F*ck you

Avez-vous lu cet article?

http://www.marieclaire.com/sex-love/dating-blog/overweight-couples-on-television#comments

J'espère que vous lisez l'anglais parce que ce petit article m'a rendu très aggressive cette semaine. Comment Marie-Claire a accepter de publier une telle merde me renverse.

Sincèrement, si j'avais croisé Maura Kelly le jour ou j'ai lu cet article, je lui aurais surrement écrasé mon poing obèse en plein visage.

Je suis pour la liberté d'expression, toute forme de liberté. Je crois aussi par contre que lorsque quelqu'un écrit un article de haine envers un groupe ciblé, il y aura des répercussions.
Encore là, si elle avait simplement répété la même chanson qu'étant gros nous ne sommes pas en santé et bla bla bla, je n'y aurait pas vu d'offence. Après tout ce sont les faits.
Mais de dire qu'elle est mal à l'aise quand elle voit un gros traverser la rue et qu'elle veut gerber quand un couple de gros s'embrasse, ça me met hors de moi. j'ai comme une envie de la trouver et de me balader nue devant elle, question de bien la faire vomir.
De la haine envers une communauté religieuse ou une minorité visible aurait été publier sur le site de Marie Claire? Je doute fort? Alors pourquoi est-il correct de faire de la violence verbale au gros publiquement.

vous en pensez quoi?

Find out what it means to me

un jour , après une dispute vraiment passionnée, j'ai demandé à l'Ex pourquoi il ne pouvait pas me montrer de respect. Il m'avait répondu qu'il me respecterait quand je me respecterais.

LE CHOC

une semaine plus tard, je lui disais de quitter la maison.

Aujourd'hui, je sais ce que je dois faire pour recevoir le respect que je mérite, en amour comme en amitié. Je passe peut être plus de soirées seule, mais au moins les gens qui sont autour de moi sont respectables.

Je peux affirmer aujourd'hui que je me respecte assez pour ne plus jamais baiser avec un homme en couple, ne plus jamais coucher pour de l'affection, et surtout arrêter de laisser les "amis" me chier dessus parce qu'ils sont d'humeur maussade.

Respect or nothing

Et après?

Concrètement, ça veut dire quoi trouver qui je suis? Dabord je crois qu'il me faudra apporter des changements importants à ma vie spirituelle, mentale, physique.
"un esprit sain dans un corps sain".
Du moins plus sain que l'endroit ou je me retrouve présentement. Parce que soyons franc, je mérite beaucoup mieux que ce que je ne m'accorde en ce moment.
Si je veux définitivement retirer P et l'Ex de mon coeur, je dois les remplacer par quelque chose de beaucoup plus grand et beau. Pourquoi pas Dieu?
Pour être franche, spirituellement, je ne sais pas trop ou je me situe, comme dans le reste de ma vie n'est ce pas? Née catholique, jamais vraiment pratiquante, je crois tout de même en une force positive et bonne et mon éducation me fait appeller cette force Dieu.
Je ne suis pas encore à l'aise à lui faire des demandes, je ne lui ai pas parlé depuis des années. Pour le moment j'aprivoise ma nouvelle spiritualité en priant tout simplement, pour le remercier. Merci pour cette journée de bonheur, pour ce moment important, pour la chance que j'ai de me retrouver avec des gens que j'aime. Alord peut-être qu'au moment ou je lui demanderai quelque chose Il se souviendra de moi?
Je me suis aussi inscrite à quelques cours de sport qui me plaisent. Pas dans le but de maigrir mais surtout pour occuper mon corps et libérer mon esprit de la crasse accumulé depuis les dernières années. On verra bien le résultat.

Aujourd'hui, je remercie la volonté de vouloir changer.

Par ou recommencer?

J'ai l'impression d'être à la recherche du bonheur et je ne sais pas ou le trouver. Pendant un long moment j'ai pensé que c'était due à la rupture avec l'Ex mais je peux maintenant affirmer que je suis "over him".
Je ne suis toujours pas heureuse. J'ai pensé que j'avais possiblement besoin de quelqu'un avec qui partager mon quotidien, mais je réalise qu'en ce moment le célibat me va à merveille. Comme si j'avais besoin de me connaitre après toutes ces ruptures.
Qui suis-je?
Qu'est ce qui me rendrait heureuse?
Je ne parle pas d'un objectif irréalisable mais bien de petits objectifs simples, des toutes petites choses qui me rendraient mon bonheur.
Trouver une activité que je pratiquerais avec passion? Laquelle? Trouver une façon de me réveiller chaque matin avec le sourire.
J'ai envie de trouver mon propre bonheur et je cherche présentement la façon de le chercher.
Mes amis me rendent indiférrente en ce moment, ma carrière ne me passionne plus. J'ai vraiment besoin de trouver ma motivation quotidienne.
Comment penser trouver l'amour dans cette situation?
Je prend donc la décision de pratiquer le célibat pendant un moment, émotif et sexuel.
Je ne retrouve aucun élément dans mes relations passées qui me laisse croire que je sais avoir une relation amoureuse saine, alors je démissionne, tout simplement.
J'ai été amoureuse dans le passé, mais aujourd'hui je me questionne; ai-je aimé pour combler ma solitude, pour ne pas devoir m'aimer ou tout simplement pour être comme les autres?
Ai-je trouvé le nouveau thème de mon blog?
Resterez-vous?

You better stop before you tear me all apart

P m'a appellé. Je l'avais prévu n'est ce pas. J'attendais son appel dans quelques mois, il a changé sa tactique ou il est sincère?
Je vous jure que pendant que j'écris ces mots je les crois presque. Oui j'ai toujours eu envie de croire qu'il était sincère. A chacun de ses retours j'ai voulu croire qu'il m'aimait vraiment et qu'il était sincère.
Ma tête sait fort bien qu'il veut revenir pour les pipes du tonerre ou pour la façon dont je le monte comme un cheval sauvage.
Mon coeur à envie qu'enfin, après toutes ces années, il revienne parce qu'il m'aime.
J'ai refusé de le voir, ai prétendu que j'avais déjà un plan, question de ne pas completement fermé la porte j'imagine.
Je sais fort bien que je ne le rappellerai pas de moi même. Mais en refusant de le voir par prétexte que j'avais un engagement, je sais qu'il rappelera dans la semaine qui vient plutot que dans quelques mois.
Ce que je me prépare à faire est de lui dire que c'est terminé pour moi, question de me racheter quelques mois de quiétude. Ensuite je compte changer mon numéro de téléphone et effacer le sien de mon répertoire.
I need closure.

I always got by on my own

je n'avais pas l'intention de délaisser le blog comme je le fais présentement. L'idée première était de parler de sexe, de rencontres, des trucs rigolos et excitants qui arrivent lors de nouvelles rencontres etc, et présentement, rien de tout ceci ne se produit.
Je suis en période très centré sur ma personne, j'ai envie d'être seule et mon désir sexuel est aussi à un minimum.
J'ai l'impression que pour la première fois de ma vie je prend le temps que j'ai besoin pour être seule, sans recherche, sans aimer, juste moi. Ce temps est aussi un temps de deuil des relations passées qui ont foiré. Le deuil que je ne m'étais pas encore accordé.
De l'extérieur j'allais bien, mais dedans, tout se bouscule.
Hier soir je discutais avec une copine et elle me disait qu'avant de prendre une pause de plusieurs années, elle avait l'impression que pour être vraie, une relation devait lui faire mal.
J'en ai assez de me faire mal, je choisi donc pour le moment le célibat. Que peut devenir un blog de dating et de sex sans rancards et surtout sans sexualité?
De toute façon je crois bien avoir perdu tout mes lecteurs dans les derniers mois.
Si vous êtes toujours là, j'ai envie de vous entendre.
Dites moi, comment vous êtes vous sorti de vos grosses peines d'amour?

Je te pardonne

Je vous fais milles excuses d'être partie si longtemps. J'avais besoin d'air, puis c'était l'été et je fréquentais P.
P qui fait parti des 3 hommes que j'ai réellement aimé dans ma vie.
P qui est revenu tellement souvent après qu'on se soit jurer qu'on ne voulait plus jamais se voir que c'est devenu un running gag avec les copines.
P qui m'a brisé le coeur en tellement de morceaux que je pensais ne jamais le recoller.
P qui est revenu, le temps de me réveiller le coeur et qui est encore une fois reparti, pour de bon? Oui je vous permet d'en rire.

Vous êtes vous déjà retrouvé dans cette situation ou vous savez que ce n'est pas la bonne relation pour vous mais vous êtes incapable d'y mettre fin? Si votre meilleure amie se retrouvait dans la même relation vous lui diriez de courrir dans la direction opposé?

Pour moi cette relation c'est P.

Je l'ai rencontré en 2002 et depuis, chaque fois qu'il réaparait dans ma vie, seule ou en couple, je le reprend. J'ai déjà mi un terme à une relation pour revenir avec lui. Pourtant je savais très bien qu'il ne resterait pas, mais c'est plus fort que moi.

Cette fois ci par contre il a dépassé les bornes. Après une dispute plutot venimeuse, une dispute ou je lui disais que son manque d'engagement envers moi me blessait réellement, il m'a dit que c'était terminé pour de bon (encore une fois). Qu'il se sentait comme un petit garçon que l'on grondait et que ce n'était pas la relation qu'il voulait entretenir avec moi.

Après plusieurs semaines à être misérable, j'ai décidé de lui envoyé un petit texto qui lui disait que j'étais vraiment désolée de m'être emporté de la sorte et qu'il me manquait cruellement.

Une phrase, 3 mots, humiliation totale. JE TE PARDONNE

J'ai pleuré, je vous l'avoue. Quelle genre de relation malsaine pouvais-je réellement avoir avec P?

Chaque fois que dans ma vie je me retrouvais heureuse, c'est comme s'il avait un radar qui lui disait "Divine est heureuse, tiens, je vais aller chier sur son bonheur".

JE TE PARDONNE...... connard

J'ai eu honte de moi. Comment demandé pardon à un homme qui me respecte si peu. Bon le sex était phénoménal, et alors? Du sex, il y en aura d'autre.

La semaine qui a suivi il m'a envoyé un texto pour me voir, et j'aurais pu l'ignorer mais je lui ai répondu.. JE TE PARDONNE.

Plus de nouvelles..... bon jusqu'à la prochaine fois. C'est notre patern après tout....

Souhaitez moi la force de lui dire non.