liste de la semaine

Je devrais bien avoir honte, j'ai toutes les bonnes intentions du monde pourtant!! Voici ma liste de la semaine, les 5 choses que je n'aime pas dans une relation, bref mes 5 cauchemars

1- les compromis; veulent souvent dire que je dois ignorer ce que je veux/ai besoin afin qu'il ai ce qu'il veut/a besoin.
2- Dans certaines relations, mon estime de moi baisse et il m'arrive de douter de moi et de ma valeur.
3- Je supporte avec enthousiasme les projets de mon partenaire et je réorganise même mon horaire afin de l'accomoder.
4- A un moment, il me mentira.
5- A un moment, il me négligera.
Ahhhhh...... Good times!!!

Parlons Fétichisme

Voyeurisme: basé sur l'attirance à observer l'intimité ou la nudité d'une personne ou d'un groupe de personnes dans des conditions particulières en cherchant à y éprouver une jouissance et/ou une excitation.

Ce soir j'étais sur POF, je répondais a qques messages et je regardais les profils quand un bel homme de 45 ans apparait soudainement sur mon écran. Je lis son profil, il est mignon, amusant, et semble rechercher un peu la même chose que moi.
Je me lance et lui envoie un petit message court et direct lui disant que j'aimerais bien discuter avec lui. A peine 2 minutes passent et il me dit qu'il allait se mettre au lit mais me demande de l'appeller (drapeau rouge, je sais), mais bon, je me suis dit que j'étais là, avec rien d'autre à faire alors pourquoi pas!
ERREUR!!
Quelques minutes de conversations sympa, puis il me lance, un moment je reviens. Il revient tout de suite et me dit, excuse moi je devais fermer le rideau de ma chambre, ma voisine se balade nue encore une fois dans sa cuisine. Et voila qu'il se lance dans un monologue de 10 minutes sur sa voisine et ce qu'elle fait nue dans sa cuisine et qu'elle sait qu'il la regarde.
j'ai bien essayé de changé le sujet mais il y revenait toujours, après un autre 5 minutes j'ai simplement raccroché.
Merci Bell Canada et *67
Voila que je viens tout juste de recevoir un mail de lui, il me demande ce qui est arrivé....
je lui ai répondu que s'il cherche à parler de ses fétiches, il ne devrait pas indiquer à la recherche d'une relation sérieuse dans son profil :)

God bless America

Voila que l'Américain est mort et enterré.
Après m'avoir promi exclusivité il m'a avoué avoir eu des relations sexuelles avec 2 autres filles, mais que je lui plaisais toujours et que je lui manquais.
J'ai essayé de me la jouer cool, mais franchement cette situation ne me plaisait pas. J'ai essayé de justifier son comportement en me disant qu'on débutait à peine une relation, mais franchement je n'y arrivais pas. Déjà que physiquement, il ne me plaisait pas trop, c'était limite et j'avais besoin d'obscurité totale pour qu'il allume un peu la flamme de mon désir et vraiment, la seule raison pour laquelle j'arrivais à entreprendre qque chose avec lui sexuellement.. il est maitre cunnilingueur!! Pour le reste, j'avoue que je prenais mon pied sans rien offrir en échange, manque d'attirance. La relation était voué a l'échec....NEXT
De plus c'est un lache, mais ceci sera un autre billet.
Je travaille sur un cas présentement... un mec qui me plait depuis un moment mais je compte le laisser m'approcher d'ici le week end, car bien sur, je m'attends a ce qu'il fasse les premiers pas.
J'en reparlerai.

5 raisons pourquoi j'aime avoir plus de 30 ans

Chaque lundi, j'essaierai de dresser une petite liste de trucs sympa ou amusant.

Partout ou je sors danser, je vois des filles en petite robe trop courte trop décolleté avec des talons trop haut qui ont l'air très victime de la mode. Je ne dis pas quelles ne sont pas jolie, mais elles se ressemblent toutes, et je ne changerais pas de place avec elles.
Voila pourquoi je suis heureuse d'avoir plus de 30 ans.

1- Je suis bien avec mon corps. J'aime ce que je projete, bien sur je n'ai pas le corps idéal selon la société mais je ne ressens plus le besoin de le cacher.

2- J'ai un placard plein a craquer de Little black dress que je n'ai pas peur de porter.

3- Je sais combien de verres je peux prendre et combien je dois en prendre mais surtout je connais la différence entre les 2.

4- Le sex est meilleur. Non je n'ai pas baisé récemment, je ne baise plus de random depuis des années, mais je connais mon corps et ce que j'aime et je sais ce qui me rend heureuse sexuellement.

5- Je suis capable de dire non quand je le pense, je peux dire à un homme qu'il me plait quand c'est le cas et je suis capable d'être franche avec lui sans jouer de comédie.

6- Est-ce que j'ai mentionné que le sex est meilleur?

Les bons plans du dimanche

2e rubrique des bons plans:

Je ne peux pas passer a coté de l'incontournable...
http://www.montrealjazzfest.com/default-fr.aspx

Les différents festivals cet été sont les moments parfaits pour une premier rendez-vous.
Jazz, Franco, nuits d'afrique, etc
Des moments relax et interessant ou on peut facilement en apprendre sur l'autre personne tout en se la jouant cool.

les filles à gars aka l'amitié toxique

J'avais planifié d'écrire un post par jour mais j'ai eu presque une semaine de vacance et j'ai voyagé mais je suis de retour.
Comme je parle ici de relations et d'amour, j'ai décidé de faire un sujet sur les amitiés toxiques.
J'avais une copine, une amie même je croyais, une fille avec qui je partageais plein de trucs, des peines de coeur aux petits bonheurs de la vie. Je croyais que cette amitié allait durer pour la vie, j'essayais de l'entretenir du mieux que je pouvais malgré le fait que certains traits de caractère de cette amie me déplaisaient grandement. Un peu comme une relation amoureuse, ça ne peut être parfait et parfois il faut la voir évoluer pour savoir si ça clique.
Voila que cette amie était une fille à mecs. Au cours des années elle m'a souvent fait sentir coupable quand on me draguait dans un bar et pas elle et je lui ai toujours laissé les devants parce que c'était un peu sa façon de se définir et que franchement, moi, ce n'est pas trop mon truc. Elle m'a aussi très souvent fait faux bon et décommander des plans à la dernière minute parce qu'un nouveau mec potentiel voulait la voir à la dernière minute. Je me disais que c'était important pour elle et je passais par dessus. A quelques reprises elle a m'a plaqué dans des moments ou j'avais vraiment besoin d'une amie pour passer une soirée avec un homme quelconque. Toujours pardonné parce que vraiment, personne n'est parfait.
Elle détestait mon ex et avait toujours une opinion (habituellement négative) sur les hommes que je fréquentais (mais n'appliquait jamais ces conseils sur elle-même), quand je lui en parlais, elle devenait toujours très aggressive.
Après avoir mi fin à ma relation avec l'ex en décembre, j'ai décidé qques semaines plus tard de réévaluer cette amitié. J'ai pris des distances, et j'ai réalisé qu'elle ne me manquait pas vraiment. Oui j'avais du plaisir avec elle a sortir de temps en temps, mais surtout, j'ai réalisé que ses conseils étaient surtout centré sur la jalousie qu'elle avait envers moi. Délivrance? oui et non, j'aimais bien faire des trucs avec elle, je lui ai proposé de garder ce genre de camaraderie, mais j'ai eu droit à une scène digne d'un téléroman américain donc voila, j'ai flanché and it's over.
Je vis présentement le deuil de cette relation, comme je le vivrais si je larguais un mec, mais comme toute relation qui se termine, j'en sors grandi et je sais maintenant que je ne m'éffacerai plus jamais pour qu'une copine se valorise.
Je suis qui je suis, on aime ou on aime pas, mais moi, j'en ai rien à cirer.

Comment j'ai arrêté de t'aimer

Et commencer à m'aimer moi-même.

Le temps est venu de s'assoir confortablement, celui-ci sera long.

Un dimanche matin en novembre dernier je me suis réveillée et j'ai réalisé combien j'étais malheureuse. Je n'avais jamais autant pleuré dans une relation et on ne m'avait jamais tant manqué de respect. Et je restais pourquoi au juste?
Je t'aimais, avec ma tête, mon coeur, mon corps, mon âme. Je t'avais promis de toujours être là pour toi le jour d'avril ou tu es venu vivre avec moi, promis de toujours t'aimer, sans limites ni restrictions. Mais quand je t'ai fais cette promesse, je ne savais pas qu'un jour tu me ferais choisir entre t'aimer toi et m'aimer moi.
Le pire est que peu importe les saloperies que tu me faisais vivre, je t'aimais encore et toujours, et je me détestais un peu plus, jusqu'au jour ou je ne m'aimais plus dutout. Comment en suis-je arrivé à ce point.
Quand je t'ai rencontré, je n'aurais jamais cru que tu deviendrais cet homme qui m'a fait tant souffrir ou même que je laisserais un jour un homme me voler ma dignité. Tu étais tellement mauvais pour moi, mais je t'aimais encore et toujours. Te laisser partir à failli me tuer, le savais-tu?
Après encore une nuit à pleurer en novembre dernier j'ai décidé que c'était terminé, je reprennais le contrôle de ma vie. Je t'ai demandé de faire tes valises et de partir et tu es parti, comme tu étais arrivé, sans broncher, sans te battre pour me garder, comme si notre relation n'avait rien signifié pour toi. Je pense que cela m'a fait encore plus souffrir que tous le reste.
J'ai mis des mois à m'en remettre, des mois à pleurer tous les soirs avant de m'endormir car il me manquait la chaleur de ton corps à coté du miens, il me manquait le creu de ton épaule ou j'avais l'habitude de m'endormir. Il me manquait ta façon de me prendre dans tes bras, ta façon de m'appeller ''mi amor'' quand on faisait l'amour, tes baisers, ton odeur.
Je ne sais pas combien de fois j'ai pris le téléphone pour te parler, te dire que j'avais déconné, que j'avais besoin que tu reviennes. Puis je me souvenais les mensonges et la méchanceté, c'est pourquoi tu n'as jamais reçu mon appel.
Tu es parti depuis 6 mois, parfois tu hantes encore mes rêves. Je rêve qu'on s'aime toujours, qu'on est heureux, avant que tout ne tourne à la merde. Je me réveille en larmes, encore, et tu me manques. Puis la vie continue.
Je sais que pour regagné ma dignité je devais te voir partir, malheureusement mon coeur est parti avec toi.
J'ai peur de ne plus jamais aimé, j'avais un coeur, tu l'as pris, je n'en ai plus.
Parfois quand tu te mets au lit, est-ce que tu penses à moi? As-tu des regrets?
Te quitter à été la chose la plus difficile à faire mais j'y suis arrivée et j'en suis fière.
Mais ce soir, j'aurais aimé que mon lit ne me semble pas si vide.