être une Femme

" Laisse mes talons aiguilles faire de moi une fille, sans me regarder….. comme une superficielle".

J'avais un rancard ce week end avec un homme que je trouve fort sympathique. Rencontré sur le net, nous avons discuté pendant des semaines avant de concrétiser une rencontre. Je vous avoue que j'ai passé une excellente soirée. Il me trouve jolie, intéressante, sympathique et je lui plais…. mais voilà que je lui fais peur!

Monsieur L'Intraverti trouve que je suis trop ……. trop! Heureuse? Vivante? Active? Fière? Présente? Juste trop!

Il craint qu'à la longue, avec un homme comme lui, tranquille, je perde intérêt et ne me casse.
J'ai bien essayé de lui expliquer qu'au contraire je suis partout parce que je n'ai nulle part ou me poser. Ses expériences passées lui fichent la trouille même si j'ai eu la preuve durant ce rendez-vous que je lui plais.

Quelque temps avant, il est sorti avec une fille que je connais (le monde des rondes est bien petit) et cette femme est mon opposé total. Il n'a pas flashé sur elle du tout.. Est-ce que monsieur sait ce qu'il désire?

Je ne changerai pas ce que je suis pour un homme. S'il n'est pas capable de découvrir qui je suis parce qu'il est intimidé par ce que je projette je n'y peux rien. J'ai trop longtemps été silencieuse et timide pour qu'on ne remarque pas mes rondeurs.

Mais une petite voix à l'intérieur de moi me dit qu'il se cherche des excuses pour ne pas s'engager, avec moi ou une autre. Qu'il a trop de squelettes au placard et qu'il à peur.

Dommage parce que je me serais bien posé à ses cotés.

Orgasme retrouvé mais amant perdu!

J'ai un ami que j'aime beaucoup. C'est un jeunot, il à 24 ans mais il est d'une maturité que plusieurs hommes plus agés devrait acquérir. Pourquoi je l'aime autant; il est plein d'attention particulière, il est doux et gentil, très à l'écoute de ses amies et respectueux des femmes. On c'est croisé il y a plus de 2 ans à une station de métro en attendant le bus qui tardait, il était très tard et nous étions les 2 seuls à attendre et il a tout naturellement ouvert une discussion. Immédiatement j'ai été sous le charme et j'ai discuté avec lui durant tout le trajet. Quand son arrêt est venu, il m'a offert son email et son # de téléphone, je lui ai dit que j'étais en couple, il m'a avoué que lui aussi mais qu'il aimerait garder contact. Je l'ai ajouté à mon msn sans arrière pensée puis au fil des mois nous avons parfois discuté et parfois passé plusieurs semaines sans même s'y croiser. Je suis un peu devenue sa confidente dans sa relation difficile et il est devenu le garçon qui me faisait du bien à mon moral dans ma relation difficile.
Nous avons mi des mois à nous revoir, voir plus d'un an. Après nos ruptures respectives il m'a proposé un café. Comme un gentlemen il est passé me prendre chez moi, nous sommes sorti boire un café qui à durer plusieurs heures. Sans crier gare, je me suis naturellement retrouvé au lit avec ce charmant jeune homme.
j'avoue avoir eu peur que notre relation change, bien au contraire, nous sommes rapidement devenus de grands amis, des confidents qui se disent absolument tout. Plus de limites, plus de tabous entre nous. Le sex réflétait notre bien être et était incroyable. Le plaisir était au rendez-vous mais pas l'amour, nos coeur meurtrie ne se rejoignaient pas et il est retourné avec son ex copine.
Nous avons toujours conservé notre amitié, jusqu'à la semaine dernière ou par hasard dans une soirée je l'ai croisé, seul, de nouveau célibataire. J'étais un peu échaudé par l'alcool et je l'ai invité à la maison, invitation qu'il a rapidement accepté et vous connaissez la suite... feu d'artifices, étincelles, 7e ciel et tout le tralala.
Hier soir il m'a dit qu'il essayait une dernière fois le retour avec la copine. Je lui souhaite un bonheur aussi grand que l'univers, le Jeunot est réellement merveilleux. Si j'avais 10 ans de moins, je pense que je ferais tout pour le garder près de moi.

Remise en question

Vous savez déjà que la conjointe de l'Ami attendait un enfant. La petite est née jeudi dernier durant la nuit. Je l'ai appris vendredi matin quand j'ai vu l'Ami. Je lui ai offert mes félicitations mais franchement, je n'en avais pas envie. Puis je me suis senti hypocrite et ensuite j'ai eu toute la journée ce genre de sentiment au fond de l'estomac que je faisais vraiment quelque chose de mal.
J'avais perdu mon orgasme, mais pas ma conscience semble-t-il.
Alors j'ai choisi le sentier des lâches, j'ai décidé de ne plus parler à l'Ami.
En fait après les expériences récentes avec l'Homme Facebook, l'Ami etc, j'ai comme eu une rage vendredi. Du coup j'ai supprimé mon compte facebook et toute la clique et je suis passé à 2 poils de supprimé ici.
Il m'a appellé tous les jours, j'étais sorti mais je n'ai pas écouté ses messages. Depuis mon retour je ne répond pas à ses appels. Je pourrais lui expliquer que je choisi de ne plus le voir et lui parler mais je me dis qu'il devrait savoir non? Il me semble que c'est logique. Enfin, c'est encore plus fort que cela. J'avais l'impression depuis un moment que j'étais "amie" avec tellement d'ex-copains, ex-baises, ex-amis/maintenant en couple que je me suis dit aller, c'est le ménage de l'automne. On repart à neuf et cette fois-ci, je vais essayer de prendre de meilleures décisions.

♪ Shake your pussy baby ♪

Dimanche soir, virée en boite. Quelques drinks, du booty shaking et bien sur, du people watching.
Au premier coup d'oeil, le club choisi semblait sympa, plusieurs salles et pistes de danse, différents DJ, des gens intéressants mais plus la soirée avançait, plus les choses se détériorait. Déjà je dois dire que je ne consomme pas vraiment d'alcool, c'est pas mon truc. Je suis généralement très ouverte d'esprit et je crois sincèrement que chacun peut bien faire ce qui lui plait. Mais vraiment n'y a-t-il pas une limite à l'indécence? Moi dans un club ou la moyenne d'age devait être autour de 25 ans je me suis surprise à penser que la majorité des filles présentes n'en menaient pas large. Des décolletés si plongeant que la poitrine entière est à la vue de tous, les robes si courte qu'au moindre mouvement elles ont le derrière (et le devant) bien offert à la vue de ces messieurs. Des filles qui se laissent toucher par n'importe quel connard qui vient danser derrières elles. Je me croyais presque sur le plateau de tournage d'un mauvais porno.
Je me suis surprise à me demander à quel moment les jeunes filles avaient-elles arrêté de se respecter?
A qui la faute de l'hyper sexualisation de ces jeunes filles? Je ne crois pas que la mode influences le comportement, j'ai plutôt l'impression que ces filles cherchent à représenter le modèle sexy tel que décrit dans certains médias. Comme j'en étais rendu bien loin dans mes pensées, j'ai aussi commencer à écouter les paroles des chansons qui passaient. Des chansons que j'écoute à tous les jours et qui me font moi aussi me déhancher. Des chansons comme Shake your pussy ou encore Sexy bitch. A quel moment est-ce devenu acceptable de faire référence à une femme en l'appellant "bitch" ou "hoe". Pourquoi est-ce que ces filles acceptent de se comporter comme les actrices de pornos? Est-ce vraiment ce que les hommes recherchent?

En quoi cette réflection est-elle pertinente à un blog de célibataire?

Je me questionne, les hommes cherchent-ils des putes parce que c'est ce que nous leurs offront ou les femmes sont-elles devenues des putes parce que c'est ce que les hommes recherchent?

Et en passant, j'ai retrouvé l'orgasme perdu, je vous en parle plus tard!

Si je vous disais

Que l'homme Facebook, monsieur 24hrs, celui qui m'a dit combien il avait trop envie de me connaître et qui à même verser quelques larmes en me parlant de la difficulté de voir ses enfants depuis sa séparation, est en fait marié.

Vous le croiriez?

Sa femme me l'a annoncé aujourd'hui!

Franchement, je ne peux qu'en rire.

Orgasme perdu, récompense offerte

***ATTENTION, MESSAGE A CONNOTATION SEXUELLE***

Depuis l'Américain je semble avoir égaré mon orgasme et on s'entend que lui même n'y arrivait que par son talent particulier. Depuis son départ, même si je n'ai pas fait calin avec énormément d'hommes, je dois avouer que je ne suis pas arrivé à monter au 7e ciel, ni avec un partenaire, ni seule (ce qui est encore plus inquiétant). Il est vrai que j'ai beaucoup de choses en tête et que le boulot prend de mon temps et de mon énergie mais je n'ai jamais eu de perte de désir auparavant.
Hier soir après une discussion sur le sujet avec l'Ami, petite rechute dans le but de voir ce qui cloche chez moi. Pendant que monsieur se donnait à fond je me souviens avoir eu la pensée que je n'aimais pas le morceau de musique qui jouait!
Divine à un problème!!!!!!!!!!!!!!!
J'en suis venu à la conclusion que:
1- J'ai besoin d'avoir une attache émotive avec un homme pour faire calin.
ou
2- Je dois vraiment prendre des vacances et me vider la tête parce que clairement qque chose m'empêche de m'éclater.
3- Je devrais appeller l'Américain (définitivement pas)
Décision:
Je prend une pause, on verra bien ce qui arrivera.
D'ici là je n'ai plus de profil sur aucun site rencontre et je ne compte pas en créer. J'essaierai tout de même de garder un blog intéressant, j'ai plein de truc en tête.
Pour l'Homme Facebook, les choses se font tranquillement, il se remêt d'une rupture difficile donc je lui laisse tout l'espace nécessaire.

Les codes d'honneurs

Certains commentaires d'un billet précédent m'ont fait réfléchir,je me suis mise à penser à la fidélité et la solidarité. En tant que femme, devrais-je être solidaire aux femmes en couple et ne pas m'intéresser à leurs hommes? Ai-je le droit de dire à un homme en couple qu'il me plait? S'il est réellement heureux, il me dira merci mais j'aime ma copine, non? Et s'il déroge, s'attache à moi, décide de jouer le tout pour le tout au risque de se faire prendre, est-ce ma faute? J'avoue avoir parfois un petit problème de conscience.
Cette semaine j'ai demandé à l'Ami s'il voulait garder notre relation amicale, il m'a dit qu'il comprennait et qu'il acceptait, et que bien sur notre amitié survivrait ce changement, je doute, on verra bien. J'avoue aussi que la rencontre de l'Homme Facebook m'a aidé à prendre cette décision.
Ensuite j'ai pensé et si la fille était ma copine? La pensée m'a outré. 2 ex copains d'une amie m'ont déjà dragué et ils ont eu droit à ma façon de penser!
Donc je suis solidaire aux femmes que je connais et que j'aprécie, je ne suis peut être pas une cause perdue après tout.
J'ai aussi réalisé aujourd'hui que je suis solidaire aux femmes rondes, même celles que je ne connais pas. J'ai lu ce matin sur un forum de ronde un commentaire d'une ronde envers une autre hyper méchant, mais surtout tellement gratuit et tellement non fondé . En lisant je pouvais sentir le venim de cette jalouse envers une autre ronde, qui pour ce que je peux voir d'elle, est une femme bien dans son corps et sa tête et qui croit vraiment en la cause des rondes. Je me suis demandé s'il existait un niveau de méchanceté? Suis-je plus méchante parce que je couche avec un homme en couple ou si j'insulte une femme gratuitement parce que je suis jalouse? Je pense que je n'ai de morale à faire à personne n'est ce pas? Quand à moi, la méchanceté entre semblables est innacceptable! Serais-je un peu hypocrite?