier copain sérieux que j’ai expérimenté les aventures à 3 avec 2 gars et le sexe dans des endroits publics. Là où j’ai toujours freiné, c’est la sodomie. Disons que la nature l’avait plutôt choyé et que je craignais des souffrances horribles. Après 3 ans de relation avec lui et notre forte consommation de matériel pornographique en couple, il est clair qu’il n’y à pas grand-chose qui n’avait pas été expérimenté coté sexe, je le laissais même me sodomiser de temps en temps (rarement) question de lui faire plaisir puisqu’il adorait. Plusieurs hommes par la suite ont su apprécier les talents que A m’avait apprit.
Je suis célibataire depuis 1 an. Durant cette année, j’ai eu plusieurs aventures, quelques relations foireuses et assez de sexe pour satisfaire mes envies.
Il ne semble plus très important d’être la reine de la pipe. Chaque homme que j’ai fréquenté, sérieusement ou moins, m’a demandé de pratiquer la pénétration anale avec lui, sans exception. J’avoue en être un peu surprise. Je suis loin d’être prude mais je crois que certaines pratiques sont faites pour être partagé avec une personne un peu plus spéciale. Pas que je trouve qu’il y a quoi que se soit de romantique dans cet acte mais est-ce vraiment quelque chose qu’on doit faire avec chacun de ses amants?
Encore là, si en tant que femme c’est quelque chose qu’on aime et qui nous fait plaisir, devrait-on s’en empêcher?
Je suis un peu de la vieille mentalité que certaines choses ne se font qu’avec notre copain officiel de peur d’être étiqueté comme salope. Mais après, même si c’est le cas, si j’ai pris mon pied, je m’en fiche non?
Mais à quel moment est-ce aller trop loin? Dans les derniers mois, 2 hommes que j’ai fréquentés m’ont demandé de pratiquer le fisting. D’en être la réceptrice évidemment. J’ai refusé, c’est plus que ce que mon ouverture (d’esprit) ne me permet.
Qu’en pensez-vous? Êtes-vous pour l’expérimentation d’un peu tout tant que c’est dans les limites des 2 partenaires ou croyez-vous que certaines choses devraient être taboues?

Compromis ou contentement?

L'intello à annoncé à la copine que c'était bien fini pour lui. Il semblerait qu'elle l'a très mal pris. Bien sur je ne suis pas au courant de leur relation donc je n'ai que le coté de l'histoire ou il me dit que ça allait très mal dans leur couple. Au fond, je ne suis pas mauvaise, je sais que j'ai envie de le connaitre plus personnellement, mais un coeur brisé, je sais que ça fait mal.
Il me l'a annoncé pendant notre heure de lunch, entre "quels sont tes plans du week end" et "au fait c'est terminé avec la copine donc j'ai des dispos si tu veux".
Je veux, clairement.
Mais c'est tellement facile, je me demande si vraiment il est sérieux dans sa décision.
Ce soir, il doit passer chez elle récuperer ses choses, demain je dois diner avec lui.
J'en saurai un peu plus.

L'imparfait

Je vous ai parlé de l'Intello et j'ai eu beaucoup de commentaires négatifs; comment puis-je le trouver intéressant lui qui ment à sa copine, comment puis-je apprécier un manipulateur, etc. Je n'ai pas besoin de tout recopier, vous avez lu les commentaires, tout comme moi.

J'y ai pensé pendant un moment, j'ai essayer de voir si j'avais un double standard.
J'ai toujours dit à Caro qu'un homme en couple est un menteur et donc un homme mauvais. J'ai eu ma dose d'hommes en couple dans le passé et dans le présent semble-t-il. Ce qui m'a apporté à me poser ce questionnement.

Est-ce que je peux juger une personne sur un seul comportement?

Ai-je le droit de trouver un homme intéressant, intelligent, intrigant, même s'il est en couple?

Je suis loin d'être parfaite, pour certaines personnes j'ai même des défauts qui sont surrement impardonables. Est-ce que cela fait de moi une mauvaise personne? Je ne le crois pas. Je trouve pas mal hypocrite de s'attendre à la perfection chez un autre quand nous sommes nous même incapable de l'offrir.

Quelqu'un peut avoir des comportements ou des traits de caractères que je juge incorrect. Soit parce que moi même je ne pourrais pas concevoir de faire certaines choses ou simplement parce que c'est opposé à mes valeurs personnelles. Chaque personne à ses limites personnelles et qui n'a jamais flirté avec son coté un peu "bad girl".

Donc en réponse à certains commentaires reçu de façon anonyme sur des posts précédents, OUI je le trouve intéressant, OUI il me plait, OUI j'ai envie de le découvrir un peu plus, OUI je pense que malgré le jeu de la drague entre nous c'est un homme bien et surtout NON je ne vois pas comme un manipulateur ou un profiteur ou même un crosseur.

C'est un homme, imparfait certe, mais un homme avec beaucoup de charmes et de qualités qui me plaisent.

Il y a 2 semaines pendant que j'étais avec l'Intello j'ai croisé une connaissance qui par la suite m'a dit qu'on faisait un beau couple. En riant je lui ai dit que l'Intello est en couple avec une autre et ma connaissance m'a répondu: "et alors, ça se tasse une blonde". Alors je vais possiblement vous choquer mais j'ai décidé de la "tasser".

Vendredi midi en pleine discussion je lui ai fait part de mes intentions. Il m'a dit qu'il s'en doutait bien, mais qu'il n'avait pas l'intention de sauter d'une femme à une autre donc si je pouvais lui laisser un peu de temps pour penser à tout ça, mais que clairement, je lui plais aussi. D'ici là nous n'arrêtons pas les échanges, mais nous les garderons professionels.

Les hommes qui passent

Aujourd'hui j'ai encore une fois le privilège d'avoir un article de Chiquita, du blog Les infortunes de Chiquita.
Bonne Lecture!


Je me suis toujours crue capable de reconnaitre l'homme de ma vie. Comme au cinoche, me dire que je le reconnaitrais au premier coup d'oeil. Me sentir foudroyée d'amour pour un seul homme, au premier regard, alors qu'il serait affublé du même sort. Quétaine??? NoT! Brainwashée? OUI!

Qu'on arrête de dire aux petites filles que l'amour c'est comme dans les contes pour enfants; la tragique "ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants" deviens alors une quête parfois incontrôlable qui fait en sorte que plusieurs trentenaires comme moi se retrouvent désillusionnées de leur propre vie.

Pour celles qui l'ont trouvé, et ont eu des enfants, se sont parfois réveillées en plein cauchemar en réalisant que leur mari se "trompe" parfois de lit (tellement il est épuisé! arf!). On les retrouve alors langoureusement blottis dans les bras d'une nymphette qui connait l'expérience et le gout des hommes plus matures.

La fidélité et attacher nos hommes, une solution?? NON! Le libertinage, une solution?? Comment savoir!

Mais triste constat, le prince charmant n'existe pas. Si ca se trouve, il doit quand même péter sous les draps, et larguer une bombe aux toilettes au petit matin. Il doit se laver en rentrant du boulot, soit pour éliminer les effluves de sa jeune maitresse, ou bien retrouver un peu de fraicheur suite à un déodorant qui n'a pas tenu la route durant la journée. Il sait cuisiner un Kraft Diner qu'il mange sur le sofa du salon, et quand sa promise se pointe, il préfère commander du resto avec l'excuse qu'il aura plus de temps à passer avec nous si il ne popote pas (pas qu'on s'en plaigne, mais on connait la chanson).

Alors comment reconnaîtrons-nous l'homme de nos vies. Mystère. Pour ma part s'il se trouve, j'ai dû le trouver à une bonne dizaine de reprises, et j'ai du l'envoyer chier suite à une invitation mal décodée.

Je me suis faite une promesse, quand je parlerai de l'amour à mes 2 adorables nièces. Je leur dirai que l'amour tout simple, existe surement. Savoir profiter de la bonne compagnie et du temps qui passe, avec une personne avec qui on se sent bien, ca n'a pas de prix. Et que c'est peut-être ca la clé.


Mais attendez..... Et si l'amour commençait par soi?

Bagage émotif

Nous avons tous notre bagage émotionnel. Plus nous vieillissons, plus il y en a et pour vous dire la vérité, je ne pense pas que je pourrais être en relation avec un homme qui n’en a pas. Pour moi, ne pas en avoir signifie être incapable de vivre ses émotions (ou être incapable d’attachement émotif). D’un coté comme de l’autre, not good.

Par contre je me demandais, à quel moment faut-il partager notre bagage avec l’autre? En début de relation, ça peut éviter beaucoup de disputes. Par contre, parallèlement, est-ce trop rapide pour se dévoiler et est-ce que ça peut faire peur à l’autre?

Si on attend pour partager, est-ce que ça rend la tâche plus difficile?

Est-il possible de commencer une relation entièrement à neuf, sans jamais parler du passé?

J’aimerais vraiment vos opinions.

Je suis bien

J'ai demandé à l'intello s'il était amoureux de sa copine. Il m'a simplement répondu que c'était sympa, c'est une fille bien et c'est possible qu'il choisissent de faire sa vie avec elle. Il manque quoi alors? Il manque la passion, l'envie, la surprise. Il lui manque tout ce qui est excitant.
Compte-t-il l'épouser? Il n'en sait rien mais elle compte l'épouser.

Comment 2 personnes peuvent-elle avoir une idée du couple aussi différente?

Il me dit qu'il n'est pas heureux à s'en fendre le visage de sourire, mais il n'est pas malheureux non plus, c'est ça la vie de couple après tout. Il y a un inconfort au niveau de la sexualité. Elle est prête à faire l'amour, dans ses termes à elle, c'est à dire qu'elle accepte de se donner à lui et à faire l'étoile, tout en lui promettant que lorsqu'ils seront mariés, elle acceptera de répondre un peu plus à ses fantasmes (dans la limite de l'acceptable bien sur). Il accepte cette réponse mais sait très bien que c'est faux et que sa sexualité ne changera jamais.

Il a envie de moi, je l'excite, l'intéresse, le passionne. Il sent son coté homme et sa sexualité se réveiller avec moi. Mais ou cela nous mènera-t-il?

Il me plait, il est mignon, son énergie sexuelle est folle et quand on est près l'un de l'autre, nos corps s'appellent. Mais pour batir un avenir il faut beaucoup plus et le reste nous le l'avons pas. Je complete la relation qu'il aimerait vraiment avoir avec sa copine. La relation ou il est ouvert et peut parler de tout.

Je lui plais, je représente la passion, la folie, la sexualité ouverte et en plus ensemble on peut discuter de tout, on s'amuse, on rit. Mais je ne serais pas accepté par les siens, je suis trop vieille, trop ouverte, je ne lui donnerai ni enfants ni famille.

On fait quoi? On couche ensemble, le temps d'une aventure torride et puis chacun emprunte son chemin? C'est la possibilité qui me plait pour le moment.

Maintenant, est-ce que je manque de solidarité envers cette femme? Je ne crois pas. Ne soyons pas naifs. Certaines femmes savent que leurs copains vont ailleurs, mais ce qui compte pour elles est l'image. Etre la copine officielle, la future épouse, pouvoir compter sur l'argent et le status social de leurs hommes.

Je n'ai pas encore décidé de ce que j'allais faire, je vous en reparlerai.

D'ici là, dites vous bien qu'il est toujours facile de juger une situation dans laquelle nous ne sommes pas et que c'est toujours trop facile de mettre le blame sur les autres. Je vous invite donc à regarder ce que vous faites dans vos relations. Le blame, il est peut être sur vous même.

J'ai un secret

Un vrai de vrai secret, c'est lui et moi!

J'ai craqué pour un homme rencontré dans les derniers mois. C'est arrivé graduellement, sans vraiment m'en rendre compte. Plus je le voyais, plus j'avais envie de le voir et voilà qu'il me manque quand on est trop longtemps sans se voir. Il me disait en blague qu'il créait un manque mais je commence à le croire.

Autant j'ai peur de m'engager présentement, autant j'ai envie de la présence de quelqu'un. Il est plus jeune de quelques années, il a une copine aussi. Mais le courant passe entre nous.

Il ne s'est toujours rien passé mais je vous avoue le secret, je pense que c'est pour bientôt.

Sors de mon sang de mon corps

Je me rappelle quand j'étais petite, moi et mon grand frère on partait dans les champs et on trouvait des grenouilles et des crapauds. On les mettait dans des vieux pots de margarine ou de yaourt, on faisait des trous dans le couvercle et on les gardait comme cela un moment. En fait, on les gardait jusqu'à ce que mon grand père nous dise qu'il fallait les relâcher, parce qu'ils n'étaient pas fait pour vivre dans un pot enfermé, qu'ils avaient besoin d'eau et de nourriture.
Quand on ouvrait le couvercle pour les laisser partir, ils avaient l'air faible, même pas la force de sortir du pot, il fallait souvent les sortir nous même.

Ma rupture avec l'Ex me fait sentir comme une de ces maudites grenouilles qui essaient de sortir du pot de yaourt mais qui n'en a pas la force.

Je me sens vieillie, fatiguée. Je me suis laissée attraper, mettre en pot et en sortir à prit toute la force qui me restait. Je n'ai plus de force pour sourire, pour draguer, pour rencontrer des gens, pour être amoureuse.

Je ne suis pas déprimée, loin de là. J'ai plein d'activités, je vois mes amis, ma famille, mais aussitôt le moment venu de rencontrer un nouvel homme, je me ferme. C'est plus fort que moi. Je ne pense pas pouvoir survivre à une autre rupture. J'ai réparé mon cœur le mieux que j'ai pu mais je sais qu'il n'est pas solide, le moindre souffle pourrait le rebriser. Comme je n'en ai qu'un, je refuse de laisser cela arriver.

Je n'ai pas non plus envie de passer ma vie seule, j'ai envie de partager mon quotidien avec quelqu'un mais la possibilité de souffrir à nouveau me coupe toute envie de recommencer une relation. Je ne sais plus quoi faire. Je n'arrive plus à faire confiance, à m'ouvrir. Plus question de me laisser attraper.

Ça fait plus d'un an qu'il est parti, j'ai besoin de combien de temps encore?

garçon, si t'enlèves la cédille.....

Caro avait rencontré le Galant. Il faudra le renommer parce que cet homme est un connard de la pire espèce. Ils se voient à plusieurs reprises, il démontre un intéret clair pour elle. De par ses paroles mais aussi de par ses gestes. Il appelle quand il doit le faire, il passe la prendre pour leurs sorties, ils discutent bien ensemble, il paie même l'addition à chacun de leur rendez-vous. De quoi se croire dans un compte de fée n'est ce pas?
Le moment étant venu de passer à la prochaine étape de la relation, ils se retrouvent chez lui, ambiance relax, un peu d'alcool et naturellement, sexualité un peu maladroite.
À moins de ne connaitre parfaitement son corps et d'être entièrement certaine du geste que nous posons, la première fois est souvent inconfortable, mais ça, c'est un autre billet.
Alors voilà qu'une fois l'acte terminé, notre tarzan à le feu au derrìère, se lève, prend un douche, un verre et puis voilà Caro, il faut maintenant rentrer. il est 2am
Depuis ce jour maudit, très peu de nouvelles, il n'appelle plus, pas de rendez-vous. Le connard est toujours trop occupé, y'a le boulot, les problèmes de voiture, la fatigue et quand c'est congé faut voir la famille et quoi encore?
Un homme à qui on plait trouvera le temps de nous contacter non? Même si la vie est démente, il prendra quelques minutes pour téléphoner car il a simplement envie de nous parler.
Enfin.
Combien de temps faudrait-il attendre avant de baiser? On le fait tout de suite comme ça si le mec reste dans les parages on sait que c'est pas pour nous avoir à l'usure?
3, 4, 5 rdv afin de tester sa patience?
On attend le mariage?
On voit bien qu'il n'y a pas de bonne réponse à cette question alors on fait quoi?
Franchement je ne sais plus.

Le Petit Monde des Grosses

Aujourd'hui j'ai la chance de vous publiez un article d'une blogueuse que j'aime beaucoup. Non seulement je suis son blog Les infortunes de Chiquita quotidiennement mais j'ai aussi un très grand respect pour sa démarche personnelle, que nous pouvons suivre sur son blog la banane en parallèle.

Elle me fait rire, me fait réfléchir et je l'avoue, elle m'a déjà fait pleurer. J'espère que vous aurez autant de plaisir que moi à la lecture de cet article et qu'elle nous en écrira plusieurs autres.

Le Petit Monde des Grosses

Qu'on dise que cette femme est ronde, voluptueuse, bien en chair, taille forte, corpulente, toutoune, ou même grosse. Cette femme deviens un stéréotype d'elle même bien involontairement. Pas seulement à cause de ses foufounes dodues, ou de ses seins rebondis, de hanches qui pourraient supporter des octuplés bien plus facilement que octo-mom! La femme ronde moderne, a aussi un réseau social! Si si ! Elle a à son actif, des réseaux de support sur Facebook, des sites et forums de discussions, et même un concours Miss Ronde Univers! Wouaaaaaaaa Donc, la toutoune bien outillée, peut naviguer à son aise et flirter avec des pixels masculins, discutter avec des octets féminins, et partager avec le monde son amour pour les kilos en trop.

Et la femme ronde, parfaite épicurienne, de plaisirs sensuels, gourmands, érotiques, férue d'art, de beau et de bon. Est ce normal alors qu'on lui confère une réputation de "cochonne"?? En fait pour moi, ce terme sonne plus comme une fabuleuse qualité qu'un défaut. La femme ronde se délecte des plaisirs de la chair, grande jouisseuse, ricanneuse, séduisante, vibrante. Voici pour le bon coté de la chose. Pour débander un peu sur le concept, la femme ronde trouve difficile de trouver un homme qui comprends et respecte tout celà. Donc, ces hommes, butinnent de rondes en rondes, afin de leur prendre leur nectar et butiner vers une nouvelle fleur.

D'où mon fantasme: créer une toile, afin d'identifier qui couche avec qui. Et le monde des grosses est tellement petit, que j'ai l'impression qu'on se retrouverait avec une belle toile compacte, d'inter-relations. Mais surtout je crois qu'on y trouverait de belles surprises! Comme Jonathan, le flamboyant comptable fier comme un paon mais qui se retrouve au lit avec un tout petit rikiki; ou bien Vincent le maitre chanteur, qui promets mers et mondes, avant d'appeller devant nous sa prochaine conquête; ou Philippe, le petit intello timide, à qui on donnerait le Bon Dieu sans confessions mais qui n'est pas aussi innocent qu'il en a l'air; ou Paul, le poète dans un corps de Brute, qui ne jure que par les bonnets DD en montant.

Qu'il serait divertissant de se comparer, et de se donner quelques outils afin de choisir une éventuelle conquête. Peut-être qu'aussi, on se consollerait un peu d'appartenir à un si petit monde!

Surprise!

Je n'ai pas de surprise pour vous mais c'est plutot un titre pour vous avouer qu'il m'arrive encore d'être surprise par des hommes rencontré sur internet.
Quoi, j'avais dit que j'allais arrêter? il faut croire que non!
Quelques messages avec un mec qui me dit qu'il me trouve belle et que je suis son genre, c'est flateur non? Je le trouve pas mal non plus.
MSN? Why not?
Parce que mon premier instinct m'a dit NON, il n'a que 28 ans, il n'a donné aucun signe qu'il est ce que tu cherches ou qu'il est sérieux. Mais il est cute alors on pardonne.

Cutie: Ravi que tu sois dans mon msn
Divine: Tout le plaisir est pour moi
Cutie: Je t'ai trouvé de mon gout moi, t'es à Montréal
Divine: Oui, comme le dit ma fiche (c'était écrit sur ma fiche)
Cutie: T'es Italienne ou Espagnole ou autre?
Divine un peu exaspérée : Euhhhhhh ben C) autre
Cutie: LOL c'est parce que c'est rare qu'on voit une Québécoise qui s'appellede même
Divine en mode yé donc ben cave: En même temps ton nom sur le site c'est DJ Sound, ça me surprendrai ben gros que tes parents aient pensé à ce nom!!
Cutie à qui ont entendrait une mouche volée à la place du cerveau: LOL Tu cherches quoi Divine sur le net?
Divine: La même chose que dans la vie, un mec bien
Cutie qui semble intéressé (je ne mens pas il le dit lui même) :OHHHHHH intéressant, et tu le vois comment ton homme.
Divine qui avait envie de répondre avec mes yeux mais qui avait peur que le cutie ne comprennent pas la blague: Sympa, intéressant, intelligent, sincère, fidèle et cute j'avoue que ça aide.
Cutie qui est dépassé par tant de mots: Ok
Divine pour en rajouter: J'en ai juste marre des nobody
Cutie: ok moi aussssssssssiiiii
Divine: ...

Bon rendu ici on parle de ce qu'on fait dans la vie, quel quartier on habite, de quand nos dernières relations ont terminés....

Divine: T'es seul depuis combien de temps?
Cutie: 5 mois
Divine: depuis tu fais quoi (mauvaise question, êtes vous prêts)
Cutie qui a beau être mignon, y'a de limites à être cave : desfois je me masturbe.
Divine (sarcastique): Hummm je pense que ma question était pas super claire.
Cutie: LOL je voulais juste voir ta réaction... tu as des photos
Divine qui est sur le portable et n'a pas de photos et est trop paresseuse pour ouvrir le desktop: facebook
Cutie: Ok, ben c'est parce que mon ex desfois elle chk mon facebook pis elle envoit des messages aux filles si elles sont des nouvelles amies.
Divine pas impressionnée: Oufff, lourd... t'as pas pensé la bloquer genre?
Cutie qui allume peut être: ....... ben je ne veux pas qu'elle voit ma vie (ok non pas allumé).
Divine: Euhhhh d'ou l'avantage de la bloquer... non???
Cutie qui essait de changer le sujet: T'es tu hétéro?
Divine flabergasté: Elle vient d'ou la question?
Cutie qui ne semble pas comprendre qu'il est con: Ben curiosité, moi je le suis
Divine qui décide qu'il y a des limites à être un imbécile même si on est cute: C'est juste que je te parle du chum que je veux depuis tantot, si j'étais aux femmes, me semble qu'on aurait pas cette conversation là.
Le Cave là: Scuse c'est juste que je suis fatigué
Divine, giving up: Ben c'est ça, bonne nuit.

Block Delete

Sérieux???? C'est quoi ça????
Suis-je menacé de rencontrer ce genre de moron parce que je suis célibataire fin 30aine?

Parce que fuck sans blague, aussi ben virer lesbienne.

Dis moi qui sont tes amis, je te dirai qui tu es

M me plait, quelle surprise! Le seul problème (à part sa peur horrible de s'engager bien sur), M est entouré de femmes non recomendables. Je ne veux pas faire ma princesse et croyez moi sur parole quand je dis que je ne pense vraiment pas être mieux que quiconque.

Mais il gravite autour de lui des femmes sans avenir, des filles avec 2 ou 3 enfants de père différents et surtout absent. Des filles sans carrière et même sans emploi sérieux. Des filles qui n'ont rien devant elles.

Il me dit que rien n'est sérieux, que demain matin pour la bonne il serait prêt a tout larguer.

Mais je me questionne sur ses intentions. Pourquoi s'entourer de femmes de ce genre au départ?

Quelles sont ses intentions?

Je lui en ai parlé sérieusement, parce que franchement, si je compte éventuellement m'engager avec lui, je dois savoir dans quoi je m'embarque.



Vous en pensez quoi? Peut on juger un livre par sa couverture?



p.s. t'as vu Spot. 2 clichés? ça t'excite..lolllll?

I've already had your man

Comme j'en parlais précédement, le monde des femmes rondes est petit. Surtout dans une ville comme Montréal. Il n'est pas surprenant de retrouver des copines ou des moins copines qui sont passer par des mecs qui nous plaisent. Parfois on l'apprend avant et on décide de foncer sans écouter la petite voix en nous qui dit qu'on déconne et parfois on se dit que des hommes, il y en a trop pour toucher l'homme d'une copine ou du moins, d'une connaissance.

Mais voilà que parfois le charme de monsieur est si fort qu'on se laisse envouter et c'est là que ça devient dangeureux.

J'ai une copine qui à choisi de fréquenter un homme avec qui j'étais avant. En fait, elle a choisi un moment ou on prenait une petite pause pour se l'approprier. En même temps il est aussi fautif, elle n'a rien forcé, il est allé de son plein gré. J'avoue que ma première réaction sur le moment avait été de les jetter tous les 2. Puis j'ai recroiser le Dragueur Compulsif un soir en boite et il c'est réveillé chez moi le lendemain matin.
Une espèce de guerre silencieuse c'est éveillé entre moi et la copine en question. Opération salissage de réputation mais surtout envers le Drageur. Puis un jour j'ai laché prise, totalement.
Parce que tout ça pour une bite, franchement ça ne vallait pas la peine.

Puis quelques mois plus tard elle m'envoit un mail, notre amitié lui manque, on peut se parler?

Divine la naive ou Divine la simplette à décidé de la revoir. De lui pardonner son écart de conduite "sisters before players" n'est ce pas?
Malgré le fait que le Dragueur ne faisait plus partie de nos vie, une espèce de rivalité malsaine est demeuré entre nous 2. Elle avait toujours le besoin de draguer devant moi, comme si pour me faire sentir qu'elle plaisait plus que moi. En réalité trop d'hommes à qui elle s'offrait essayait par la suite d'entrer en contact avec moi quand ils en avaient fini avec elle.
Totalement malsain, j'ai refusé chacune de ces offres, parfois je l'ai dit à la copine, quand elle me parlait de l'homme comme d'une histoire d'amour, parfois je me suis tue.

Puis est venu le jour ou j'en ai eu marre de son attitude et de cette fausse amitié. On ne se parle plus dutout depuis un bon moment maintenant, mais voilà que par hasard je rencontre un homme qu'elle a connu très intimement et qu'il ne me laisse pas indiférente et que j'hésite. Devrais-je courir dans la direction opposé ou apprendre à connaitre le Joker?

Vous en pensez quoi?

Et un petit mot pour vous dire que je travaille sur une collaboration assez spéciale, je vous en reparle bientot.
J'espère être plus présente sur le blog si ça fonctionne.

A pas de tortue

La semaine dernière, j'ai revu M. Ce n'étais pas planifié, il m'a donné un coup de fil en après midi vendredi et m'a demandé s'il pouvait passer vers 19hrs, why noy!
Il débarque chez moi, on prend un verre et on discute un peu, nous sommes dans la phase "ratrapage du temps perdu" présentement. Il fait bon de se retrouver comme de vieux amis. Là ou je dois agir rapidement c'est justement de ne pas retomber dans l'étiquette "amie" dont je ne pourrais pas me défaire.
Après quelques heures à se la couler douce à la maison, il m'invite à sortir manger, ce que j'accepte avec joie puis comme on des dans son quartier, il m'invite à passer chez lui car sa chatte à eu des chatons et j'avoue, je suis un peu gaga.
En quittant son frère le texte et l'invite à venir prendre un verre, il lui répond qu'il est avec moi, son frère m'invite aussi. Donc 23h30 on déscend chez son frangin et voila que jusqu'environ 2am, nous sommes là à discuter tous les 3, soirée vraiment sympa.
Puis son frère nous pose la question, depuis combien de temps sommes nous ensemble.
J'ai beau lui dire que nous ne le sommes pas, il nous répond qu'à nous voir c'est évident qu'on s'aime alors qu'est ce qu'on attend?
M me raccompagne chez moi, quelques baisers dans la voiture et le voilà reparti.. pour combien de temps?
Cette semaine je l'ai croisé sur msn, il me dit qu'une fille qu'il connait lui à demandé pourquoi il ne lui présente jamais ses amis et sa famille. C'est un peu à ce moment qu'il à réalisé que j'étais la seule qu'il a envie de leur faire connaitre.
Un bon point pour moi non?
J'ai l'impression de le réaprivoiser, comme un petit animal apeuré. J'ai peur de faire un geste trop brusque et qu'il se sauve en courant.
Une chose est certaine, avant de passer l'étape du non retour, j'ai besoin de m'assurer que je veux M comme plus qu'un ami.

le dating étiquette

Caro à rencontrer un mec, au premier coup d'oeil il est génial. C'est un mec sympa, intelligent, galant et beau à croquer. Ils se parlent assez fréquemment, il démontre un intérêt clair pour elle et ne semble pas jouer de game... pour le moment.
Leur 2e rendez-vous était la semaine dernière, Caro cherchait un truc à faire puis le Galant lui à proposer un film chez lui. Caro à accepté.
À son retour de ce rdv elle avait un peu désenchanté. Elle me disait qu'il avait essayé d'aller plus loin qu'un simple baiser, qu'il était un peu persistant, que même après avoir dit comprendre qu'elle veuille attendre, il à encore essayé de l'avoir.
Dans ma tête c'est clair, une femme qui accepte de se rendre chez un mec au 2e rendez-vous, c'est comme lui dire qu'elle à ce qu'il y ai sex.
Je me trompe?
Suis-je tellement blasé des rencontres du net que je me suis fais un petit protocole de rancards?

Première date endroit public pour un café (ou breuvage de votre choix) de cette façon s'il n'y a pas de connection c'est rapide et si envie de connaitre l'autre il y a c'est facile d'enchainer sur une bouffe.

Deuxième date (si le gars nous intéresse) une bouffe, une promenade, une exposition, un truc d'après midi qui nous donne le temps d'analyser le mec dans un environnement normal et qui aussi peut enchainer sur une bouffe si l'envie de rester ensemble se fait sentir.

Mais aller chez un mec dans un 2e rancard, c'est un peu comme lui dire "c'est bon vas-y, je suis prête à baiser avec toi".

Caro ne voyait pas cela de la même façon. Elle me disait qu'elle se sentait bien avec lui donc elle avait envie de partager ce temps à 2 avec lui. Moi je dis, si la personne est vraiment pour nous, n'aurons nous pas le reste de notre vie pour être à 2? Est-ce mal de se laisser désirer un peu? Quand est-ce que les hommes ont arrêté de nous courtiser et surtout, pourquoi acceptons nous si peu d'eux?

Et de grace mesdames, une date au ciné? Vous pensez vraiment que c'est l'endroit pour apprendre à connaitre quelqu'un?

Non à la violence

G.I Joe m'a recontacté, il m'a demandé pardon de s'être emporté, pardon d'avoir réagi si fortement. Il comprend qu'il m'a brassé un peu fort et que je dois être prise avec douceur.
Dans le but d'apaiser sa culpabilité et surtout d'arrêter le flot de ses courriels et de ses appels je lui ai dit que c'était oublié.
Je suis passée à autre chose mais je ne lui pardonne pas, je condamne tous genre de violence.

j'ai grandi dans un milieu de violence, physique et verbale. Je refuse d'accepter cette situation comme ma mère l'a fait trop longtemps ou de la faire vivre à de futurs enfants.

il y a bien longtemps, début vingtaine, je fréquentais un garçon, qu'on appellera le Violent. Quelques mois après notre rencontre il a commencer un patern de violence psychologique. J'ai pris un moment à le reconnaitre, ce n'est jamais blanc ou noir, il y a trop de zones grises. Un jour lors d'une dispute assez corsé il est parti parce que le ton s'élevait un peu trop, en disant que son père lui avait toujours dit qu'un homme, un vrai, ne frappait jamais une femme.

Une semaine plus tard je recevais ma première giffle de lui.

Bien sur je l'ai quitté sur le champs. Il est revenu en larmes, en me suppliant à genoux de lui pardonner. Combien il était désolé, combien il m'aimait, quel salaud il était. Mon coeur sensible lui à pardonné son erreur et notre relation très malsaine à reprit.

Un mois plus tard c'est aux urgences que je me suis retrouvé suite à une querelle après avoir trouvé des enveloppes de préservatifs et une boucle d'oreille de femme dans sa chambre.

Il est revenu me supplier de le pardonner, j'ai été ferme, j'ai refusé. Il à pleurer toutes les larmes de son corps et me demandant pardon. J'ai revu ma mère quand j'avais 4, 5, 6 ou même 7 ans pardonner mon père avant qu'il ne revienne à la maison pour ensuite la rebattre encore plus violemment.

J'ai refusé, et quand il est revenu à la charge j'ai encore refusé et plus mes blessures physiques guérissaient, plus ma force psychologique revenait et j'ai été assez forte pour l'empêcher de revenir dans ma vie une seconde fois. Ce n'était définitivement pas la relation que je voulais.

Est-ce que je m'emporte en comparant G.I. Joe au Violent, c'est possible. Mais une chose est certaine, je reconnais un comportement et je refuse d'attendre pour voir s'il y a fumée sans feu.

Est-ce que mes choix d'hommes sont affecté par mon passé de violence? Probablement. Est-ce que mes relations sont affecté? Je le crois aussi.

Qu'est ce qui à fait que le Violent et G.I. Joe ont tous les 2 reconnu en moi une femme qu'ils pouvaient dominer, je n'en ai aucune idée puisque j'ai un caractère fort.

Aux femmes qui me lisent, aucune violence, aucun contrôle n'est acceptable dans une relation.
Je rêve qu'un jour toutes les femmes réalisent leurs richesses et leur potentiel et qu'elles arrêtent d'accepter de se faire traiter comme des inférieures.
Je pense bien attendre longtemps.

Cupidon ange paradoxal?

Comme je n'ai pas de Valentin cette année et que j'ai choisi de passer la St-Valentin avec les copines plutot que de me taper une première date avec un peu n'importe qui, j'ai pensé vous raconter ma meilleur et ma pire St-Valentin.

When V Day goes bad

Moi et H étions ensemble depuis environ 3 mois quand est venu la fête des amoureux. Notre relation était simple, aucune prise de tête. On se voyait environ 4 fois semaine, passions la majorité de nos week end ensemble et on se parlait plusieurs fois par jour soit par msn ou téléphone. Plusieurs choses me faisaient croire que je n'étais pas sa seule prétendante, comme le mouchoir souillé de rouge à lèvre retrouvé sur le comptoir de salle de bain (une amie était passée) ou la bouteille de parfum sur sa commode (à son ex bien sur). En même temps, nous étions en phase découverte et connaissance et j'étais plutot satisfaite de la relation telle quelle était. le 14 février arrive et je lui demande s'il a des plans, je planifiais cuisiner un petit truc sympa et passer une soirée tranquille. Il me dit avoir des travaux à terminer et qu'il me fait signe vers les midi. Je passe l'après midi à tout préparer, bouffe et quelques surprises pour lui (huile à massage et autres gateries). Midi pas de nouvelles. Vers 15hrs je me décide à essayer de le joindre, maison, cell, msn, pas de réponse. 17hrs il me contacte et me dit que finalement il travaillera tard donc c'est impossible de se voir. Je mange seule, puis télé. 20hrs H me contacte pour me dire qu'il rentre et qu'il aimerait vraiment que je passe la nuit chez lui. Je le rejoins chez lui, il est d'humeur maussage, remarque à peine que je lui avais apporter à manger avec un dessert et un petit cadeau de St-Valentin. Pendant la nuit je rentre chez moi parce que je ne me sens pas bien dutout, lendemain matin, gastro. Après 3 jours je me rend à l'urgence et je reste hospitaliser 4 jours. Gastro et déshydratation. 4 jours sans nouvelles de H. Je rentre à la maison avec un message sur ma boite vocale d'une fille qui me dit qu'elle l'avait largué le 14 février et que je pouvais donc l'avoir pour moi maintenant. C'est aussi le jour ou je l'ai largué.

When V Day goes good

Je vous ai parlé de A dans un billet précédent. A à définitivement été l'amour de ma vie. 14 Février, nous sommes ensemble depuis 5 mois et c'est déjà clair pour moi que je suis folle de lui. Nous étions sorti le samedi précédent pour la St-Valentin puisqu'elle était en pleine semaine. Donc il ne s'attendait à rien. Le jour V arrive, je lui fais envoyer un méga bouquet de fleur à son bureau avec une petite note qui lui dit combien je l'aime. Il m'appelle au boulot, ému et touché car c'est une première pour lui. Cette année là il y avait une tempête de neige et je suis rentré plus tot du boulot. Je m'attendais à passer une soirée seule et tranquille. 18hrs ça sonne chez moi et surprise, il arrive les bras chargé de quoi préparer le diner et il passe la nuit bien sur. C'est d'ailleur le soir qu'il m'a demandé d'aménager avec lui, le début de 4 ans d'amour.
Un jour je vous parlerai de la fin de A, mais aujourd'hui on se remémore les bons moments avec lui.

Avez-vous envie de me raconter votre meilleur ou votre pire St-Valentin?

I Believe

I Believe....
That no matter how good a friend is,
they're going to hurt you every once in a while
and you must forgive them for that.

J'avais brièvement parlé de M ICI, M est un garçon que je connais depuis presque 9 ans. Nous avons été amis, puis par moment je l'avoue amants, puis amis de nouveau, toujours de très bons amis.
Quelques années dans cette amitié M m'a avoué son amour. C'était tout juste après une rupture, je voyais quelqu'un sans être très attaché à lui et pour tout vous dire, j'étais un peu player. Je pensais à moi et je ne me souciais pas du reste. J'avais surtout besoin de me changer les idées pour oublier mon coeur brisé. Mais M c'était autre chose, quand il m'a demandé d'être avec lui, ça m'a réellement touché. Malgré nos 7 ans de différence, nos vies complêtement différente, je peux franchement dire que j'ai toujours aimé ce garçon.
Je n'étais pas prête, je ne voulais pas le blesser surtout alors ce que je lui ai demandé à ce moment est d'être mon ami, parce qu'en amitié, nous serions toujours unis. J'étais beaucoup trop destructrice pour aimé.
L'amitié à évolué mais est demeuré pendant les années suivantes jusqu'à ce que je rencontre l'Ex. un jour ou j'étais avec M à la maison, il m'a juste dit que ce n'était plus possible, qu'il me voulait pour lui et que c'était de la torture de me voir avec un autre.
A quelques reprises j'ai essayé de l'approcher dans les dernières années puis suite au post j'ai trouvé le courage de lui écrire.
Hier nous avons passé la soirée ensemble. A se débarasser des fantômes au placard et à se raconter nos vies dans les dernières années. Il m'a manqué et c'était trop bon de le revoir. Quand il est parti il m'a embrassé, je l'ai laissé, j'en avais envie.
Serait-ce enfin le temps pour nous?
Il est toujours presque 7 ans plus jeune mais il est aussi 8 ans plus vieux que lorsque je l'ai rencontré.
Puis ses bras me bercent, je sens que je pourrais bien m'y lover.
C'est à suivre...

du charme à la folie

G.I.Joe, jusqu'à lundi, il avait bien rempli ses promesses d'amitié. Nous avons mangé ensembles à quelques reprises, échangés quelques mails, quelques appels et nous avions planifié de se voir en soirée cette semaine.
Je suis une femme occupé, par choix. Occupé par le boulot mais aussi par ma vie sociale que j'aime active.
Lundi soir je lui avait donné un peut-être non définitif car j'étais en attente de confirmation pour un truc. Aussitôt la confirmation reçu, je l'ai appelé pour lui dire que j'étais désolée qu'on devrait se reprendre.
Il m'a ordonné de canceller ces plans pour respecter mon engagement avec lui. Pardon? Même mes parents ne se sont jamais permis de m'ordonner quoi que se soit. Il m'a dit qu'il m'attendrait tel que convenu au point de rencontre, de ne pas être en retard. Ce à quoi j'ai répondu que je n'y serais pas puisque je me devais de respecter mon engagement initial. Le plus drôle est qu'en fait on c'était déjà vu lundi au lunch.
Le lendemain je reçois un mail de lui énumérant les règles à respecter afin d'entretenir une relation avec lui. Il y avait 2 règles je ne m'en souviens même pas, la 3e est celle qui m'a fait éclater de rire. Elle disait simplement, à déterminer.
Avouez que c'est tordant. Tordant de croire qu'une femme acceptera de se faire traiter de la sorte.
Alors voilà que je lui ai répondu que ça ne me convenait pas, donc au revoir. Sans plus, tout simplement.
Mardi après midi je reçois un appel au bureau, il est en bas peut-il me voir. Je lui dis que non je bosse, il me mentionne que si je ne descend pas, il viendra à la réception de mon entreprise me demander.
Je suis descendu et je lui ai dit que s'il revenait un jour à mon bureau sans y être invité j'appellais la police pour harcèlement.
Hier soir je suis tranquillement chez moi, oui ça arrive, le téléphone sonne et c'est lui qui me donne son emploi du temps de la journée d'aujourd'hui.
Je ne veux pas être chiante et aggressive avec lui, tout simplement parce qu'il me fout un peu les jetons.
Hier encore je lui ai répété que son idée de relation et la mienne sont différentes, je ne suis pas intéressée et sa réponse: "tu verras, plus tu me connaitras, plus tu m'aimeras". Je lui ai dit que je croyais plutôt au contraire.
Pas de nouvelles jusqu'à maintenant aujourd'hui. Puis-je oser croire qu'il a comprit?

L'amitié post sexe, c'est possible?

Il y a une éternité de cela j'entretenais une relation sexuelle avec un garçon bien gentil qu'on appellera le Gentil (c'est logique). Puis le Gentil et moi avons tous les 2 suivi nos chemins respectifs pour se recroiser le temps d'une bière et d'une petite discussion relax pour se reperdre de vue pendant des mois et des mois.
1er janvier par pur hasard je suis tombé sur lui et on à discuter un moment, sur un coup de tête je l'invite à une soirée et il s'y pointe avec sa copine. Voilà que je trouve sa copine vraiment sympa, très gentille, sensible, intelligente et que franchement j'aimerais beaucoup entretenir une relation amicale avec elle. Je n'ai plus aucune attirance pour le Gentil et il n'était pas avec elle du temps de nos culbutes érotiques. Je suis divisée; est-ce que je peux être amie avec elle sans qu'elle conaisse notre histoire ou dois-je demander au Gentil de le lui dire afin d'avoir une amitié sans mensonges?
J'ai envie de choisir la voix de la facilité et de ne rien lui dire mais est-ce que se serait une amitié sincère?
Je sais que certains diront, ai-je vraiment besoin de cette amie de plus? Le truc est que vraiment, je comprend pourquoi il l'a choisi parce que cette femme est géniale et je pense que je ne peux qu'être gagnante de l'avoir dans ma vie.
Vous en pensez quoi?