You better stop before you tear me all apart

P m'a appellé. Je l'avais prévu n'est ce pas. J'attendais son appel dans quelques mois, il a changé sa tactique ou il est sincère?
Je vous jure que pendant que j'écris ces mots je les crois presque. Oui j'ai toujours eu envie de croire qu'il était sincère. A chacun de ses retours j'ai voulu croire qu'il m'aimait vraiment et qu'il était sincère.
Ma tête sait fort bien qu'il veut revenir pour les pipes du tonerre ou pour la façon dont je le monte comme un cheval sauvage.
Mon coeur à envie qu'enfin, après toutes ces années, il revienne parce qu'il m'aime.
J'ai refusé de le voir, ai prétendu que j'avais déjà un plan, question de ne pas completement fermé la porte j'imagine.
Je sais fort bien que je ne le rappellerai pas de moi même. Mais en refusant de le voir par prétexte que j'avais un engagement, je sais qu'il rappelera dans la semaine qui vient plutot que dans quelques mois.
Ce que je me prépare à faire est de lui dire que c'est terminé pour moi, question de me racheter quelques mois de quiétude. Ensuite je compte changer mon numéro de téléphone et effacer le sien de mon répertoire.
I need closure.

I always got by on my own

je n'avais pas l'intention de délaisser le blog comme je le fais présentement. L'idée première était de parler de sexe, de rencontres, des trucs rigolos et excitants qui arrivent lors de nouvelles rencontres etc, et présentement, rien de tout ceci ne se produit.
Je suis en période très centré sur ma personne, j'ai envie d'être seule et mon désir sexuel est aussi à un minimum.
J'ai l'impression que pour la première fois de ma vie je prend le temps que j'ai besoin pour être seule, sans recherche, sans aimer, juste moi. Ce temps est aussi un temps de deuil des relations passées qui ont foiré. Le deuil que je ne m'étais pas encore accordé.
De l'extérieur j'allais bien, mais dedans, tout se bouscule.
Hier soir je discutais avec une copine et elle me disait qu'avant de prendre une pause de plusieurs années, elle avait l'impression que pour être vraie, une relation devait lui faire mal.
J'en ai assez de me faire mal, je choisi donc pour le moment le célibat. Que peut devenir un blog de dating et de sex sans rancards et surtout sans sexualité?
De toute façon je crois bien avoir perdu tout mes lecteurs dans les derniers mois.
Si vous êtes toujours là, j'ai envie de vous entendre.
Dites moi, comment vous êtes vous sorti de vos grosses peines d'amour?

Je te pardonne

Je vous fais milles excuses d'être partie si longtemps. J'avais besoin d'air, puis c'était l'été et je fréquentais P.
P qui fait parti des 3 hommes que j'ai réellement aimé dans ma vie.
P qui est revenu tellement souvent après qu'on se soit jurer qu'on ne voulait plus jamais se voir que c'est devenu un running gag avec les copines.
P qui m'a brisé le coeur en tellement de morceaux que je pensais ne jamais le recoller.
P qui est revenu, le temps de me réveiller le coeur et qui est encore une fois reparti, pour de bon? Oui je vous permet d'en rire.

Vous êtes vous déjà retrouvé dans cette situation ou vous savez que ce n'est pas la bonne relation pour vous mais vous êtes incapable d'y mettre fin? Si votre meilleure amie se retrouvait dans la même relation vous lui diriez de courrir dans la direction opposé?

Pour moi cette relation c'est P.

Je l'ai rencontré en 2002 et depuis, chaque fois qu'il réaparait dans ma vie, seule ou en couple, je le reprend. J'ai déjà mi un terme à une relation pour revenir avec lui. Pourtant je savais très bien qu'il ne resterait pas, mais c'est plus fort que moi.

Cette fois ci par contre il a dépassé les bornes. Après une dispute plutot venimeuse, une dispute ou je lui disais que son manque d'engagement envers moi me blessait réellement, il m'a dit que c'était terminé pour de bon (encore une fois). Qu'il se sentait comme un petit garçon que l'on grondait et que ce n'était pas la relation qu'il voulait entretenir avec moi.

Après plusieurs semaines à être misérable, j'ai décidé de lui envoyé un petit texto qui lui disait que j'étais vraiment désolée de m'être emporté de la sorte et qu'il me manquait cruellement.

Une phrase, 3 mots, humiliation totale. JE TE PARDONNE

J'ai pleuré, je vous l'avoue. Quelle genre de relation malsaine pouvais-je réellement avoir avec P?

Chaque fois que dans ma vie je me retrouvais heureuse, c'est comme s'il avait un radar qui lui disait "Divine est heureuse, tiens, je vais aller chier sur son bonheur".

JE TE PARDONNE...... connard

J'ai eu honte de moi. Comment demandé pardon à un homme qui me respecte si peu. Bon le sex était phénoménal, et alors? Du sex, il y en aura d'autre.

La semaine qui a suivi il m'a envoyé un texto pour me voir, et j'aurais pu l'ignorer mais je lui ai répondu.. JE TE PARDONNE.

Plus de nouvelles..... bon jusqu'à la prochaine fois. C'est notre patern après tout....

Souhaitez moi la force de lui dire non.

tu m'as privé de tout mes chants

Avant je chantais. Jamais professionellement, souvent faux, plutot mal, mais je chantais toujours, partout.

Au volant je chantais, sous la douche, au boulot, en écoutant mon ipod et j'accompagnais même la musique d'ascenseurs de quelques paroles.
Un ami m'avait même dit un jour que c'était facile de savoir si j'étais de bonne humeur, parce que je chantais. Comme si mon bonheur et ma légèreté venait en chanson.

Joli n'est ce pas.

Puis ce matin j'étais sous la douche et sexy love de Neyo à joué et j'ai fredonné pour accompagner (oui j'ai une radio dans la salle de bain) et avant de terminer ma douche je chantais presque à tue tête (et faux bien sur). Je n'avais pas chanté depuis plus d'un an, depuis l'ex.

Aurais-je retrouver mon bonheur?

Dieu que ça m'avait manqué.

No more drama

Dernièrement, un homme que j'ai beaucoup aimé a refait surface dans ma vie. J'ai tenté de ne pas le revoir mais c'était plus fort que moi, j'avais besoin de le voir, même si je savais que ça me ferait mal.

J'aimerais tellement dire que ça ne m'a rien fait mais seulement voilà qu'il a toujours le même effet sur moi. Alors je fais quoi. J'ai décidé de le fréquenter un peu, amicalement puis on verra.

J'espère sincèrement que c'est la dernière chance que je lui laisse.

It's not right, but it's ok?

Loin de moi l’idée de croire que je suis mieux que quiconque. J’ai souvent été du côté réceptrice de l’infidélité. J’ai pendant des années été la maitresse officielle d’un homme en couple qui avait une famille. Croyez-le ou pas, ce fut une incroyable histoire d’amour.
Ce que je n’ai jamais fait, c’est d’être infidèle. Dans ma tête c’est plutôt simple, c’est impossible de se dire amoureux de quelqu’un et de faire l’amour à quelqu’un d’autre.

Donc nous avons les infidèles qui se disent malheureux et qui n’ont pas les couilles de quitter leur douillet 450 pour enfin vivre et les heureux qui trompent avec leur corps mais jamais avec leur cœur.

Moi je dis foutaise.

Personne n’est malheureux par choix ou ne choisi de blesser la personne aimée, si amour il y a vraiment.

En fait tout ceci parce que je voulais vous parler des blogs d’infidèles qui pullulent sur le net en ce moment.
Pathétique ou exhibitionniste?

Pour moi c’est du pathétisme à son meilleur. Un homme qui avoue tromper sa superbe conjointe qu’il adore avec une autre bloggeuse tout aussi insipide, c’est d’un ridicule à faire peur. Peut-on vraiment être fier d’être infidèle? De se dire amoureux de plus d’une personne? De n’avoir aucune valeur personnelle?

Suis-je la coupable qui jette la première pierre?

Au moins, les hommes infidèles avec qui j’ai entretenu des relations avaient le bon goût de le faire en privé.

Pas pour pardonner mes erreurs passés, mon mea culpa?

une pause bien mérité

J’allais tout fermer, j’ai eu un moment ou j’en ai eu marre de ma vie. Pas seulement d’écrire mais de rencontrer le même imbécile à chaque tournant. Comme si chaque homme que je rencontrais était pire que le précédent, j’en devenais presque qu’angoissé.

On se souvient de Shanel? « The king will come when the Queen is ready ». Si je n’étais simplement pas prête?

Après ma rupture d’avec l’Ex, j’ai fait beaucoup de changements dans ma vie. Le premier à été de faire un grand ménage des gens qui m’entouraient. Des amis qui n’en étaient pas. Des gens négatifs, méchants, jaloux, que je gardais près parce qu’à un moment notre relation à été importante. Les gens changent et il ne faut pas avoir peur de mettre fin aux relations qui ne nous conviennent plus.
Bref j’ai coupé les liens avec beaucoup d’hommes qui gravitaient et puis aussi avec quelques copines que je n’aimais tout simplement plus. Parfois drastiquement et parfois en essayant de voir si ça pouvait s’arranger, un peu comme un couple n’est ce pas.

Je pensais avoir rendu mon environnement propice à la rencontre d’un nouvel amour mais je n’ai jamais été si déçu.

Puis j’ai compris!

J’ai besoin de temps pour m’occuper de choses qui sont plus importante dans ma vie que la rencontre d’un partenaire. Je dois prioriser certaines choses qui n’ont rien à voir avec qui partage mon lit.
Bizarrement, depuis que j’ai choisi de me « fermer » on me courtise. Mais je dis non et je respecte mon propre choix. Les ex revenaient un après l’autre. Alors j’ai passé à l’étape suivante et j’ai jusqu’à changé mon numéro de téléphone.

Ça va mieux. Je me sens plus heureuse.

Vais-je rester fermée longtemps? Peut-être. Mais j’aurais autre chose à vous raconter.