Souffre avec moi

Lors de ma rupture d'avec l'Ex, ce qui me pesait le plus je crois était la solitude. C'est un peu à ce moment je crois que j'ai réaliser combien il était important dans ma vie. Tous ce que je faisais, c'était avec lui. En plus de partager notre quotidien, nous partagions les amis, les activités et même la routine des taches quotidiennes.
Je n'étais pas prête à affronter le quotidien seule. Je fonctionnais presque normalement le jour, après tout je devais continuer de gagner ma vie. Mais le soir arrivé, si je n'arrivais pas à avoir un plan à l'extérieur de chez moi, la panique s'emparait de moi. Je savais que j'allais tourner en rond à pleurer toute la soirée et à me questionner sur les raisons de la rupture. Avais-je pris la bonne décision? Devrais-je accepter ce qu'il voulait car clairement je l'aimais toujours? Est-ce que l'avoir près de moi valait le compromis que je devais faire? Mais surtout, comment allais-je survivre la nuit, dormir seulement, sans son corps collé au mien.
Je ne suis pas fière de ce que j'ai fait, mais je l'ai rapidement remplacé par un nouvel homme. Un homme que je conaissais depuis des années, Papa. Je savais très bien que je n'allais pas faire ma vie avec lui, mais sa présence posait un baume sur mon coeur meurtrie. Donner mon corps à cet homme me permettait de remplacer l'amour que j'avais perdu par de la sexualité. Idéalement j'aurai voulu que Papa soit près de moi, qu'il me couvre de tendresse, mais j'étais bien consciente que ce n'était pas possible, alors je lui offrais la seule chose que j'étais capable, mon cul.
On connait la suite n'est ce pas? Evidemment cette relation n'a pas fonctionné, presque 3 mois après l'avoir entamé j'y ai mi fin et la rupture d'avec l'Ex est revenu me frapper en plein visage. J'ai frolé la dépression et pendant des mois j'ai du travailler très fort pour ne pas me laisser sombrer dans cette dépression. Ca été long et surtout douloureux. Mais j'ai compris que chaque fois dans ma vie que je vivais une rupture qui me déchirait vraiment, je m'embarquais presque immédiatement dans une autre relation pour m'empêcher de souffrir.
Après l'Ex j'ai fait une cure. Je me suis guérie le coeur de mes peines d'amour et pendant un moment j'ai pensé y laisser ma peau.
Plus jamais je ne servirai de quelqu'un pour remplir un vide dans mon coeur, dans mon lit, dans ma vie. Je ne voudrais pas qu'on me manque de respect de cette façon alors je ne le ferai pas au autres.
Mais parfois, la nuit venu, j'aimerais bien un beau corps d'homme à coté de moi. Quoi? Je suis humaine après tout.

J'ai jamais

Hier soir, sorti avec une amie. Pendant qu'on prenait un verre on discutait de choses et d'autres quand tout à coup ma copine me dit: "j'ai jamais"!
J'ai jamais est un jeu de saoulons quand fait en groupe qui consiste à ce qu'à tour de rôle les participants fassent des énoncés qui débutent par j'ai jamais et si les participants "ont déjà" ils doivent boire un coup.
Exemple: J'ai jamais embrassé un garçon - si vous avez déjà embrassé un garçon il faut boire.
Donc elle demande; j'ai jamais eu de regrets pour ce que j'ai fait.
Finalement la partie c'est arrêté sur cette question parce qu'on à passé le reste de la soirée à parler de regrets.
Je ne regrette aucun de mes gestes, j'ai fait des erreurs, j'ai appris et je sais pertinement que certaines expériences ne sont pas à refaire. Mais c'est fait, vécu et aprentissage comprit et voilà, je passe à autre chose.
Là ou j'ai des regrets c'est d'avoir blessé des gens qui m'ont ouvert leur coeur et avec qui je n'ai pas été juste. Ici je pense à Papa à qui j'ai fait vraiment bcp de mal et je pense à M, un ami qui m'a avoué son amour il y a des années mais de qui je n'étais pas amoureuse.
Est-ce que Noel est le moment de demander pardon?
J'ai envie de l'appeler depuis hier soir, lui dire combien son amitié me manque et combien je suis désolée de l'avoir blessé.
Devrais-je laisser tomber?

Savoir dire au revoir

Depuis la rupture avec l'Ex, beaucoup de choses ont changé dans ma vie. Ma perspectives des relations étant un des plus gros changement. Pas longtemps après l'avoir quitté, j'ai commencé à évaluer les gens autour de moi et à faire un tri sélectif. J'ai réalisé que j'étais copine avec presque tous les hommes avec qui j'avais déjà été en relation, que se soit relation amoureuse ou ami/amant. Puis j'ai évalué ce que ces relations m'apportaient.... RIEN... pour la plupart.
J'ai donc décidé de mettre fin à des ''amitiés'' qui selon moi, n'avaient plus leur place dans ma vie. C'est à dire des gens que je croisais par moment sur msn avec qui j'échangeais 2 lignes, mais plus sérieusement, des exs qui rodaient toujours pour les mauvaises raisons.
Le premier à été une relation de 3 ans avec un l' Homme marié, j'en parlais dans un autre post. On c'était perdu de vu après la rupture pendant 2 ans et il y a 1 an il est revenu mais j'étais en couple et il respectait cela. Puis lors de ma rupture, il a essayé de revenir dans ma vie, en tant que copain officiel, puisqu'il est maintenant séparé. Si vous avez lu le post, vous savez que j'ai été très amoureuse de lui, alors son retour me rendait heureuse. Mais voila que plus le moment de se retrouver arrivait, plus je doutais et moins il était constant dans ses paroles et gestes. Jusqu'à me faire sentir comme si je m'étais fait un cinéma. Quand il a comprit que plusieurs opportunités s'offraient à lui maintenant qu'il était séparé, son discours à changé et il s'attandait à ce que je l'accepte sans broncher. Après tout n'ai-je pas accepté d'être sa maitresse pendant 3 ans. Hey bien non, pas cette fois. Je lui ai dit très calmement qu'il était toxique pour moi et ne répondait pas à ma définition du bonheur, que je devais donc cesser toute relation avec lui, amoureuse ou amicale. Et j'ai tenu le coup!
J'ai aussi fréquenté un homme, appellons le Papa, pendant 1 an il y a environ 7ans. Je sortais d'une relation qui m'avait laissé dévasté et je n'ai vraiment pas été très gentille avec lui. Il était doux et bon et j'étais probablement l'équivalent de Satan. Donc quand il est revenu dans ma vie juste après ma rupture de l'Ex, je pensais que finalement c'était le bon moment pour nous. Seulement monsieur à maintenant des enfants à temps plein et se définis que par eux. Je les appréciais beaucoup mais je ne pouvais pas accepter qu'il garde notre relation caché de peur que ces enfants rois ne le disent à leur mère etc etc. Il me contacte fréquemment, nous sommes resté amants un moment je l'avoue mais je suis rapidement passé à autre chose. Hey bien le week end dernier, après plusieurs semaines sans se parler, il m'a contacté en me disant clairement qu'il avait 45 minutes de libre s'il pouvait passer!!!!! QUOI??? Déjà après des mois sans se voir le fait qu'il propose qu'on soit intime est poussé, imaginez m'offrir 45 mins, comme à une vulgaire pute. Il à su ma façon de penser et il est officiellement rendu sur ma liste noire.

Je pense que j'étais resté en contact avec plusieurs de ces hommes parce que me sentir désiré m'était flatteur, mais avec ma nouvelle attitude et le recul je réalise que ces hommes n'ont en fait aucun respect pour moi et espère simplement tirer un coup de temps en temps, et ça, très peu pour moi.