mauvais endroit, mauvais moment

La semaine dernière un garçon avec qui j'ai auparavant entretenu une relation sexuelle et avec qui je suis restée amie m'a téléphoné pour aller prendre un verre avec lui. Jusque là, rien de nouveau, nous sommes pratiquement voisins et c'est assez fréquent qu'on se croise le temps d'une discussion et de quelques verres. Auparavant ces soirées se finissaient toujours par une partie de jambes en l'air mais depuis un moment c'est purement amical.

Voilà qu'il m'annonce que son cousin arrive de France et qu'il croit que je m'entendrais bien avec lui. Qu'on prendra tous un verre ensemble bien relax.

20 hrs, je les rejoins puis le cousin il est canon. Je regrette un peu de ne pas avoir prit le temps supplémentaire pour me faire un peu plus jolie. Mais la soirée est bonne on discute tous les 3, on se marre bien puis quelques autres amis débarquent et on boit tous un peu trop. Minuit arrive et je suis complètement bourrée. Les potes de mon ami commencent à partir les uns après les autres puis je me dis que je devrais bien rentrer moi aussi, après tout y'a boulot le lendemain.

Le cousin profite que l'ami soit parti au WC pour m'embrasser et j'avoue honteusement que j'ai trouvé cela plus qu'agréable. L'ami revient, se glisse derrière moi et m'embrasse dans le cou. Les signaux d'alertes se sont tout de suite réveillés mais ma libido alcoolisée aussi malheureusement. Ma tête me répétait que c'était digne d'un mauvais porno pendant que mon corps répondait à chacune des caresses.

C'est quand l'un des 2 a glissé sa main dans ma culotte que j'ai réalisé que ça allait beaucoup trop loin, je n'étais clairement pas prête pour se genre de stimulation.

J'ai rapidement stoppé le tout et je suis rentrée chez moi immédiatement. Clair que si je restais plus longtemps, il y aurait beaucoup trop de nudité.

J'en avais envie, ça a prit toute la force morale que je possédais pour arrêter.

Pourquoi ai-je arrêter alors? La moralité je vous dirais. Je me dis que je ne veux pas être ce genre de fille et qu'en faisant des trucs du genre, j'attire le genre de mec que je ne veux pas.

Je les évite depuis et je suis un peu en colère. J'avais trouvé un bel équilibre avec cet homme, un genre d'amitié possiblement un peu fucké mais agréable et surtout sans sexe. Ce qui est arrivé vient tout gâcher et je me dis que l'amitié post sexe est impossible.

Je peux vous avouer? Une partie de moi ce dit que j'aurais du me laisser aller au plaisir.

Quand même, aucun regret.

Joyeux Noel?

le 24 décembre, j'étais invité à une soirée chez des amis. Superbe soirée à manger, boire et surtout s'amuser.
Vers les 2am j'étais fatiguée et l'idée de rentrer chez moi me déplaisant grandement, j'ai téléphoné l'Ami pour qui passe me récupérer. J'avoue que si je ne l'avais pas trouvé, j'aurais simplement dormi chez les amis. Il était justement sur la route et m'a dit qu'il pouvait me récupérer dans 15 minutes, le temps de dire bonsoir aux gens.
Il passe me prendre et en arrivant devant chez moi se stationne.. pourquoi? Peut-il monter? J'étais un peu émèchée, pourquoi pas. ERREUR!
Je vous jure que cette partie de jambes en l'air était aussi ennuyante qu'une visite chez le dentiste. Après 20 minutes de calvaire je lui ai simplement dit, c'est bon, c'est terminé, tu peux rentrer retrouver ta femme. Il semblait très surpris mais moins que je ne l'ai été quand il m'a demandé de lui faire une pipe car il était encore excité! NON MERCI.
Sincèrement, je peux facilement dire que l'Ami ne passera pas à 2010.

Remise en question

Vous savez déjà que la conjointe de l'Ami attendait un enfant. La petite est née jeudi dernier durant la nuit. Je l'ai appris vendredi matin quand j'ai vu l'Ami. Je lui ai offert mes félicitations mais franchement, je n'en avais pas envie. Puis je me suis senti hypocrite et ensuite j'ai eu toute la journée ce genre de sentiment au fond de l'estomac que je faisais vraiment quelque chose de mal.
J'avais perdu mon orgasme, mais pas ma conscience semble-t-il.
Alors j'ai choisi le sentier des lâches, j'ai décidé de ne plus parler à l'Ami.
En fait après les expériences récentes avec l'Homme Facebook, l'Ami etc, j'ai comme eu une rage vendredi. Du coup j'ai supprimé mon compte facebook et toute la clique et je suis passé à 2 poils de supprimé ici.
Il m'a appellé tous les jours, j'étais sorti mais je n'ai pas écouté ses messages. Depuis mon retour je ne répond pas à ses appels. Je pourrais lui expliquer que je choisi de ne plus le voir et lui parler mais je me dis qu'il devrait savoir non? Il me semble que c'est logique. Enfin, c'est encore plus fort que cela. J'avais l'impression depuis un moment que j'étais "amie" avec tellement d'ex-copains, ex-baises, ex-amis/maintenant en couple que je me suis dit aller, c'est le ménage de l'automne. On repart à neuf et cette fois-ci, je vais essayer de prendre de meilleures décisions.

Orgasme perdu, récompense offerte

***ATTENTION, MESSAGE A CONNOTATION SEXUELLE***

Depuis l'Américain je semble avoir égaré mon orgasme et on s'entend que lui même n'y arrivait que par son talent particulier. Depuis son départ, même si je n'ai pas fait calin avec énormément d'hommes, je dois avouer que je ne suis pas arrivé à monter au 7e ciel, ni avec un partenaire, ni seule (ce qui est encore plus inquiétant). Il est vrai que j'ai beaucoup de choses en tête et que le boulot prend de mon temps et de mon énergie mais je n'ai jamais eu de perte de désir auparavant.
Hier soir après une discussion sur le sujet avec l'Ami, petite rechute dans le but de voir ce qui cloche chez moi. Pendant que monsieur se donnait à fond je me souviens avoir eu la pensée que je n'aimais pas le morceau de musique qui jouait!
Divine à un problème!!!!!!!!!!!!!!!
J'en suis venu à la conclusion que:
1- J'ai besoin d'avoir une attache émotive avec un homme pour faire calin.
ou
2- Je dois vraiment prendre des vacances et me vider la tête parce que clairement qque chose m'empêche de m'éclater.
3- Je devrais appeller l'Américain (définitivement pas)
Décision:
Je prend une pause, on verra bien ce qui arrivera.
D'ici là je n'ai plus de profil sur aucun site rencontre et je ne compte pas en créer. J'essaierai tout de même de garder un blog intéressant, j'ai plein de truc en tête.
Pour l'Homme Facebook, les choses se font tranquillement, il se remêt d'une rupture difficile donc je lui laisse tout l'espace nécessaire.

Les codes d'honneurs

Certains commentaires d'un billet précédent m'ont fait réfléchir,je me suis mise à penser à la fidélité et la solidarité. En tant que femme, devrais-je être solidaire aux femmes en couple et ne pas m'intéresser à leurs hommes? Ai-je le droit de dire à un homme en couple qu'il me plait? S'il est réellement heureux, il me dira merci mais j'aime ma copine, non? Et s'il déroge, s'attache à moi, décide de jouer le tout pour le tout au risque de se faire prendre, est-ce ma faute? J'avoue avoir parfois un petit problème de conscience.
Cette semaine j'ai demandé à l'Ami s'il voulait garder notre relation amicale, il m'a dit qu'il comprennait et qu'il acceptait, et que bien sur notre amitié survivrait ce changement, je doute, on verra bien. J'avoue aussi que la rencontre de l'Homme Facebook m'a aidé à prendre cette décision.
Ensuite j'ai pensé et si la fille était ma copine? La pensée m'a outré. 2 ex copains d'une amie m'ont déjà dragué et ils ont eu droit à ma façon de penser!
Donc je suis solidaire aux femmes que je connais et que j'aprécie, je ne suis peut être pas une cause perdue après tout.
J'ai aussi réalisé aujourd'hui que je suis solidaire aux femmes rondes, même celles que je ne connais pas. J'ai lu ce matin sur un forum de ronde un commentaire d'une ronde envers une autre hyper méchant, mais surtout tellement gratuit et tellement non fondé . En lisant je pouvais sentir le venim de cette jalouse envers une autre ronde, qui pour ce que je peux voir d'elle, est une femme bien dans son corps et sa tête et qui croit vraiment en la cause des rondes. Je me suis demandé s'il existait un niveau de méchanceté? Suis-je plus méchante parce que je couche avec un homme en couple ou si j'insulte une femme gratuitement parce que je suis jalouse? Je pense que je n'ai de morale à faire à personne n'est ce pas? Quand à moi, la méchanceté entre semblables est innacceptable! Serais-je un peu hypocrite?

double standard

Je sens déjà le choc dans le visage de certains lecteurs en lisant cet article. Mais j'ai choisi de l'écrire tout de même.
J'ai envie de vous parler d'infidelité.
Si vous avez lu mon blog vous savez que j'ai été dans une relation amoureuse avec l'Homme marié pendant 3 ans. Ce que vous ne savez pas par contre, c'est que souvent dans ma vie j'ai choisi de fréquenter des hommes déjà en relation pour plusieurs raisons. Je suis capricieuse, je le sais, j'aime être le centre d'attention. Dans une relation avec un homme marié, l'avantage est que la maitresse a toute l'attention et l'affection que l'homme en question ne donne plus à sa femme. Sa routine c'est installé dans son couple et monsieur à envie de piquant alors il se cherche une femme qui répond à ses fantasmes et désirs et quand il la trouve, elle sera souvent gatée et choyée. Je ne peux pas mentir, j'aime cet aspect du rôle de maitresse. Le petit coté un peu mystérieux, les chambres d'hotels, les rendez-vous volés, les gateries offertes et le sex sans tabous. Là où c'est dangeureux, c'est lorsqu'on tombe amoureuse de l'homme qui à la base, si on s'y attarde vraiment est un menteur.
Caro, une amie dont je vous ai déjà parlé est tombé amoureuse d'un de ces menteurs il n'y a pas très longtemps. Quand elle a commencé à le fréquenter, j'ai tout essayé pour l'en dissuader. Utilisé tous les arguments du style c'est un menteur, il trompe sa conjointe donc il ne peut pas être franc avec toi, il profite de toi, de ta jeunesse, de ta beauté. Bref tout y est passé.
Pourquoi essayé de la dissuader quand je l'ai moi même fait? Est-ce différent quand c'est une autre qui décide d'avoir une idylle torride avec un de ces messieurs engagés?
Tout ceci pour vous avouez que je fréquente l'Ami depuis un moment. Est-ce que j'ai cesser ma quête pour trouver un homme bon, non. Mais j'aprécie ce que cette relation m'apporte. En fait notre amitié n'a pas changé, on se parle et se voit presque tous les jours mais en prime, j'ai le droit à des calins réguliers. Suis-je amoureuse? Non et ça ne risque pas d'arriver. Je catégorise toujours les hommes infidèles de menteurs, seulement voilà que ce menteur ci me convient pour le moment (je vous explique pourquoi dans un futur billet).
Caro me disait récemment qu'elle est choqué que j'ai choisi de le fréquenter. Comment une femme qui à eu une relation avec un homme en couple peut-elle juger ma situation? Il à des enfants!! Je ne savais pas qu'il y avait un code d'honneur à suivre jusque dans nos choix de tricheurs...

Karma?

Ça ne peut pas être possible, je dois avoir le karma completement hors de contrôle. J'essaie de voir ce que j'ai bien pu faire dans ma vie pour mériter de toujours rencontrer le même genre de mecs. J'ai pourtant changé le type que je rencontre, je me suis imposée des règles à suivre (i.e. doit être dans la même tranche d'age ou plus agé, avoir une carrière, rechercher une relation à long terme, etc) mais je me retrouve toujours à rencontrer le même style d'hommes.
j'ai aussi pris la décision de ne pas laisser les ''ex'' graviter autour de moi. Une femme qui à trop d'hommes autour d'elle n'attire pas le bon type d'hommes.
Donc voila que depuis qque mois, environ 3 mois, je vois très fréquemment un mec, en fait presque tous les jours, et nous avions développé une belle complicité amicale. Je l'appelerai donc l'Ami. il avait même déjà essayé de me présenter un de ses potes, mais la connection ne c'était pas fait de mon coté. Il connait presque tout de moi, on discute de ma situation de célibataire, il me donne son opinion et bref on passe toujours un bon moment ensemble.
Voila qu'après 3 mois, je me dis qu'aucun autre homme n'est aussi attentionné pour moi, aussi attentif à mes besoins et mes sentiments et qu'il est peut être le bon?
Je l'invite donc à la maison un soir pour discuter. Il n'était jamais venu chez moi, on se voyait toujours dehors. Musique et vin, discussion, rires, baisers, caresses et finalement, beaucoup de nudité. L'amitìé ne change pas, on se voit encore pratiquement tous les jours, il est toujours aussi attentif mais en prime maintenant j'ai des calins à tous les jours.
Voila que ce matin il me dépose au boulot et me dit qu'il cherche à s'acheter une maison et qu'il à rendez-vous chez son banquier ce matin. Je débas l'idée avec lui car je suis anti banlieu et il me dit tout bonnement qu'avec 1 enfant et 1 en route il doit penser à eux avant tout.
l'Ami est en couple, depuis 3 ans avec un petit garçon de 2 ans et une petite fille qui arrivera dans 2 mois.
Divine en crise de nerfs dites-vous? Stationné devant mon bureau nous avons discuté et voila, il a des sentiments pour moi et me propose...... d'être sa maitresse.
Ce matin je lui ai dit que je ne veux plus le revoir, jamais. J'ai de la peine, pour moi, pour sa conjointe, pour ses enfants. Mais surtout je suis en colère.
OU SONT LES HOMMES FIDÈLES?
Si vous le savez dites le moi svp, parce que j'en recherche un désespéremment.