Quelqu'un veut savoir?

Je parle bien sur des rendez vous qui étaient planifiés en fin de semaine dernière.
Jeudi je devais voir le Bijoutier, mais voila que nos horaires se sont croisés et qu'il y a eu un malentendu, pour lui c'était confirmé et moi j'attendais son appel. Quand à 15h j'avais toujours pas reçu son appel, j'ai fait un plan avec une copine et à 17h je l'ai appelé quand même pour lui dire ma façon de penser, il était dans sa voiture à l'extérieur de mon bureau à m'attendre.
Bon j'ai eu l'air d'une conne, je l'avoue. Mais j'avais fait un plan avec une amie et donc j'ai du canceller monsieur. Pas grave, on c'est bien repris le vendredi.
En effet, j'ai un peu fait ma rebelle vendredi après midi et j'ai pris congé de boulot. La semaine avait été mortelle et j'en avais grand besoin. Il à fait de même et nous sommes sortis ensemble prendre un café. Franchement nous avons bien discuté, il me plait, je l'aprécie et surtout il est mignon comme tout. Je le revois ce soir, je suis impatiente! D'ailleurs mon patron me disait ce matin qu'il voyait un éclat dans mes yeux!
Comme j'ai vu le Bijoutier vendredi, j'ai du canceller le Chanteur mais ce n'est que parti remise, on a discuté un peu au téléphone ce week end et on compte se voir bientôt. Mais j'avoue que j'aimerais bien me faire une idée plus claire sur le Bijoutier avant. Parce qu'avec ma chance, il sera marié, aura une famille ou encore il sera recherché par le FBI... C'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, n'est ce pas?

Liar liar pants on fire!

On se souvient de l'Intraverti? Celui qui avait peur, ne savait pas, voulait s'engager mais les femelles alpha lui fichait la trouille. On discute de temps en temps, même très souvent. On a quelque fois fais des plans pour se revoir de façon amicale mais ils ne se sont jamais concrétisé.
Il avait rencontré une femme qui semblait, selon ses paroles, être exactement ce qu'il recherchait. Puis après 3 rendez-vous il disait n'être pas vraiment attiré par elle et qu'il ne sentait pas la chimie.
Revenons en arrière à notre premier rendez-vous. On avait passé une super soirée ensemble qui c'était terminé par d'interminables baisers.
Par la suite,
lui: t'embrasse bien.
moi (agace): si tu savais, y'a pas juste ça que je fais de bien.
lui (chaud lapin): ouin si j'avais voulu venir d'en ton lit ça aurait été hot.
moi (insultée): déjà mon lapin aurait fallu que je t'y invite.
lui (macho): come on, c'est sur que tu me voulais pis que si j'avais voulu j'te fourrais.
moi (morte de rire): continue de te faire des à croire mon pitou!

Oui, après cela, on se demande pourquoi exactement je lui parle encore!

La semaine dernière il me dit qu'il trouve pas ce qu'il cherche et que dans le fond il aimerait peut être juste avoir une fuck friend, pas de comptes à rendre, une amie avec extras. La question, ça te tentes tu Divine? La réponse, en fait pas trop l'Intraverti, c'est pas vraiment ce que je cherche et franchement, tant qu'à me prendre juste un fuck friend, je vais m'en choisir un qui me fait mouiller rien qu'à le regarder tsé !!!! Ordinaire mais ben fin avec tout plein de choses en commun c'est cool dans une relation mais on s'entend que du cul pour du cul, aussi bien se choisir un super bandant avec une noisette à la place du cerveau.

Aujourd'hui je lui demande s'il à des plans en fin de semaine, s'il à envie qu'on se voit. Il est booké tout le week end on se reprend? Je lui demande en blague si c'est une conquête aussi hot que moi, il me répond: " de quoi tu parles, moi j'ai même jamais eu envie de t'embrasser".
J'ai 2 choix, je ris, je le bloque de msn, je delete son numéro de téléphone
ou
Je lui remets toutes nos conversations msn dans la face en lui disant qu'il souffre d'un trouble de la personalité
J'ai choisi le premier, à quoi bon se faire chier avec lui. Je me doutais depuis un moment de son instabilité émotionelle, j'en ai maintenant la certitude.
On passe à autre chose et je plains ses futures conquêtes.

De retour à la programmation régulière....

Je n'ai pas eu envie de rencontrer d'hommes ces temps-ci. Je vivais, je vis encore, quelque chose d'intense avec un homme et j'essaie de me le sortir de la peau. C'est plus difficile qu'on pourrait le croire.

Je suis consciente que je suis une femme à caractère très fort, il est rare qu'on touche mon coeur. Mais il y est arrivé et j'avais besoin de recul pour bien analyser. C'est fait, j'ai pris la décision il y a quelques jours de continuer sans lui, mais je n'ai pas le coeur aux rencontres, à être gentille, à sourire. J'ai envie de me rouler en boule dans mon lit et de pleurer.

Je ne vous avais pas parlé de lui, pourquoi? Parce que j'avais envie de garder cela pour moi, en me disant que si relation se développait, je vous mettrais dans la confidence.

Nos différences nous divisent déjà, nos mentalités sont tellement différentes qu'on ne peut que se déchirer à long terme. Je ne suis pas masochiste, j'arrive pas à m'embarquer dans un truc qui je sais me blessera dans l'avenir. J'ai peut être tord? Je devrais essayer? On se sait jamais n'est ce pas? Faux, je sais. Ce n'est pas la peur qui me fait débarquer avant même de vraiment débuter croyez moi. J'ai besoin de bien être, de stabilité, d'amour réciproque, de respect et de bonheur. Je ne le trouverai pas avec lui, mieux vaut continuer toute seule.

Jeudi soir, je reprend mes activités de célibataire avec un rendez-vous avec le Bijoutier, et vendredi soir, le Chanteur. Parce qu'après l'Artiste et le Danseur, il devait bien y avoir un Chanteur non?

J'ai un faible pour les hommes un peu plus artistiques, ils m'attirent et me font découvrir un côté que je ne possède malheureusement pas.

Divine est de retour mes chéris!

I depend on me !

Ici je parle d'indépendance émotive, est-ce que ça s'apprend avec l'age? Étais-je possiblement plus dépendante dans la petite vingtaine? Suis-je simplement moins naive?
Laissez moi vous parler de ma copine Jane. Elle est belle à croquer, simple, naturelle, intelligente gentille et timide, la combinaison parfaite pour faire craquer ces messieurs. Jane sors un soir avec des copines et rencontre Jean, il est beau comme un coeur, elle est conquise.
Vous connaissez l'histoire n'est ce pas, c'est du classique. Jean drague Jane, Jane succombe et s'offre en entier à Jean... beaucoup trop rapidement.
Tout à coup, Jean n'a plus besoin de faire trop d'effort, après tout, il est charmant et charmeur donc Jane est déjà bien éprise.
Mais pourquoi n'appelle-t-il pas? Pourquoi ne veut-il pas s'attacher? Pourquoi ne fait-il jamais de plan le week end? Pourquoi sort-il toujours en boite sans moi?
Vous connaissez le proverbe n'est ce pas? Quel mec va acheter la vache si le lait est gratuit?
Quoi, je suis vieux jeu? Non mes chéris, je suis réaliste.
Même à notre époque, le sex est malheureusement considéré comme LA façon de juger les femmes. Si on couche trop rapidement, on est facile donc pas sérieuse, après tout si on le fait avec lui, on l'a fait avec combien d'autres. Si on à des pratiques sexuelles ouvertes, voilà qu'on est étiquetté salope et c'est fini les grands plans mariage et enfants... qui veut d'une maman qui fait ÇA!
Revenons à nos moutons. Jean est clair, il ne veut pas de relation pour le moment, Jane continue de le voir mais je ne suis pas dupe, je vois dans ses yeux qu'elle est blessée quand il fait des plans sans elle. Elle passe sur sa page facebook dans l'espoir d'y lire un statut qui laisserait savoir ce qu'il fait, elle fait le tour des photos pour trouver des indices.
MAIS..
Malgré que Jane ai donné le pouvoir à Jean dans leur "relation" en couchant avec lui trop rapidement, pourrait-elle reprendre le contrôle? Comment, IN-DÉ-PEN-DAN-CE!
Quand monsieur ne prend même pas la peine de téléphoner pour la voir, qu'il envoit un mail qui dit "tu dors à la maison demain" elle devrait lui répondre que c'est pas possible, elle a déjà un plan, elle aimerait mais l'invitation est trop de dernière minute. Indépendance. Encore mieux, ne mérite-t-elle pas un appel, un contact plus personnel? S'il veut la voir, s'il à envie d'être avec elle, qu'il téléphone bordel, et plus souvent que seulement les moments ou il à envie de sex.
Un mec ne respectera pas une femme qui ne demande pas un minimum de respect. Bien sur c'est un tout autre débat si à la base tous les 2 ne voulaient qu'un plan cul. Mais quand on ne veut qu'un amant, on ne l'espionne pas sur facebook ou sur twitter ou sur myspace (bon vous comprennez).
Est-ce que Jean est gentil? Bien sur!
Est-ce que Jean traite Jane comme une reine? Non. Alors pourquoi se contente-t-elle de si peu?

de l'amour à la haine?

Revenons en arrière de quelques années, bon de 15 ans pour être exact. Dans une soirée de danse endiablée, je rencontre A. Il est beau, il me branche, je finis la nuit dans ses bras. C'est avec lui que j'aurai ma première vrai relation amoureuse, ma première relation sexuelle, mes premières larmes. Cette nuit nous menera à 3 années de relation avec beaucoup de hauts et de bas. Nous avions encore à apprendre de la vie. J'étais aux études, il travaillait dans un job sans grand avenir mais avait de grands projets.
J'ai terminé mes études, ai quitté la maison familiale et j'ai entamé ma carrière professionnelle pendant qu'il rêvassait toujours. Le plus naturellement du monde, nos chemins se sont séparés. Nous sommes toujours resté en contact, j'avoue honteusement qu'entre 2 relations je me suis souvent retrouvé dans ses bras. C'est un peu devenu notre "truc" quand on était célibataire en même temps, on se retrouvait au lit ensemble. Puis j'ai rencontré le premier homme dont j'ai été totalement amoureuse et pendant 4 ans moi et A n'avons eu aucun contact physique, quelques appels tout au plus question de prendre des nouvelles. La rupture à été difficile et je me suis retrouvé dans les bras de A. Il m'apaisait et j'étais tellement meurtie, j'avais besoin qu'on me soigne et qu'on s'occupe de moi. 6 mois plus tard, j'étais prête à reprendre ma vie mais voilà que A m'avouait qu'il était toujours amoureux de moi. Presque 8 ans après notre rencontre, j'avais appris tellement, évoluée, j'avais des envies de découverte et de partage. A était un garçon adorable, mais nos routes c'était tellement éloignés que malgré mon attachement émotif je suis partie. Je lui ai brisé le coeur et il m'a dit que cette fois-ci, c'était la dernière . Nos contacts sont devenu minimal, je l'appelais et il mettait des semaines à me recontacter. Je l'ai croisé par hasard quelques fois. J'ai souvent essayé de retrouver notre amitié mais nos vie étaient devenues tellement différentes qu'il était quasi impossible de trouver un lien qui nous unissait. Puis j'ai rencontré l'Ex et j'ai un peu négligé de garder contact. Après la rupture, après avoir soigné mon coeur brisé, j'ai appelé A pour prendre de ses nouvelles, sans réponse. Je suis passé chez lui sans m'annoncer, il m'a froidement dit que pour le voir il fallait dabord appeler. Je l'ai appelé, rien - nada. Entre temps, son frère me fait une demande d'amis sur facebook que j'accepte et je vois A dans sa liste. Demande d'amis refusé je lui envoie un mail lui disant en résumé que je suis consciente de lui avoir fait mal mais que je ne pouvais pas inventer des sentiments qui n'existent pas et que son amitié me manque. Sa réponse; je suis une égoiste manipulatrice et superficielle qui c'est servi de lui pendant toutes ces années et il ne voulait plus jamais avoir de nouvelles de moi.
Moi? Manipulatrice.
Je me suis sincèrement questionné pendant un moment, avait-il raison? En 1994 lors de notre rencontre, nos seuls points communs étaient notre envie de faire la fête, de baiser et de s'éclater. J'ai possiblement rejoins le rang des moutons qui s'adaptent aux désirs de la société pendant qu'il à décidé de vivre en marge. C'est attirant à 21 ans, mais moins à 36 non?
Peut-il vraiment m'en vouloir d'avoir eu envie de découvrir la vie, envie de succès, envie de stabilité?
C'est parfois triste de devoir dire adieu à des gens qui ont été important dans notre vie, mais je refuse de demander pardon pour être devenue la femme que je suis aujourd'hui.
Adieu A, tu vas me manquer.

Pourquoi faire simple....

Quand on peut faire compliqué...
On se souvient bien sur du Jeunot, comment l'oublier, il m'a aidé à retrouver un précieux bien, mon orgasme. Par la suite, voila que monsieur le tout jeune à choisi de retourner vers la femme qu'il convoite depuis des années, sans bonheur, mais cette fois-ci avec succès. Nous discutons de temps en temps, il n'est pas forcement heureux, elle est toujours aussi casse couilles mais il reste avec elle. Dans son milieu, c'est acceptable, voir remarquable, alors il le fait.
Il me manque, je lui manque, on ne se voit évidemment pas, on se parle de temps en temps.
Le problème est qu'il me manque horriblement. On a 12 ans de différence, on est à 2 endroits complêtement différents dans nos vie mais je ne peux pas l'oublier. Parce qu'il m'a aidé à retrouvé mon orgasme ou parce qu'il est incroyable?
Il m'a demandé de ne pas voir d'autres hommes pour le moment, je lui ai dit que je ne pouvais pas accepter cette requête comme lui même est en relation, mais je vous mets dans la confidence, je n'ai envie de personne d'autre. J'ai bien essayé, rien ne le surpasse, mon corps le demande, mon coeur le demande aussi. J'ai beau me dire que c'est impossible, limite absurde, j'ai besoin de le revoir. Je sais très bien que sa relation est une phase et qu'il y mettra fin de nouveau, il y a une limite à ce qu'un homme peut tolérer comme abus. Mais je serai toujours 12 ans plus vieille que lui alors à quoi bon.
J'avais simplement envie de vous dire que si mes histoires se font plus sage et rare ces temps-ci, c'est simplement qu'il me manque trop, beaucoup trop.

La Belle et la Bête

Dans un moment de solitude il nous arrive de prendre des décisions qui ne sont pas nécessairement les meilleures pour nous. Puis on se retrouve dans une situation qui n'est pas forcément celle que l'on désire, mais comment changer les règles quand le jeu est déjà bien entamé?
Mon amie Caro, dans un période ou elle se sentait un peu seule, est passer par les petites annonces question de se trouver des bras d'hommes pour l'accueillir le temps de faire le plein de tendresse. La Bête lui répond, ils se rencontrent et la chimie est présente. Au fil des rencontres, Caro prend des calins jusqu'à ce qu'elle ai fait le plein puis voilà qu'elle retrouve cette insatisfaction du départ, ce n'est plus assez, maintenant que le besoin de la chair est assouvi, son coeur ose lui demander sa part.
Mais les jeux sont fait, rien ne va plus. Comment dire à un homme avec qui on entame une relation sexuelle que maintenant, on a envie d'amour. Puis même si on a envie d'amour, est-ce qu'on doit absolument le trouver dans les bras du même homme? Est-ce qu'elle doit prendre la chance de perdre ce qu'elle a présentement en lui disant qu'elle veut plus, sans vraiment savoir si c'est avec lui qu'elle veut entamer une relation plus sérieuse. Doit-elle plutot ignorer sa petite voix intérieure qui lui dit "Caro, tu mérites un homme qui va t'aimer comme une reine" et simplement continuer ses rencontres hebdomadaires? A-t-elle seulement le droit de changer les règles en pleine partie?
En fait elle peut lui dire qu'elle a envie d'un homme bien à elle en prenant la chance qu'il prenne ses jambes à son cou ou lui dise simplement que de son coté c'est clair depuis le départ que c'est un plan cul. Ensuite il est possible que Caro réponde aussi au besoin de tendresse de la bête et qu'il ai envie de se poser avec elle le temps de voir si leurs très grandes différences les complête. Après tout, ne dit-on pas que les contraires s'attirent?
Ma chérie, j'ai envie de te dire que tu es extraordinaire et tu mérites un homme qui est capable de se rendre compte de toute ta beauté.
Je pense que quand on se contente d'une situation, on passe possiblement à coté de quelque chose de mieux parce qu'on se ferme à ce qui nous entoure.
Et puis limite, n'est ce pas mieux de se retrouver seule la nuit venue tout en sachant que la prochaine personne qui se posera près de nous sera celui qui fera battre notre coeur juste un peu plus fort?

Drapeau Rouge

2 post la même journée.. je suis en feu !!!!

Dans une entrevue pour le magazine Glamour, Michelle Obama à dit:

Cute's good. But cute only lasts for so long, and then it's, Who are you as a person? That's the advice I would give to women: Don't look at the bankbook or the title. Look at the heart. Look at the soul. Look at how the guy treats his mother and what he says about women. How he acts with children he doesn't know. And, more important, how does he treat you? When you're dating a man, you should always feel good. You should never feel less than. You should never doubt yourself. You shouldn't be in a relationship with somebody who doesn't make you completely happy and make you feel whole. And if you're in that relationship and you're dating, then my advice is, don't get married .

Il me semble que c'est assez simple et basic comme conseil, non?
Alors j'ai besoin qu'on m'explique pourquoi trop de femmes (je m'inclus) ne comprennent pas au juste.
Il est attentionné = BON
Il me fait pleurer = PAS BON
Il est respectueux = petit visage sourire!
Il me ment = petit visage mécontent
En soit, ce concept semble assez clair pour qu'un enfant de 5 ans puisse le comprendre. Mais semblerait donc que lorsque dans une relation, notre gros bon sens ne fonctionne plus.

je vais vous parler des drapeaux rouges de ma dernière relation sérieuse qui fait que j'aurais du courrir à l'opposé à la place de m'embarquer (et me briser le coeur par la même occasion).

- n'avait que du négatif à dire de son ex conjointe.
- manquait de respect à MES amies.
- me mentait souvent et ne s'excusait pas quand il se faisait prendre.
- était toujours en retard de même plusieurs heures quand on se donnait rendez-vous, sans raisons ou explications.
- me manquait de considération.

Ici je parle du tout début de notre relation, dans la phase découverte. J'ai tout de même entrepris une relation avec lui. Il faut dire que monsieur était aussi un excellent manipulateur. Mais dans cette étape cruciale de la relation, j'aurais du me dire, STOP c'est ici que ça arrête! Mais j'ai aimé cet homme de tous mon coeur. Pourquoi? Parce que quand c'était bon entre nous, c'était excellent. Parce que quand on se retrouve dans une situation, c'est difficile de l'analyser comme si on était à l'extérieur. Parce que loin de lui, mon coeur me faisait physiquement mal.

Que le prochain se pose bien confortablement, parce que ça risque d'être bien différent!

La jalousie entre rondes

Les amitiés rondes sont nouvelles pour moi. J'ai toujours eu autour de moi des copines plus minces et j'avoue n'avoir jamais fait de différence. Puis il y a quelques années j'ai rencontré F qui est devenu ma première amie vraiment ronde, beaucoup plus que moi. F n'avait que des amies rondes et je me suis retrouvée plongé dans ce monde sans trop m'en rendre compte.
Au début, ce que j'apréciais était que je n'avais jamais à justifier mon corps et ce que je faisais. Je pouvais faire du shopping aux endroits ou les vêtements me font, sans devoir regarder le rayon accessoires pendant que les copines s'achètent des fringues, je pouvais manger des nachos au resto sans que les copines qui grignottent une feuille de laitue me fassent les yeux ronds et je n'avais pas besoin d'expliquer pourquoi ce n'est pas possible pour moi de faire certaines activités du à mon poids.
Mais le monde des rondes est petits, les hommes qui nous regardent sont peu et souvent, la compétition est féroce. J'ai déjà même eu une "amie" qui à profiter de l'occasion pendant que ça allait mal avec un copain pour coucher avec lui. Bon il était tout aussi fautif mais on s'entend qu'une vrai copine n'aurait jamais fait ça.
Dernièrement j'ai requitté le mondes des amitiés "rondes". Oui quand je bougeais avec F c'est moi qu'on regardait, qu'on draguait et qui se faisait offrir compliments (et numéros de téléphones) mais je sentais toujours une espèce de compétition avec elle. Chaque fois qu'un homme qu'elle mattait s'intéressait à moi, je sentais le besoin de m'excuser ou encore de le rejeter pour ne pas la blesser. Tout récement, ma dernière amie ronde à démontré de la jalousie envers ma vie sociale. Ça y est, c'est bon ... I WANT OUT!
Oui quand je suis avec les copines minces le regards des messieurs ne se pose pas nécessairement sur moi... et alors? Quand il se pose, c'est parce qu'il y a un intérêt, pas parce que je suis la mieux des mauvaises. Bon j'ai aussi retrouvé mes rayons accessoires quand on fait du shopping, mais surtout j'ai commencé à dire non aux virées shopping et à le faire en solo. Je ne sais pas si c'est parce qu'elles ressentent moins la compétition que les rondes, mais je réalise surtout qu'elles sont plus fidèle en amitié et plus sincère.
Mais surtout je suis plus heureuse, ça compte pour quelque chose ça.

L'alcool c'est malllllll......

Je vous met en contexte, samedi soir, halloween, soirée chez des amis bien arrosé (trop?). Après quelques heures de punch bien alcoolisé, des amis d'une invitée se pointent à la soirée. Dans le lot il y a Bob Marley (bon pas le vrai mais appellons le comme ça à cause de son amour du reggae). Voila que Bob m'approche, danse avec moi, discute avec moi (parce qu'une fille bourrée c'est tellement intéressant) m'enbrasse lorsqu'on se croise dans le couloir.
Puis changement de plan, tous en boite, on se fit aux moins saoulons pour nous diriger et on se retrouve dans un petit club sur St-Laurent de raggae, sympa? je ne me souviens pas!
Voila que rendu sur place, Bob l'éponge n'est plus le même. Tout à coup il ne danse plus avec moi, c'est à peine s'il m'adresse la parole. Du coup je fais la fête avec un de ses potes qui à la gentillesse de m'ennivrer un peu plus. Vers les 3am je n'en peux plus et je vais prendre l'air, l'acool aidant, je suis dans un état plutot misérable (n'oublions pas que le club ferme à 4am vu le changement d'heure). Bob me suit à l'extérieur et surprise, m'embrasse, en me disant qu'il n'est pas chaud à ma façon de danser avec son pote et que je lui plais mais il n'aime pas trop se montrer en public.
Traduction: T'es bourrée alors t'es un coup sur mais en public la grosse, non merci.
Divine a possiblement un peu trop bu mais jamais assez pour se manquer de respect (pour avoir l'air un peu ridicule par contre, peut-être).
A ce stade, je dois rentrer, parce que je réalise avoir légèrement abusé de la boisson de satan et les amis en question propose gentiment de nous raccompagner moi et une autre copine. Devant chez moi Bob le charognard me propose de m'accompagner à la porte, parce qu'on ne sait jamais ce qui peut m'arriver entre la voiture et la porte de ma maison dans mon petit quartier super tranquille n'est ce pas?
Je refuse formellement (prend ça connard) son pote me dit qu'il va me donner un coup de main (le 3e pote, pas celui avec qui j'ai dansé en boite) j'accepte volontier, il m'accompagne chez moi et comme j'entre, m'embrasse! Alcool aidant, j'ai répondu au baiser pendant quelques secondes avant de réaliser que euhhhh, WTF! (ouatte de phoque - si vous étiez incertain).
Donc sincèrement, je me questionne, est-ce que tous les hommes fantasment sur nos rondeurs ou si en fin de soirée n'importe quelle femme aurait fait l'affaire?
Pensaient-ils vraiment que parce que j'avais bu il y avait une ouverture certaine des jambes?
Est-ce que je dégage le sex bordel!!!!!
La ou je me questionne, le 3e avait passé la soirée accroché aux lèvres d'une copine (pour le pas mentionner le reste du corps) et je crois qu'ils se reverront. Dois-je l'aviser du genre d'homme qu'il est ou lui offrir une carte "sortir de prison gratuitement" pour cet écard possiblement unique?
Vous en pensez quoi?

Les hommes ronds

Dans mon corps de femme ronde souvent discriminée par les yeux d'un peu monsieur et madame tous le monde, j'ai appris beaucoup de choses. J'ai appris qu'avant de juger par l'extérieur des gens, il faut se donner la chance de connaitre la bonté de leur coeur. Grace à cela j'ai des ami/es de partout dans le monde, avec des corps/religions/différences/cultures diversifiés et enrichissantes. Je suis très choyée. Dans mes relations avec les hommes, j'essaie aussi souvent de rester très ouverte. Depuis que j'ai repris les rencontres et les rendez-vous, je suis sorti avec des hommes tous plus différents les uns des autres. Je connais mes préférences mais j'essaie de sortir de ma zone de confort.
Je réalise depuis cette semaine que malgré le fait que ma tête veut être attiré par les hommes ronds, mon corps ne l'est simplement pas.
L'américain déjà, le 2e homme rond avec qui je suis sorti dans ma vie. Par rond je dis obèse, pas qques livres de surplus comme l'Ex qui avait des toutes petites poignées d'amour. Voilà qu'il ne m'attirait pas si on se souvient, pour me citer "il n'allumait pas la flamme de mon désir". Sexuellement, je n'arrivais pas à exprimer ce que j'ai habituellement envie de partager avec un homme. Je n'arrive pas à m'expliquer ceci. Je veux dire que dans la vie de tous les jours, je ne discrimine pas. Rond/e, mince, maigre même, j'ai des ami/es dans toutes les tranches et je les aime et les respecte également. Mais les 3 hommes plus ronds que j'ai fréquenté dans les dernières années, tout était sympa, on s'entendait bien, la chimie intellectuelle était présente et je les trouvais attirant physiquement. Mais une fois nue, j'ai comme un blocage. Pourtant qui peut comprendre ma graisse mieux qu'un autre rond?
Je n'aime pas cet aspect de moi, je voudrais le changer mais comment?
J'ai passer plusieurs jours avec un homme dernièrement, nous sommes amis depuis un moment mais tout récemment on à décidé d'essayer, pour voir. Il est intelligent, drôle, intéressant et je m'amuse follement avec lui, mais rendu au lit c'était tellement boff et c'est entièrement ma faute. Je manque d'attirance et je ne sais pas comment passer par dessus cela.
Avez-vous des idées?

tombé de haut

Je pensais sincèrement que tout était sous contrôle. Que j'avais ma vie en main et que j'avançais. Je vais retourner un peu en arrière.
Dimanche le 25octobre je me suis réveillée en larmes. Après un rêve trop réel ou l'Ex me disait combien il était désolé de m'avoir blessé et me demandait une seconde (devrais-je dire dixième) chance.
J'avais toute une journée planifiée avec mes amies, mais j'avais le moral tellement à plat que j'ai choisi de m'exiler et d'aller passer l'après midi seule à faire les magasins puis au ciné. Je suis rentrée chez moi en soirée, seule et tristounette. L'avantage, j'avais choisi un vrai "chick flix" alors j'ai pu dans le noir de la salle, pleurer toutes les larmes de mon corps.
Mercredi soir avec des amis je décide d'aller prendre un verre. Comme la place était très ambiancée, nous avons poussé la soirée à plusieurs verres et à une heure très tardive. Quand je suis monté dans le taxi, j'ai naturellement donné l'adresse de mon ex.
Pour faire quoi? Pour dire quoi?
J'avais le temps de changer d'idée, mais non seulement je suis descendue du taxi mais j'ai sonné à la porte de chez lui. Son coloc m'a ouvert et m'a dit qu'il ne connaissait pas l'Ex et que lui même habitait cet appartement depuis plus d'un an, mensonges. Tout le temps qu'il me parlait, je regardais dans l'entrée les chaussures de l'Ex que je reconaissais.
En même temps, s'il m'avait ouvert, je lui aurais dit quoi?
Je vais lui crier à la tête combien de fois que j'ai eu de la peine, que j'ai souffert, que j'ai mal. Pourquoi j'insiste, qu'est ce que ça m'apporte? Je n'ai aucune satisfaction. La meilleure chose est que j'ai réussi à fermer la porte à cet homme alors pourquoi je fais ce genre de choses?

Avez-vous des chansons qui vous font penser à certains évennements de votre vie? Des chansons ou encore des films que vous associez à une époque précise ou ce que vous viviez à un moment exact?
La musique est un peu ma thérapie, je suis absolument toujours branché sur un son quelque part, chez moi, au travail, dans la voiture ou même mon ipod dans la rue.
Avec l'Ex j'ai écouté ce morceau en boucle lors de la rupture. Je l'adorais avant, depuis, je ne peux l'écouter sans avoir mal à mon petit coeur.
Je me croyais bien forte d'avoir passé par dessus cet homme qui m'avait trop blessé. 11 mois que j'ai mi fin à cette relation, et je réalise que je suis aussi malheureuse qu'au tout début.