Souffre avec moi

Lors de ma rupture d'avec l'Ex, ce qui me pesait le plus je crois était la solitude. C'est un peu à ce moment je crois que j'ai réaliser combien il était important dans ma vie. Tous ce que je faisais, c'était avec lui. En plus de partager notre quotidien, nous partagions les amis, les activités et même la routine des taches quotidiennes.
Je n'étais pas prête à affronter le quotidien seule. Je fonctionnais presque normalement le jour, après tout je devais continuer de gagner ma vie. Mais le soir arrivé, si je n'arrivais pas à avoir un plan à l'extérieur de chez moi, la panique s'emparait de moi. Je savais que j'allais tourner en rond à pleurer toute la soirée et à me questionner sur les raisons de la rupture. Avais-je pris la bonne décision? Devrais-je accepter ce qu'il voulait car clairement je l'aimais toujours? Est-ce que l'avoir près de moi valait le compromis que je devais faire? Mais surtout, comment allais-je survivre la nuit, dormir seulement, sans son corps collé au mien.
Je ne suis pas fière de ce que j'ai fait, mais je l'ai rapidement remplacé par un nouvel homme. Un homme que je conaissais depuis des années, Papa. Je savais très bien que je n'allais pas faire ma vie avec lui, mais sa présence posait un baume sur mon coeur meurtrie. Donner mon corps à cet homme me permettait de remplacer l'amour que j'avais perdu par de la sexualité. Idéalement j'aurai voulu que Papa soit près de moi, qu'il me couvre de tendresse, mais j'étais bien consciente que ce n'était pas possible, alors je lui offrais la seule chose que j'étais capable, mon cul.
On connait la suite n'est ce pas? Evidemment cette relation n'a pas fonctionné, presque 3 mois après l'avoir entamé j'y ai mi fin et la rupture d'avec l'Ex est revenu me frapper en plein visage. J'ai frolé la dépression et pendant des mois j'ai du travailler très fort pour ne pas me laisser sombrer dans cette dépression. Ca été long et surtout douloureux. Mais j'ai compris que chaque fois dans ma vie que je vivais une rupture qui me déchirait vraiment, je m'embarquais presque immédiatement dans une autre relation pour m'empêcher de souffrir.
Après l'Ex j'ai fait une cure. Je me suis guérie le coeur de mes peines d'amour et pendant un moment j'ai pensé y laisser ma peau.
Plus jamais je ne servirai de quelqu'un pour remplir un vide dans mon coeur, dans mon lit, dans ma vie. Je ne voudrais pas qu'on me manque de respect de cette façon alors je ne le ferai pas au autres.
Mais parfois, la nuit venu, j'aimerais bien un beau corps d'homme à coté de moi. Quoi? Je suis humaine après tout.