La cigale et la fourmie

L’an passé, pendant que j’apprenais à connaitre le Bijoutier, je discutais avec le Chanteur. Finalement, j’avais commencé une aventure torride avec le Bijoutier en laissant le Chanteur complètement de coté. Je ne l’avais jamais rencontré et nos discussions ce sont espacées de plus en plus pour finalement ne plus se parler dutout.

Puis il y a quelques semaines je me suis connecté un soir ou j'étais tranquille sur le MSN de Divine et il était là aussi.
Je me souvenais que j'aimais toujours discuter avec lui, il avait des choses intéressantes à dire puis je le trouvais sympathique.

Nous avons discuté un peu ce soir là de choses et d’autres puis sommes resté en contact.
Je l’ai finalement rencontré. J’aimerais vous dire que ce fut le coup de foudre mais ce n’est pas le cas. Par contre, j’ai passé avec lui une superbe après midi et je compte le revoir.

Avant de quitter il m’a demandé si je voulais écouter quelque chose, j’ai accepté. Il a mi à mes oreilles son i phone puis il a chanté pour moi, dans la rue, devant la station de métro parc. Au départ je me disais « quelle angoisse, les gens nous regardent » puis j’ai été charmé non seulement par sa superbe voix mais aussi par son audace.

Voici ce qu’il m’a chanté. Joli n’est ce pas ?

Tranquilité

J'ai passé un week end tranquille. Pas de rendez-vous, pas d'hommes. J'ai échangé quelques courriels avec Max mais sans plus. J'ai en fait passé beaucoup de temps avec ma famille, j'ai fait tout mon shopping de Noel et j'ai fait un introspection de fin d'année un peu en avance.

Il y a un an exactement, je quittais l'ex. Je disais à l'homme avec qui je pensais passer le reste de ma vie qu'il devait partir, que je ne voulais plus le voir, que s'en était trop.

Je réalise dernièrement que j'ai vraiment fait une année de n'importe quoi. J'ai pris des vraiment mauvaises décisions parce que je n'arrivais pas à me guérir de ma peine. J'ai pris des mauvaises décisions au niveau de ma carrière, de ma vie personnelle, de ma vie sexuelle aussi malheureusement. J'ai eu quelques relations avec des hommes mariés, j'ai entrepris des relations avec des gars qui n'étaient pas dutout pour moi, j'ai même couché avec un ami puis quand il a voulu qu'on en discute, j'ai préféré l'éloigner de ma vie.

Je prend un petit recul sur plusieurs niveau, je m'éloigne aussi de certaines amitiés que je sens irrespectueuses, j'ai débuté ce processus à la rupture avec l'ex mais je le continue tranquillement. Je passerai surrement plus de week ends seule et tranquille mais ça me convient.

Je pense que je bougeais autant parce que quand je me posais, mon coeur avait mal. J'invitais des hommes dans mon lit pour prendre du plaisir mais surtout pour ne pas qu'il soit vide. Je buvais un peu trop parce que je voulais engourdir mes peines.

Mais ça va mieux, mon deuil est fait, 1 an plus tard, presque jour pour jour et bizarrement à la place d'avoir envie d'être avec quelqu'un d'autre parce qu'enfin je suis prête, j'ai envie d'être seule. J'ai plein de projets que j'ai envie de réaliser et égoistement je n'ai pas envie de les partager.

Je ne verrai plus Magnum (AKA le Bijoutier), je vous raconterai un peu dans un autre billet notre folle aventure. J'ai aussi envoyé un mail au Jeunot vendredi pour lui dire au revoir et surtout bonne route.

Parmis tous les choix que j'ai eu cette année, j'aurai finalement choisi la personne la plus importante, moi même. Je suis prête si quelqu'un se présentait, mais si non, ça ira parce que je suis bien.

Parlons Plaisirs

j'ai pris ce post ICI un blog que j'aime bien lire de temps en temps.
Avez-vous envie de me parler de vos petits ou grands plaisirs?

Un plaisir des yeux? La beauté des choses qui nous entoure, une oeuvre d'art d'un peintre qui m'émeut particulièrement.

Un plaisir que l’on partage? une bouffe entre potes, plein de vin et de rires.

Un plaisir d’enfance? mettre les chaussures de ma mère et me beurrer le visage avec son maquillage.

Un plaisir odorant? la nuque de l'homme qui fait battre mon coeur.

Un plaisir égoïste? La masturbation? mais encore, m'installer sur le divan avec un livre et du pop corn.

Un plaisir de l’oreille? L'entendre me murmurer des mots qui n'ont qu'une signification pour nous. Écouter mon ipod le matin dans les transports et me perdre dans mes pensées.

Un plaisir charnel? Un amant particulièrement à l'écoute, vous savez de qui je parle n'est ce pas?

Un plaisir inconnu ? Voyager, découvrir de nouveaux endroits et être émerveillée.

Un plaisir du goût ? Les épices bien piquantes.

Un plaisir anachronique? le téléphone fixe, y'a pas que les émails et les textos pour se parler.

Un plaisir qui ne coûte rien ? Donner du temps à ma nièce et voir ses yeux qui pétillent de bonheur quand je le fais.

Un plaisir honteux ? Déjeuner au chocolat, oui oui..lol

Un plaisir hors de prix ? une paire de chaussures qui me fait de l'oeil depuis un moment.

Un plaisir défendu? tout casser parce qu'on est en furie.

Un plaisir surestimé? Cette petite heure suplémentaire de sommeil qui nous met à la bourre.

Un plaisir à venir? Un grand amour? On verra bien?

C'est à vous!!! Allez, ne faites pas que passer, je suis curieuse de lire vos réponses.

Ladies, I am taking a lover!

Il est beau, il me fait sentir comme une reine, il est sexy et sensuel. En plus c'est un gentleman. Le Bijoutier à toutes les caractéristiques pour être un amant parfait alors je plonge.
Pourquoi un amant? Pourquoi pas un peu plus?

ICI je vous parlais de sentiments que j'avais pour un homme. Un homme que j'ai laissé anonyme sur le blog parce que j'avais envie de garder celà jalousement dans mon coeur. Parce que si j'en parle, ce sera trop vrai.
Je suis amoureuse mes chéris, il est amoureux aussi mais rien n'a jamais été aussi compliqué. Quand j'ai rencontré ce garçon (il faudrait bien lui donner un nom... des idées?) j'ai pensé passer un bon moment avec lui. Ce bon moment c'est très rapidement développé en amitié puis plus je le découvrais, plus je devenais addict.
Nos backgrounds sont complêtement opposés; culturel, religieux, familial etc.
Ses valeurs me font réagir, pas de façon super positive et mon côté très ouvert lui donne la chair de poule. Autant nos sentiments sont fort, autant nos désacords sont violents. Nos discussions nous laissent plein de questionnements concernant un avenir possible. Nos différences nous font peur, il se demande même comment on arriverait à partager une vie sans se détester.

On prend un recul, on évalue, on essait de voir la vie un sans l'autre pendant quelque temps.

Je ne sais pas comment il a choisi de le faire, moi je le fais dans les bras d'un autre homme. Un homme dont je connais le goût salé de la peau pendant l'amour mais pas l'adresse, un homme qui m'ennivre avec son parfum qui reste sur mon corps même après qu'on se soit laissé mais dont je ne connais pas le numéro de téléphone à la maison.
J'ai décidé de ne pas poser de questions, je ne veux pas les réponses de toute façon.
La question que je me poserai le moment venu sera de savoir si je suis prête à faire les sacrifices nécessaires au nom de l'amour. Pour le moment je dis non, ensuite on verra ce que lui il dira.

2 fois plutôt qu'une

Hier soir je passais la soirée avec le Bijoutier et quelle soirée. La chimie entre nous est folle, on s'attire comme des aimants. On discute, on rigole, on s'entend très bien.
La soirée c'est tout naturellement dirigé vers un motel. ohhhhhh je vous entend dire que ce n'est qu'un plan cul et si c'était le cas?... so what!
Il a prit la méga chambre avec jaccuzzi et douche en vitre derrière le lit, foyer etc. Et le plus naturellement du monde on c'est découvert et c'était parfait, PARFAIT! Je suis rentrée chez moi avec une odeur de sex au corps et un sourire au visage.
Et à l'instant j'arrive d'un lunch avec lui, lunch ou plutôt que de manger on c'est embrassé comme des ados en chaleur et j'ai envie de lui, de ses bras, de son corps... ses lèvres parfaites dans mon cou me font frémir de plaisir. J'ai décidé de m'abandonner et d'arrêter de penser pour un moment. Je mérite qu'on s'occupe de moi un peu.
On ne se voit pas avant vendredi, je comptes les heures, les minutes, les fractions de secondes.
Accros? Non, juste bien...

Quelqu'un veut savoir?

Je parle bien sur des rendez vous qui étaient planifiés en fin de semaine dernière.
Jeudi je devais voir le Bijoutier, mais voila que nos horaires se sont croisés et qu'il y a eu un malentendu, pour lui c'était confirmé et moi j'attendais son appel. Quand à 15h j'avais toujours pas reçu son appel, j'ai fait un plan avec une copine et à 17h je l'ai appelé quand même pour lui dire ma façon de penser, il était dans sa voiture à l'extérieur de mon bureau à m'attendre.
Bon j'ai eu l'air d'une conne, je l'avoue. Mais j'avais fait un plan avec une amie et donc j'ai du canceller monsieur. Pas grave, on c'est bien repris le vendredi.
En effet, j'ai un peu fait ma rebelle vendredi après midi et j'ai pris congé de boulot. La semaine avait été mortelle et j'en avais grand besoin. Il à fait de même et nous sommes sortis ensemble prendre un café. Franchement nous avons bien discuté, il me plait, je l'aprécie et surtout il est mignon comme tout. Je le revois ce soir, je suis impatiente! D'ailleurs mon patron me disait ce matin qu'il voyait un éclat dans mes yeux!
Comme j'ai vu le Bijoutier vendredi, j'ai du canceller le Chanteur mais ce n'est que parti remise, on a discuté un peu au téléphone ce week end et on compte se voir bientôt. Mais j'avoue que j'aimerais bien me faire une idée plus claire sur le Bijoutier avant. Parce qu'avec ma chance, il sera marié, aura une famille ou encore il sera recherché par le FBI... C'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, n'est ce pas?

De retour à la programmation régulière....

Je n'ai pas eu envie de rencontrer d'hommes ces temps-ci. Je vivais, je vis encore, quelque chose d'intense avec un homme et j'essaie de me le sortir de la peau. C'est plus difficile qu'on pourrait le croire.

Je suis consciente que je suis une femme à caractère très fort, il est rare qu'on touche mon coeur. Mais il y est arrivé et j'avais besoin de recul pour bien analyser. C'est fait, j'ai pris la décision il y a quelques jours de continuer sans lui, mais je n'ai pas le coeur aux rencontres, à être gentille, à sourire. J'ai envie de me rouler en boule dans mon lit et de pleurer.

Je ne vous avais pas parlé de lui, pourquoi? Parce que j'avais envie de garder cela pour moi, en me disant que si relation se développait, je vous mettrais dans la confidence.

Nos différences nous divisent déjà, nos mentalités sont tellement différentes qu'on ne peut que se déchirer à long terme. Je ne suis pas masochiste, j'arrive pas à m'embarquer dans un truc qui je sais me blessera dans l'avenir. J'ai peut être tord? Je devrais essayer? On se sait jamais n'est ce pas? Faux, je sais. Ce n'est pas la peur qui me fait débarquer avant même de vraiment débuter croyez moi. J'ai besoin de bien être, de stabilité, d'amour réciproque, de respect et de bonheur. Je ne le trouverai pas avec lui, mieux vaut continuer toute seule.

Jeudi soir, je reprend mes activités de célibataire avec un rendez-vous avec le Bijoutier, et vendredi soir, le Chanteur. Parce qu'après l'Artiste et le Danseur, il devait bien y avoir un Chanteur non?

J'ai un faible pour les hommes un peu plus artistiques, ils m'attirent et me font découvrir un côté que je ne possède malheureusement pas.

Divine est de retour mes chéris!