2010 on fait quoi?

Je ne suis pas trop le genre à prendre des résolutions. Je ne les tiendrai pas et ensuite je ne serai que dégouté par moi même, alors à quoi bon.
Bilan 2009, j'ai fait un peu du n'importe quoi dans ma vie amoureuse. Je n'étais pas prête, j'avais peur, j'ai encore peur, mais je suis prête enfin et je compte bien trouvé celui qu'il me faut. Dans ma vie professionnelle par contre, watch out! le ciel est la limite, ça va super bien et franchement je suis fière de moi. Personnellement, j'ai aussi fait un gros ménage, j'ai vraiment bien torché et je pense que ce qui reste autour de moi, c'est vraiment ce qu'il y a de mieux. Aucun regret!
Donc 2010, on fait quoi?
Je décroche des sites de rencontre et je rencontre dans la vrai vie.
Je donne la chance aux hommes qui au premier regard ne sont pas mon style.
Je réalise que j'ai 36 ans et que si je veux un homme sérieux, ce ne sera pas un jeunot de 24 ou même 28-30 ans, celui-là il veut mon cul, et en 2010, il ne l'aura pas.
Je n'accepterai des rendez-vous qu'avec des hommes qui sont accomplis au niveau professionnel.
Je prendrai chaque rendez-vous comme une expérience et ne serai pas déçu si ça foire.
Je ne baiserai pas un seul homme en couple FINI!!!!!
2010 c'est l'année ou je rencontre mon homme, je le sens.

Tranquilité

J'ai passé un week end tranquille. Pas de rendez-vous, pas d'hommes. J'ai échangé quelques courriels avec Max mais sans plus. J'ai en fait passé beaucoup de temps avec ma famille, j'ai fait tout mon shopping de Noel et j'ai fait un introspection de fin d'année un peu en avance.

Il y a un an exactement, je quittais l'ex. Je disais à l'homme avec qui je pensais passer le reste de ma vie qu'il devait partir, que je ne voulais plus le voir, que s'en était trop.

Je réalise dernièrement que j'ai vraiment fait une année de n'importe quoi. J'ai pris des vraiment mauvaises décisions parce que je n'arrivais pas à me guérir de ma peine. J'ai pris des mauvaises décisions au niveau de ma carrière, de ma vie personnelle, de ma vie sexuelle aussi malheureusement. J'ai eu quelques relations avec des hommes mariés, j'ai entrepris des relations avec des gars qui n'étaient pas dutout pour moi, j'ai même couché avec un ami puis quand il a voulu qu'on en discute, j'ai préféré l'éloigner de ma vie.

Je prend un petit recul sur plusieurs niveau, je m'éloigne aussi de certaines amitiés que je sens irrespectueuses, j'ai débuté ce processus à la rupture avec l'ex mais je le continue tranquillement. Je passerai surrement plus de week ends seule et tranquille mais ça me convient.

Je pense que je bougeais autant parce que quand je me posais, mon coeur avait mal. J'invitais des hommes dans mon lit pour prendre du plaisir mais surtout pour ne pas qu'il soit vide. Je buvais un peu trop parce que je voulais engourdir mes peines.

Mais ça va mieux, mon deuil est fait, 1 an plus tard, presque jour pour jour et bizarrement à la place d'avoir envie d'être avec quelqu'un d'autre parce qu'enfin je suis prête, j'ai envie d'être seule. J'ai plein de projets que j'ai envie de réaliser et égoistement je n'ai pas envie de les partager.

Je ne verrai plus Magnum (AKA le Bijoutier), je vous raconterai un peu dans un autre billet notre folle aventure. J'ai aussi envoyé un mail au Jeunot vendredi pour lui dire au revoir et surtout bonne route.

Parmis tous les choix que j'ai eu cette année, j'aurai finalement choisi la personne la plus importante, moi même. Je suis prête si quelqu'un se présentait, mais si non, ça ira parce que je suis bien.

Pourquoi faire simple....

Quand on peut faire compliqué...
On se souvient bien sur du Jeunot, comment l'oublier, il m'a aidé à retrouver un précieux bien, mon orgasme. Par la suite, voila que monsieur le tout jeune à choisi de retourner vers la femme qu'il convoite depuis des années, sans bonheur, mais cette fois-ci avec succès. Nous discutons de temps en temps, il n'est pas forcement heureux, elle est toujours aussi casse couilles mais il reste avec elle. Dans son milieu, c'est acceptable, voir remarquable, alors il le fait.
Il me manque, je lui manque, on ne se voit évidemment pas, on se parle de temps en temps.
Le problème est qu'il me manque horriblement. On a 12 ans de différence, on est à 2 endroits complêtement différents dans nos vie mais je ne peux pas l'oublier. Parce qu'il m'a aidé à retrouvé mon orgasme ou parce qu'il est incroyable?
Il m'a demandé de ne pas voir d'autres hommes pour le moment, je lui ai dit que je ne pouvais pas accepter cette requête comme lui même est en relation, mais je vous mets dans la confidence, je n'ai envie de personne d'autre. J'ai bien essayé, rien ne le surpasse, mon corps le demande, mon coeur le demande aussi. J'ai beau me dire que c'est impossible, limite absurde, j'ai besoin de le revoir. Je sais très bien que sa relation est une phase et qu'il y mettra fin de nouveau, il y a une limite à ce qu'un homme peut tolérer comme abus. Mais je serai toujours 12 ans plus vieille que lui alors à quoi bon.
J'avais simplement envie de vous dire que si mes histoires se font plus sage et rare ces temps-ci, c'est simplement qu'il me manque trop, beaucoup trop.

Orgasme retrouvé mais amant perdu!

J'ai un ami que j'aime beaucoup. C'est un jeunot, il à 24 ans mais il est d'une maturité que plusieurs hommes plus agés devrait acquérir. Pourquoi je l'aime autant; il est plein d'attention particulière, il est doux et gentil, très à l'écoute de ses amies et respectueux des femmes. On c'est croisé il y a plus de 2 ans à une station de métro en attendant le bus qui tardait, il était très tard et nous étions les 2 seuls à attendre et il a tout naturellement ouvert une discussion. Immédiatement j'ai été sous le charme et j'ai discuté avec lui durant tout le trajet. Quand son arrêt est venu, il m'a offert son email et son # de téléphone, je lui ai dit que j'étais en couple, il m'a avoué que lui aussi mais qu'il aimerait garder contact. Je l'ai ajouté à mon msn sans arrière pensée puis au fil des mois nous avons parfois discuté et parfois passé plusieurs semaines sans même s'y croiser. Je suis un peu devenue sa confidente dans sa relation difficile et il est devenu le garçon qui me faisait du bien à mon moral dans ma relation difficile.
Nous avons mi des mois à nous revoir, voir plus d'un an. Après nos ruptures respectives il m'a proposé un café. Comme un gentlemen il est passé me prendre chez moi, nous sommes sorti boire un café qui à durer plusieurs heures. Sans crier gare, je me suis naturellement retrouvé au lit avec ce charmant jeune homme.
j'avoue avoir eu peur que notre relation change, bien au contraire, nous sommes rapidement devenus de grands amis, des confidents qui se disent absolument tout. Plus de limites, plus de tabous entre nous. Le sex réflétait notre bien être et était incroyable. Le plaisir était au rendez-vous mais pas l'amour, nos coeur meurtrie ne se rejoignaient pas et il est retourné avec son ex copine.
Nous avons toujours conservé notre amitié, jusqu'à la semaine dernière ou par hasard dans une soirée je l'ai croisé, seul, de nouveau célibataire. J'étais un peu échaudé par l'alcool et je l'ai invité à la maison, invitation qu'il a rapidement accepté et vous connaissez la suite... feu d'artifices, étincelles, 7e ciel et tout le tralala.
Hier soir il m'a dit qu'il essayait une dernière fois le retour avec la copine. Je lui souhaite un bonheur aussi grand que l'univers, le Jeunot est réellement merveilleux. Si j'avais 10 ans de moins, je pense que je ferais tout pour le garder près de moi.