The greatest love story ever told is your own

Aujourd'hui petit coup de blues alors j'ai pensé aller voir un vrai chick flick au ciné, question de me changer les idées. J'ai vu le film Letters to Juliet, pendant le temps d'un film, j'ai encore cru à l'amour.



Si la plus belle histoire d'avoir est la mienne, laissez moi vous la raconter.

Il y a plusieurs années, j'ai rencontré un homme. Il était très possessif et après plusieurs mois de relation je l'ai quitté. J'ai déjà parlé de lui ICI. Vers la fin de la relation avec le Violent j'ai rencontré l'éjaculateur précoce (j'en reparlerai bien un jour) et je vous avoue qu'il a été d'une aide incroyable quand est venu le temps de me défaire du violent. L' EP m'a présenté A.
Au premier regard A était du type tranquille et discret, mon opposé total. Puis un jour à la sortie d'une soirée il m'a raccompagné et nous avons couché ensemble.
Pendant les 6 mois qui ont suivi nous avons eu une relation folle, passionnelle, haute en émotion et en symbiose. Puis un matin il m'a dit que la passion était partie pour lui, il ne sentait plus qu'il m'aimait, il voulait retrouver sa liberté.
Je l'aimais beaucoup et le laisser partir à été difficile mais pourquoi retenir un homme qui ne nous aime pas?
2 semaines plus tard il revenait me disant qu'il était le pire des cons, qu'il m'aimait, voulait faire sa vie avec moi et qu'il n'était rien sans moi. J'ai vécu la plus belle histoire d'amour avec cet homme. 4 ans de bonheur, d'amour, de partage. 4 années ou je me sentais de plus en plus amoureuse d'un homme formidable. Nous habitions ensemble depuis presque 3 ans le jour ou il n'est pas rentré dormir à la maison. J'étais folle d'inquiètude, je n'ai pas dormi de la nuit et c'est avec les yeux gonflés de larmes que je suis allé travailler au petit matin.
Il m'a téléphoné au boulot, on devait se parler.
Le soir même il m'a dit qu'il ne m'aimait plus.
Mon monde entier c'est écroulé.
J'ai pris un congé au boulot et je suis partie 3 semaines en voyage, j'avais besoin de fuir ma douleur. A mon retour, il m'a supplié de rester, qu'il avait déconné, qu'il m'aimait toujours.
J'ai refusé, je suis partie.
Hurt me once, shame on you. Hurt me twice, shame on me.
J'ai mi 4 ans pour arrêter de l'aimer.

WHAT IF
Et si je lui avais pardonné? Serions-nous toujours ensemble? Aurait-il recommancé son manège?

Une relation amoureuse, c'est comme un tas de cailloux. Si chaque caillou est un beau moment, un bonheur, quelque chose de magique et si à la fin de la relation j'ai plus de cailloux qu'avant, je crois que j'en sors gagnante.

J'ai aimé A de tout mon coeur. Je me questionne souvent sur ce qu'aurait été notre relation si j'avais pardonné. Je ne peux pas retourner en arrière mais j'aime penser que j'ai pris la bonne décision.
Depuis A, je n'ai aimé personne aussi entièrement, j'avoue que l'Ex est arrivé près, mais pas il me manquait la naiveté d'un premier amour.

J'ai connu l'amour, je sais qu'il existe. J'ai déjà beaucoup plus de chance que beaucoup de gens.

Et vous, quelle est votre belle histoire d'amour?

Non à la violence

G.I Joe m'a recontacté, il m'a demandé pardon de s'être emporté, pardon d'avoir réagi si fortement. Il comprend qu'il m'a brassé un peu fort et que je dois être prise avec douceur.
Dans le but d'apaiser sa culpabilité et surtout d'arrêter le flot de ses courriels et de ses appels je lui ai dit que c'était oublié.
Je suis passée à autre chose mais je ne lui pardonne pas, je condamne tous genre de violence.

j'ai grandi dans un milieu de violence, physique et verbale. Je refuse d'accepter cette situation comme ma mère l'a fait trop longtemps ou de la faire vivre à de futurs enfants.

il y a bien longtemps, début vingtaine, je fréquentais un garçon, qu'on appellera le Violent. Quelques mois après notre rencontre il a commencer un patern de violence psychologique. J'ai pris un moment à le reconnaitre, ce n'est jamais blanc ou noir, il y a trop de zones grises. Un jour lors d'une dispute assez corsé il est parti parce que le ton s'élevait un peu trop, en disant que son père lui avait toujours dit qu'un homme, un vrai, ne frappait jamais une femme.

Une semaine plus tard je recevais ma première giffle de lui.

Bien sur je l'ai quitté sur le champs. Il est revenu en larmes, en me suppliant à genoux de lui pardonner. Combien il était désolé, combien il m'aimait, quel salaud il était. Mon coeur sensible lui à pardonné son erreur et notre relation très malsaine à reprit.

Un mois plus tard c'est aux urgences que je me suis retrouvé suite à une querelle après avoir trouvé des enveloppes de préservatifs et une boucle d'oreille de femme dans sa chambre.

Il est revenu me supplier de le pardonner, j'ai été ferme, j'ai refusé. Il à pleurer toutes les larmes de son corps et me demandant pardon. J'ai revu ma mère quand j'avais 4, 5, 6 ou même 7 ans pardonner mon père avant qu'il ne revienne à la maison pour ensuite la rebattre encore plus violemment.

J'ai refusé, et quand il est revenu à la charge j'ai encore refusé et plus mes blessures physiques guérissaient, plus ma force psychologique revenait et j'ai été assez forte pour l'empêcher de revenir dans ma vie une seconde fois. Ce n'était définitivement pas la relation que je voulais.

Est-ce que je m'emporte en comparant G.I. Joe au Violent, c'est possible. Mais une chose est certaine, je reconnais un comportement et je refuse d'attendre pour voir s'il y a fumée sans feu.

Est-ce que mes choix d'hommes sont affecté par mon passé de violence? Probablement. Est-ce que mes relations sont affecté? Je le crois aussi.

Qu'est ce qui à fait que le Violent et G.I. Joe ont tous les 2 reconnu en moi une femme qu'ils pouvaient dominer, je n'en ai aucune idée puisque j'ai un caractère fort.

Aux femmes qui me lisent, aucune violence, aucun contrôle n'est acceptable dans une relation.
Je rêve qu'un jour toutes les femmes réalisent leurs richesses et leur potentiel et qu'elles arrêtent d'accepter de se faire traiter comme des inférieures.
Je pense bien attendre longtemps.