SEXE A MONTREAL

respirer

2012-01-03T00:04:00.004-05:00

Il y a quelques semaines, j'étais dans une soirée et j'ai rencontrer l'Infirmier Auxiliaire. Dans les 2 dernières semaines, nous avons facilement eu 5 ou 6 dates, puis aujourd'hui nous avons fait l'amour pour la première fois.
Vous savez comme moi qu'à 38 ans, avec le bagage émotif c'est à peu près à cet instant qu'on arrêter de respirer.
Que va-t-il se passer à compter de maintenant?
Malgré le fait que je crois en cette relation qui débute, malgré le fait que je crois sincèrement qu'il est un homme incroyable, j'ai la trouille.
Et si c'était moi le problème? Si j'étais incapable d'entretenir une relation saine avec un homme? Si mon placart était tellement rempli de squelette qu'il ne reste plus de place à l'amour?
Je me retiens pour ne pas avoir les même paterns destructifs de certaines relations passés, je suis consciente que dans plusieurs relations, le blame pour la rupture est sur mon dos à moi. L'amour m'a tellement fait mal que je n'ai aucune idée comment faire pour ne pas l'attaquer de plein front et m'assurer que tout termine avant de n'être vraiment amoureuse.
Mais le truc, c'est que lui, j'ai envie de voir ce qui peut se passer, il est sincèrement extraordinaire.
Aujourd'hui, je suis rentrée chez moi et je me suis dis que c'était possiblement le moment ou je n'aurais plus de nouvelles, comme nous avons fait l'amour. Si c'était tout ce qu'il voulait?
A-t-il senti ma peur? Je n'étais pas chez moi depuis 5 minutes qu'il m'appellait pour me dire qu'il voulait me voir demain soir.....
..................... je respire...................
Jusqu'à demain.....................................

Pensez-vous qu'on se remet entièrement un jour des blessures infligées dans nos relations précédentes?

À la pêche aux hommes

2011-12-08T14:16:00.000-05:00

J’avais placé une annonce sur Plenty of fish il y a des mois de cela. J’ai eu quelques messages, rien de bien excitant puis j’ai oublié que j’avais cette annonce et la semaine dernière j’ai reçu un mail sur mon téléphone m’avisant d’un message.

Le mec semblait sympa, son message était intéressant et humoristique et il avait une belle gueule. Why not.

Après quelques convos par texto, nous avons upgradé aux appels en début de semaine et hier soir nous avons eu notre première date.

Charmant, intéressant, intelligent et drôle. L’attirance n’est pas à 100% de mon coté mais je sens que je vais ressortir avec lui. La soirée à été courte mais sympa. Nous sommes allés prendre un verre dans une rhumerie et nous avons discuté.

Puis ce matin j’ai reçu un texto me disant qu’il avait passé une charmante soirée en ma compagnie et qu’il aimerait me revoir vendredi. J’ai accepté.

Parfois c’est simple, c’est possiblement le signe de la maturité. Et comme c’est bon de rencontrer un homme qui sait ce qu’il désire.

À suivre??

Sadomasochisme

2011-11-30T16:50:00.001-05:00

La semaine dernière je vous parlais d’un homme que j’ai rencontré, combien nous étions misérable tous les deux. Faudrait bien lui trouver un nom. Après ce que j’ai à vous raconter, vous comprendrez pourquoi il s’appelle maintenant le Fidèle.

Donc lundi, nous nous sommes rapidement croisé et toutes les bonnes intentions du monde se sont envolé la seconde qu’il m’a prit dans ses bras et m’a fait la bise. Le bonheur dans ses bras! Alors lundi soir je lui ai envoyé un texto lui demandant de manger ensemble mardi parce que clairement, toutes nos bonnes intentions ne valaient rien du tout.

Mardi midi, je lui ai parlé avec mon cœur, ça été difficile. Il m’a confié qu’il m’aimait énormément, qu’il avait aussi des sentiments, mais qu’à notre âge on ne recommençait pas toujours nos histoires d’amour. Alors même si en ce moment il vivait une période difficile à la maison, c’était important pour lui de tout donner à sa relation. Il m’a aussi dit qu’il ne voulait jamais me blesser, que j’étais importante pour lui et qu’il n’allait jamais me mentir.

Alors je me retrouve dans une situation avec un homme pour qui mon cœur craque totalement mais la relation est impossible. Je vous l’avoue bien humblement, je suis folle de lui.

Comme quoi la vie, S’t’une Bitch.

There's a boy

2011-11-24T13:31:00.000-05:00

Au début de l’été, vers le mois de mai, mon regard à croiser celui d’un bel inconnu pendant mon heure de lunch. A compter de ce jour, tous les midis et toutes les pauses après midi, je le croisais. Impossible d’arrêter de le regarder, de lui sourire, mais le courage de lui parler me manquait.

Puis un jour j’ai demandé l’aide d’un complice afin de savoir s’il était célibataire. La réponse du complice en question, l’homme est marié mais dit au complice que je devrais m’identifier, on peut toujours discuter et être des amis.

2 semaines plus tard, je me décide enfin à l’aborder, et à compter de ce moment, nous somme devenus inséparables. Tous nos diner ensemble, tous nos temps de pause ensemble et plusieurs courriels et textos en soirée et le week end.

Puis j’ai compris il y a quelques semaines que j’avais le béguin grave pour lui. Le malheur. D’après les collègues qui nous voient ensemble, il a aussi le béguin pour moi. Mais monsieur est marié, alors ça ne sert à rien.

J’ai dernièrement fait une détox de 2 semaines, sans aucun contact en personnes, par mail ou par texto. La seconde ou je l’ai revu, mon cœur à fait boom. C’est là que j’ai su que j’étais dans la merde.

Dimanche soir dernier je lui ai écris un mail lui expliquant comment je me sentais et combien c’était difficile pour moi de passer tout ce temps avec lui, quand clairement, j’ai une envie folle d’enrouler mes jambes autour de sa taille. Je lui ai demandé d’être plus fort que moi, de couper les ponts. Qu’on peut se saluer quand on se croise, mais fini les lunchs, les fous rires, les calins, les textos , les accolades.

Il a fait l’impensable, il m’a écouté. Depuis lundi, rien.

Je suis misérable depuis.

Aujourd’hui je l’ai croisé et vous savez quoi, il semble aussi misérable que moi.

Un tout petit baume sur ma peine.

Un age à l'amour

2011-11-12T01:40:00.003-05:00

Si vous me lisez depuis un moment, vous savez qu'en général je ne discrimine pas. Dernièrement une copine me parlait d'un rancard qu'elle a eu. Un mec qu'elle a rencontré dans une file d'attente quelque part, j'ai oublié où, puis il a entamé la conversation avec elle et, malgré qu'il semble plus vieux, elle a apprécié le geste et lui à donné son numéro de téléphone quand il a demandé.
Fast forward 1 semaine plus tard, premier rendez-vous. Il ne propose rien de concrêt et ils se rejoignent pour un café.
mentionnons que la copine en question a mon age et que monsieur a 55 ans. D'après ce qu'elle me dit, c'est un homme qui parait bien et il était en uniforme quand elle l'a rencontré.
Après la première date, elle me confirme qu'il n'y en aura pas de seconde. Rien d'intéressant à raconter, grands moments de silence, aucun style vestimentaire, de grace il portait un sac banane autour de la taille et en plus, elle a cru qu'il boitait un peu!!
Est-ce l'age ou simplement un manque de points communs?
Est-ce qu'une femme mi-trentaine peut réellement avoir une relation avec un homme de cet age?
Vous en pensez-quoi?

Je hais les couples qui me rappellent que je suis seule

2011-10-31T12:39:00.003-04:00

Dernièrement je passe énormément de temps avec un pote qui est dans une toute nouvelle relation. J'adore sa copine, sincèrement. Elle est gentille, attentionnée, intelligente, drôle et vraiment, j'aime passer du temps avec elle.

Mais voyez vous, moi je suis seule. Et ce pote, qu'on le veuille ou non, était un peu mon amoureux platonique avant qu'il rencontre sa copine. Il était comme le mec de service, mon escorte de sorties, mes plans week ends. Puis là, je dois le partager, en plus avec quelqu'un à qui je n'arrive pas à la cheville. Car même si je suis sa très bonne amie, elle est sa copine. Alors passer du temps avec lui seul est quasiment devenu impossible. Est-ce un peu de jalousie?

l'amitié sens unique

2011-10-30T07:07:00.000-04:00

On dit de moi qu'on m'aime ou on me déteste. Rarement ai-je rencontré quelqu'un qui m'était indifférant. De mon coté, quand j'aime quelqu'un, j'ai tendance à me faire très maternelle. J'ai souvent l'impression de materner mes amies. Je veux le meilleures pour elles et surtout je veux tout faire pour leur éviter de souffrir.
Parfois je me demande si j'en fais trop. Parce que quand c'est mon tour de souffrir, je me retrouve souvent seule, sans épaule pour pleurer.
On attribue souvent le syndrome du grand coeur à la femme ronde, pensez-vous que c'est vrai?
Est-ce une façon de chercher de l'amour que d'en donner autant? L'acceptation? Une façon de faire oublier notre gros corps?
Un peu comme la grosse qui est toujours le clown de service?
Aujourd'hui je me demandais, si je me permettais d'être un peu plus égoïste, de penser à moi avant les autres, de dire non aux amis qui me font des demandes que je trouve parfois démesuré et de le dire quand je trouve qu'une amie agit comme une garce envers moi plutôt que de lui pardonner automatiquement, serais-je plus épanouie? On essaie?

I walk down the street

2011-10-28T07:48:00.000-04:00

J'ai lu ce merveilleux poème de Portia Nelson il y a un moment et j'ai eu envie de vous le partager. Parce que je trouve qu'il représente bien les défis de la vie. Dites moi ce que vous en pensez.

AUTOBIOGRAPHY IN FIVE SHORT CHAPTERS

Portia Nelson

I walk down the street.

There is a deep hole in the sidewalk

I fall in. I am lost ... I am helpless.

It isn't my fault.

It takes me forever to find a way out.

I walk down the same street.

There is a deep hole in the sidewalk.

I pretend I don't see it.

I fall in again.

I can't believe I am in the same place but, it isn't my fault.

It still takes a long time to get out.

III

I walk down the same street.

There is a deep hole in the sidewalk.

I see it is there.

I still fall in ... it's a habit.

My eyes are open I know where I am.

It is my fault.

I get out immediately.

I walk down the same street.

There is a deep hole in the sidewalk.

I walk around it.

I walk down another street

Quand j'ai lu ceci j'ai pensé à P, puis j'ai souri et je me suis dis qu'enfin, et depuis près d'un an, je marchais sur une autre rue. Parfois la route vers la victoire est difficile mais c'est la seule façon d'être fière d'avoir réussi.

ça aurait du être moi...

2011-10-26T07:32:00.000-04:00

Je vous avais déjà parlé de L? Je ne crois pas, notre relation à été rapide et plutôt insipide. Nous avons passé quelques mois en symbiose, puis il m'a triché et je l'ai largué sauvagement. Sauvagement comment? J'ai eu ma vengeance ! J'ai fait semblant de lui pardonner, j'ai attendu qu'il largue bien l'autre meuf puis je l'ai largué de nouveau, pour de bon. Le pauvre, de 2 copines
il est passé à solo! Aucune pitié pour lui.
Les années ont passé, il a rencontré la femme qui est devenu son épouse le mois dernier. La femme qu'il ne trompe pas, celle qu'il respecte, qu'il aime. Je l'avoue honteusement, je suis un peu jalouse. Pas jalouse parce que L c'est marié avec une autre que moi, mais plutôt parce qu'il c'est marié, avant moi.
Je sais c'est enfantin, je n'y peux rien. Quand je l'ai croisé il y a quelques semaines et qu'on a discuté amicalement pour la première fois en plusieurs années, j'aurais aimé être celle qui annonçait un mariage et non le contraire.
Et vous savez quoi, j'ai vu quelques photos de son mariage aujourd'hui, et sa femme était tout simplement sublime...... soupir..........

Really?

2011-10-24T20:46:00.002-04:00

J'ai une copine, une connaissance en fait, chaque lundi matin quand on rentre au boulot elle nous raconte ses soirées hyper géniales du samedi, qui elle a rencontré, ce qu'elle a fait et bien sur, les hommes qui l'ont dragué et qui s'intéressent à elle.
Soyons franc, j'adore cette fille, elle me fait rire, toujours rayonnante de bonne humeur, elle est intelligente et je me reconnais un peu chez elle (quand j'avais 10 ans de moins).
Elle est plutôt ronde, courte sur pattes, jolie mais sans plus. En fait c'est "the fat girl next door".
A moins que les gars dans la mi vingtaine aient terriblement évolués dans les 10 dernières années, je me demande bien comment elle fait pour avoir un mec à ses pieds tous les weeks ends. Parce que du coup, je la connais depuis presque 1 an, et elle n'a jamais eu de copain, jamais eu de date et elle n'a pas baisé non plus. S'ils sont tous aussi craquant et à ses pieds, comment ce fait il qu'elle soit toujours célibataire?
Vous voyez, ça c'est un truc qui m'énerve chez les filles en général mais encore plus chez les grosses. Une pitoune qui passe son temps à me raconter comment elle rencontre mille et un gars, c'est agaçant mais limite c'est possible. Mais d'une grosse c'est.... ben c'est comme essayer de me faire croire à la fée des dents et au bonhomme 7 heures en même temps.
Qu'un mec de 25/30 ans dans une fête bien arrosé prenne le temps de découvrir et d'apprendre à connaître une fille c'est possible, mais dans toutes les soirées, à chaque semaine? Qu'il y ai un toutoune lover en devenir qui est prêt à sortir du placard dans un party ok, mais vous connaissez tous l'homme québécois mesdames, la majorité aime les barbies (et le reste est gai).
Donc parfois je me fais violence pour ne pas lui sortir une remarque amère (comme mes 38 ans) puis je me dis que dans le fond, je suis peut-être seulement jalouse d'autant de naïveté.

Les 5 étapes pour des rancards de super héro(ine)

2011-10-04T12:58:00.002-04:00

Vous êtes intelligentes, ambitieuse, charismatique avec du caractère. Vous demandez le respect même juché sur des talons de 8 cm. Vous reconnaissez les douche bags et ne perdez jamais vos féminité. Vous êtes spectaculaire et vous êtes…. Célibataire!

On ne fait pas ses courses quand on est affamé

Quand on fait ses courses avec l’estomac vide, tout ce qui se retrouve au marché à l’air appétissant. Si vous avez vraiment faim, vous allez choisir la solution rapide et ce sera probablement 100% junk food. Quand on recherche l’âme soeur, c’est la même chose. Si vous êtes mal dans votre peau, vous allez accepter des rancards avec du “junk” et vous retrouvez dans une relation sans attaches émotives saines.
Nous prenons de meilleures décisions quand nous ne sommes pas en carence émotive. S’aimer est la clef d’être aimé par les autres et être heureuse seule est l’unique façon d’être heureuse en couple. Alors avant de chercher votre partenaire, remplissez vous d’amour… pour vous même.

Choisir la crème,,, de la crème

Il est important de vivre et d’aimer avec le moins de craintes possible. La vie est courte et parfois douloureuse. Nous ne pouvons prédire l’avenir ou changer le passé. Essayez de ne pas laisser les douleurs du passé ou les incertitudes de l’avenir vous empêcher de vivre pleinement le présent. Les circonstances idéales arrivent rarement aux gens, mais les gens idéaux peuvent se présenter dans n’importes quelles circonstances.
Alors dites et faites les choses qui vous tiennent à Coeur sans hésitation, parce que vous ne savez pas quand vous aurez une autre chance. La vie, c’est maintenant! Quand la crème se présente, choisissez là.

Reconnaissez votre professeur

L’univers à un sens de l’humour assez tordu. Ce que vous demandez vous sera présenté avec les outils nécessaires pour développer les qualités qu’il faut pour l’obtenir. Alors demandez l’amour et l’univers vous demandera « êtes-vous prêt? », sachant très bien que vous ne l’êtes pas. C’est que l’univers veut que vous deveniez un individu qui mérite ses plus grands cadeaux, alors il vous enverra des professeurs. Quand la relation ne fonctionne pas, il faut apprendre pour ne pas répéter les mêmes erreurs. Puis oublier l’échec juste assez afin d’être ouvert à faire d’autre erreur.

Ne jamais se contenter

Dans vos emplois, vos amis, votre domicile, vous n’acceptez que le meilleur, pourquoi ne pas avoir le même standard en amour? On ne peut pas tous se permettre une BMW et ce ne sont pas tous les homes qui peuvent être avec vous. Soyez raisonnables, réalistes, mais ne vous sous estimez jamais. La minute que vous accepter moins que ce que vous ne méritez, vous mériterez ce que vous avez.

Le sexe renforce l’Amour

Une bonne sexualité dans une relation est aussi important que l’air qu’on respire. Par contre, une relation basé sur la sexualité est malsaine et toxique. Par contre, sans une sexualité saine, la relation perd son feu et ne peut que mourir. Rappelez vous, ce n’est pas ce qui est entre vous jambes qui est important, mais ce qui est entre vous oreilles.

C'est reparti mon kiki

2011-08-24T20:57:00.003-04:00

Saga STM terminé, j'ai décidé de me réinscrire sur quelques sites de rencontre. Certains pour assouvir quelques besoins immédiats, d'autres plus sérieux, question de rencontrer un homme à plus long terme. Quelques annonces différentes sur différents sites. Des annonces un peu plus osées et certaines plus sérieuses. Je n'ai pas besoin de vous dire que les annonces un peu plus cochonnes ont reçu significativement plus de réponses. Je m'étais donné pour seule règle de rencontrer plus de mecs sérieux que de plans cul.
Le premier mec rencontré, un gars sérieux qui cherchait à se caser... disait-il!
Premier rendez-vous, on se retrouve pour prendre un café dans un petit endroit sympa mi chemin entre chez lui et chez moi. Je vous assez rapidement que je lui plais, il me plait aussi. Sympa, beau gosse, intéressant, pas mal des trucs que je recherche chez un homme. Mais dans toutes ces qualités, je retrouve un trait que je n'aime pas... celui du gars pas prêt à s'engager.
Sa relation avec la mère de son enfant vient à peine de se terminer, je sens qu'il est en période de deuil. Probablement qu'il fera un excellent copain dans l'avenir. Pour le moment, je ne sais pas s'il a simplement besoin de s'envoyer en l'air afin d'oublier sa relation qui a merdé, s'il comparera toutes les filles qu'il rencontre à son sex ou si ses squellettes dans le placard sont trop frais, mais c'est clair qu'il n'est pas pret à s'engager. Peut être que je ne suis pas non plus celle qui est capable de l'aider à passer à autre chose.
A la fin du rancard, la conversation était devenue plutôt chaude et c'est là que j'ai compris qu'il ne serait peut être pas mon copain, mais que si j'en avais envie, il serait facilement mon copain pour la nuit, et pourquoi pas.
Alors je me suis invitée chez lui et j'ai passé une soirée très intéressante. J'aimerais vous dire que nous sommes inséparables depuis, mais la vérité est que nous avons baisé à quelques reprises et que nous avons simplement arrêté de se texter. Il est toujours sur le site à la recherche de sa tendre moitié, je lui souhaite bien de la trouver.

La quête de l'amour

2011-08-18T20:28:00.003-04:00

Dans les dernières semaines, j'ai repris activement ma recherche de l'âme soeur. J'ai envie de vous parler des hommes rencontrés, parce que franchement, qui ne vaut pas une risée ne vaut pas grand chose.

Parlons tout d'abord de STM. je l'ai rencontré il y a bien une décennie. Nous avions eu quelques rendez vous, rien d'intéressant en était sorti et nous étions tous les 2 passé à autre chose.

Il y a quelques mois je reçois un texto qui me dit un truc du genre "que deviens-tu de bon?". Avant qu'il ne me dise enfin qui il était, nous avons échangé quelques textos.

Il m'avait croisé à quelques endroits dans les derniers mois, avait eu envie de reprendre contact, m'avait cherché sur facebook puis avait trouvé un ami commun afin de lui demandé mon numéro de téléphone. La persévérance lui à donné droit à un rendez vous. En plus il me proposait un plan concret et précis, vous savez combien j'aime, j'étais conquise.

Fast forward quelques rancards plus tard, et un mercredi soir que nous avions un rendez vous, il me pose un lapin. Je ne suis pas du genre à courir derrière un mec, j'ai envoyé un texto qui est resté sans réponse et je suis passée à autre chose.

5 jours plus tard, STM m'appelle, combien il est désolé, son "ex" à su pour nous deux (comment?) et elle lui à fait une offre impossible à refuser.

Whatever right?

Fast forward encore 1 mois (encore?) et il me recontacte, je lui manque, il est désolé, elle ne peut le contrôler et voilà, peut-il me revoir? Why not?

2 dates et monsieur redisparait...

Conclusion?

Ma première conclusion est qu'il avait envie d'un peu de streak, à force de manger kraft dinner à tous les jours et qu'il me mentait sur l'était de sa relation depuis le début.

Mais si c'est le cas, pourquoi chercher à me retrouver? N'importe quelle autre femme aurait fait l'affaire non? C'est donc la chasse qui l'intéressait?

Vous savez le plus triste dans tout ça?

C'est qu'en fait, il ne me plaisait même pas tant que ça.

Je t'aime

2011-08-17T12:49:00.003-04:00

J'ai l'impression d'avoir déjà parlé de ceci, mais je suis trop pressée (paresseuse) pour chercher le post.
Cette semaine encore une fois, en passant sur facebook, je lis le status d'une connaissance: "Quelle belle soirée avec mon chéri". Je savais que le chéri l'avait largué 2 semaines plus tôt et que quelques jours avant, la dite connaissance était déménager du domicile conjugale en catastrophe.
En bonne femme solidaire (et un peu curieuse je l'avoue) je lui envoie un mp disant; "je suis contente que les choses se soient arrangé, je sais que la rupture t'avait dévasté". Pas de réponse. Je poursuis donc mon chemin et ce week end, elle m'écrit en me parlant de son nouveau copain.
Quoi?
Quand?
Comment?
Pas que je sois jalouse, j'ai fréquenté quelques hommes dans les dernières années mais je suis tout de même officiellement célibataire depuis un peu plus de 2 ans. Alors j'ai du mal à croire qu'une femme totalement dévasté par une rupture puisse se relancer dans une relation quand le corps est encore chaud.
Ce matin, ils s'échangeaient des je t'aime sur leurs profils!!! Really?
Alors voilà ma question aujourd'hui, on peut réellement dire que l'on s'aime (et sincèrement le penser) après combien de mois de relation? Sinon, est-ce de la dépendance affective?

Voilà, c'est ainsi que Divine vous reviens. Je vous ai manqué?

I was not built to break

2011-03-25T15:12:00.003-04:00

J'ai tellement de choses en tête et je me dis souvent que je devrais passer vous les écrire. J'adore voir qu'on me lit encore, malgré ma motivation manquante.
En fait j'ai eu besoin de ce temps pour me reprendre en mains. Je vous en parlais dans des posts passés. Je disais que j'avais retrouvé ma spiritualité, que j'avais besoin de reprendre mon âme, mon corps, mon coeur en mains.
J'aimerais écrire que c'est fait, mais j'avoue humblement que c'est un work in progress. Mais je vais tellement mieux.
J'ai nettoyé ma vie des parasites qui y gravitaient. P n'est plus. Après une dernière rencontre ou j'ai réalisé à quel point je m'humiliais avec lui, j'ai enfin réussi à m'en défaire. Anecdote: j'ai remplacé son nom dans mon cellulaire par "salopard". Donc quand il appelle ou texte, c'est ce que je vois apparaitre. Donc avant de me dire, Oh c'est P et répondre, je vois salopard. Qui a envie de parler à un salaud? Je ne réponds pas. Faut se faire créative parfois pour arriver à ses fins.
Puis j'ai revu un homme qui faisait un va et viens constant dans ma vie depuis 2 ans,l'Ingénieur. Je dois vous admettre que j'ai réellement eu des sentiments pour lui. Pendant un moment je me suis même laissé croire qu'il était THE ONE.
Sur papier, cette relation était parfaite. Combien de fois m'a-t-il dit qu'il était amoureux de moi, ou qu'il voulait faire sa vie avec moi, vivre ensemble, batir un avenir. Puis tout à coup, plus rien. Pas de nouvelles pendant quelques semaines. Je déprimais puis il revenait avec son beau discourt et tout recommançait.
Il y a quelques semaines je lui ai expliqué la définition d'une relation pour moi, il m'a affirmé que c'était exactement ce qu'il voulait me donner. Puis il a reprit son patern malsain.
Je lui ai dis au revoir. J'ai le coeur gros, je suis triste mais je m'en sortirai.
Peut-être que je ne trouve pas l'homme pour moi parce que je ne sais pas exactement ce que je cherche, mais au moins je sais exactement ce que je ne cherche pas et je n'accepterai plus de faire de compromis de ce coté.
C'est le printemps, il fait beau, alors si je reprennais mes activités de célibataires?
On s'en reparle?
I feel good, I feel sexy, I feel happy.

He's not into me?

2011-01-15T11:59:00.002-05:00

Quelques semaines avant les fêtes, je suis allé voir une pièce de théatre avec une copine et ses amis. Avant la pièce, nous sommes allés manger dans un petit resto près du théatre. Un des amis de la copine a discuter avec moi pendant tous le repas. Divorcé, 45 ans, bel homme sympa et intéressant. Il y a définitivement eu du flirting pendant le repas. D'ailleur ma copine me disait que je devrais tenter ma chance avec lui.
Après le théatre, comme la copine était passer me chercher, il propose de me déposer. J'accepte et encore une fois, la discussion est fluide et intéressante.
En arrivant devant chez moi, il me dit qu'il aimerait me revoir. Je lui dis que ça me ferait aussi plaisir, lui donne mon numéro et on se fait la bise au revoir.
Depuis le 18 décembre, aucune nouvelle du Chauffeur.
J'ai demandé comme ça à ma copine comment il allait et elle m'a dit pareil, tranquille, rien de spécial dans sa vie.
Ce que j'aimerais savoir c'est pourquoi tout ce cinéma s'il n'a pas l'intention d'appeller?
Aux mecs, vous savez, quand vous nous demandez notre numéro, on s'attend à ce que vous appelliez.... oui oui, je vous assure!

Nouvel an

2011-01-11T13:06:00.001-05:00

Un de mes objectifs de 2011 est de redonné vie à ce blog. Beaucoup de choses ont changé dans ma vie l’an dernier. Mon désir de sortir, d’avoir des rancards, même de baiser, à significativement diminué. Je ne sais pas trop à quoi j’attribue ce changement. A la sagesse? Au désir de trouver quelque chose de vrai? Au fait que j’en ai marre de chercher?

Le 1er janvier au soir, je mangeais chez des amis et nous en somme venu à parler de relation et d’amour. Il faut dire que dans ce groupe, il y a un couple qui se marie cette année. Ils sont amoureux et tellement beaux à voir. Le conjoint de mon amie me demandait depuis quand j’étais seule et pourquoi surtout. La conversation est venu sur les hommes rencontrés et sur les relations passées et le conjoint, qui ne parle pas très bien français me dit. Toi beaucoup aime l’Ex, je voir dans yeux quand parler de lui.

Vraiment? 2 ans plus tard je traine encore cette rupture qui m’a déchiré le cœur?

Alors aujourd’hui je vous demande, ça prend combien de temps se remettre d’un cœur brisé? Et surtout, est-ce que c’est possible de ne jamais s’en remettre?

Bonjour la police

2010-11-17T12:43:00.001-05:00

Malgré toutes les bonnes intentions et la découverte d’une nouvelle spiritualité, j’ai compris la semaine dernière qu’il me manquait quelque chose de très basic dans ma vie. Du sexe. Je sais ce n’est pas primordial mais disons qu’après avoir eu des rêves érotiques pendant plus d’une semaine il était temps que je fasse quelque chose.
J’aimerais vous dire que j’ai été forte et que j’ai remédié à la situation moi-même. En fait, après avoir essayé d’y remédier toute seule, après avoir consommé assez de pornographie pour bruler les rétines d’une vierge et après avoir même eu quelques discussions coquines avec des jeunes hommes en chaleur, j’ai craqué.
J’avais effacé tous les numéros d’anciens amants ou d’amants potentiels pour ne pas me tenter. Je m’étais aussi promis de ne plus jamais m’inscrire sur des sites de rencontre.
Que faire? J’ai eu la jolie surprise d’un appel du Policier qui lui n’avait pas oublié mon numéro de téléphone. Il m’a aidé à ré enligner mes chakras et je suis maintenant prête pour une autre saison.
Je n’ai pas conservé son numéro encore une fois mais si je le croise…..

F*ck you

2010-10-28T12:41:00.004-04:00

Avez-vous lu cet article?

http://www.marieclaire.com/sex-love/dating-blog/overweight-couples-on-television#comments

J'espère que vous lisez l'anglais parce que ce petit article m'a rendu très aggressive cette semaine. Comment Marie-Claire a accepter de publier une telle merde me renverse.

Sincèrement, si j'avais croisé Maura Kelly le jour ou j'ai lu cet article, je lui aurais surrement écrasé mon poing obèse en plein visage.

Je suis pour la liberté d'expression, toute forme de liberté. Je crois aussi par contre que lorsque quelqu'un écrit un article de haine envers un groupe ciblé, il y aura des répercussions.
Encore là, si elle avait simplement répété la même chanson qu'étant gros nous ne sommes pas en santé et bla bla bla, je n'y aurait pas vu d'offence. Après tout ce sont les faits.
Mais de dire qu'elle est mal à l'aise quand elle voit un gros traverser la rue et qu'elle veut gerber quand un couple de gros s'embrasse, ça me met hors de moi. j'ai comme une envie de la trouver et de me balader nue devant elle, question de bien la faire vomir.
De la haine envers une communauté religieuse ou une minorité visible aurait été publier sur le site de Marie Claire? Je doute fort? Alors pourquoi est-il correct de faire de la violence verbale au gros publiquement.

vous en pensez quoi?

Find out what it means to me

2010-10-21T12:18:00.002-04:00

un jour , après une dispute vraiment passionnée, j'ai demandé à l'Ex pourquoi il ne pouvait pas me montrer de respect. Il m'avait répondu qu'il me respecterait quand je me respecterais.

LE CHOC

une semaine plus tard, je lui disais de quitter la maison.

Aujourd'hui, je sais ce que je dois faire pour recevoir le respect que je mérite, en amour comme en amitié. Je passe peut être plus de soirées seule, mais au moins les gens qui sont autour de moi sont respectables.

Je peux affirmer aujourd'hui que je me respecte assez pour ne plus jamais baiser avec un homme en couple, ne plus jamais coucher pour de l'affection, et surtout arrêter de laisser les "amis" me chier dessus parce qu'ils sont d'humeur maussade.

Respect or nothing

Et après?

2010-10-11T07:38:00.000-04:00

Concrètement, ça veut dire quoi trouver qui je suis? Dabord je crois qu'il me faudra apporter des changements importants à ma vie spirituelle, mentale, physique.
"un esprit sain dans un corps sain".
Du moins plus sain que l'endroit ou je me retrouve présentement. Parce que soyons franc, je mérite beaucoup mieux que ce que je ne m'accorde en ce moment.
Si je veux définitivement retirer P et l'Ex de mon coeur, je dois les remplacer par quelque chose de beaucoup plus grand et beau. Pourquoi pas Dieu?
Pour être franche, spirituellement, je ne sais pas trop ou je me situe, comme dans le reste de ma vie n'est ce pas? Née catholique, jamais vraiment pratiquante, je crois tout de même en une force positive et bonne et mon éducation me fait appeller cette force Dieu.
Je ne suis pas encore à l'aise à lui faire des demandes, je ne lui ai pas parlé depuis des années. Pour le moment j'aprivoise ma nouvelle spiritualité en priant tout simplement, pour le remercier. Merci pour cette journée de bonheur, pour ce moment important, pour la chance que j'ai de me retrouver avec des gens que j'aime. Alord peut-être qu'au moment ou je lui demanderai quelque chose Il se souviendra de moi?
Je me suis aussi inscrite à quelques cours de sport qui me plaisent. Pas dans le but de maigrir mais surtout pour occuper mon corps et libérer mon esprit de la crasse accumulé depuis les dernières années. On verra bien le résultat.

Aujourd'hui, je remercie la volonté de vouloir changer.

Par ou recommencer?

2010-10-09T15:26:00.003-04:00

J'ai l'impression d'être à la recherche du bonheur et je ne sais pas ou le trouver. Pendant un long moment j'ai pensé que c'était due à la rupture avec l'Ex mais je peux maintenant affirmer que je suis "over him".
Je ne suis toujours pas heureuse. J'ai pensé que j'avais possiblement besoin de quelqu'un avec qui partager mon quotidien, mais je réalise qu'en ce moment le célibat me va à merveille. Comme si j'avais besoin de me connaitre après toutes ces ruptures.
Qui suis-je?
Qu'est ce qui me rendrait heureuse?
Je ne parle pas d'un objectif irréalisable mais bien de petits objectifs simples, des toutes petites choses qui me rendraient mon bonheur.
Trouver une activité que je pratiquerais avec passion? Laquelle? Trouver une façon de me réveiller chaque matin avec le sourire.
J'ai envie de trouver mon propre bonheur et je cherche présentement la façon de le chercher.
Mes amis me rendent indiférrente en ce moment, ma carrière ne me passionne plus. J'ai vraiment besoin de trouver ma motivation quotidienne.
Comment penser trouver l'amour dans cette situation?
Je prend donc la décision de pratiquer le célibat pendant un moment, émotif et sexuel.
Je ne retrouve aucun élément dans mes relations passées qui me laisse croire que je sais avoir une relation amoureuse saine, alors je démissionne, tout simplement.
J'ai été amoureuse dans le passé, mais aujourd'hui je me questionne; ai-je aimé pour combler ma solitude, pour ne pas devoir m'aimer ou tout simplement pour être comme les autres?
Ai-je trouvé le nouveau thème de mon blog?
Resterez-vous?

You better stop before you tear me all apart

2010-09-30T09:33:00.000-04:00

P m'a appellé. Je l'avais prévu n'est ce pas. J'attendais son appel dans quelques mois, il a changé sa tactique ou il est sincère?
Je vous jure que pendant que j'écris ces mots je les crois presque. Oui j'ai toujours eu envie de croire qu'il était sincère. A chacun de ses retours j'ai voulu croire qu'il m'aimait vraiment et qu'il était sincère.
Ma tête sait fort bien qu'il veut revenir pour les pipes du tonerre ou pour la façon dont je le monte comme un cheval sauvage.
Mon coeur à envie qu'enfin, après toutes ces années, il revienne parce qu'il m'aime.
J'ai refusé de le voir, ai prétendu que j'avais déjà un plan, question de ne pas completement fermé la porte j'imagine.
Je sais fort bien que je ne le rappellerai pas de moi même. Mais en refusant de le voir par prétexte que j'avais un engagement, je sais qu'il rappelera dans la semaine qui vient plutot que dans quelques mois.
Ce que je me prépare à faire est de lui dire que c'est terminé pour moi, question de me racheter quelques mois de quiétude. Ensuite je compte changer mon numéro de téléphone et effacer le sien de mon répertoire.
I need closure.

I always got by on my own

2010-09-28T13:22:00.002-04:00

je n'avais pas l'intention de délaisser le blog comme je le fais présentement. L'idée première était de parler de sexe, de rencontres, des trucs rigolos et excitants qui arrivent lors de nouvelles rencontres etc, et présentement, rien de tout ceci ne se produit.
Je suis en période très centré sur ma personne, j'ai envie d'être seule et mon désir sexuel est aussi à un minimum.
J'ai l'impression que pour la première fois de ma vie je prend le temps que j'ai besoin pour être seule, sans recherche, sans aimer, juste moi. Ce temps est aussi un temps de deuil des relations passées qui ont foiré. Le deuil que je ne m'étais pas encore accordé.
De l'extérieur j'allais bien, mais dedans, tout se bouscule.
Hier soir je discutais avec une copine et elle me disait qu'avant de prendre une pause de plusieurs années, elle avait l'impression que pour être vraie, une relation devait lui faire mal.
J'en ai assez de me faire mal, je choisi donc pour le moment le célibat. Que peut devenir un blog de dating et de sex sans rancards et surtout sans sexualité?
De toute façon je crois bien avoir perdu tout mes lecteurs dans les derniers mois.
Si vous êtes toujours là, j'ai envie de vous entendre.
Dites moi, comment vous êtes vous sorti de vos grosses peines d'amour?

Je te pardonne

2010-09-20T00:43:00.005-04:00

Je vous fais milles excuses d'être partie si longtemps. J'avais besoin d'air, puis c'était l'été et je fréquentais P.
P qui fait parti des 3 hommes que j'ai réellement aimé dans ma vie.
P qui est revenu tellement souvent après qu'on se soit jurer qu'on ne voulait plus jamais se voir que c'est devenu un running gag avec les copines.
P qui m'a brisé le coeur en tellement de morceaux que je pensais ne jamais le recoller.
P qui est revenu, le temps de me réveiller le coeur et qui est encore une fois reparti, pour de bon? Oui je vous permet d'en rire.

Vous êtes vous déjà retrouvé dans cette situation ou vous savez que ce n'est pas la bonne relation pour vous mais vous êtes incapable d'y mettre fin? Si votre meilleure amie se retrouvait dans la même relation vous lui diriez de courrir dans la direction opposé?

Pour moi cette relation c'est P.

Je l'ai rencontré en 2002 et depuis, chaque fois qu'il réaparait dans ma vie, seule ou en couple, je le reprend. J'ai déjà mi un terme à une relation pour revenir avec lui. Pourtant je savais très bien qu'il ne resterait pas, mais c'est plus fort que moi.

Cette fois ci par contre il a dépassé les bornes. Après une dispute plutot venimeuse, une dispute ou je lui disais que son manque d'engagement envers moi me blessait réellement, il m'a dit que c'était terminé pour de bon (encore une fois). Qu'il se sentait comme un petit garçon que l'on grondait et que ce n'était pas la relation qu'il voulait entretenir avec moi.

Après plusieurs semaines à être misérable, j'ai décidé de lui envoyé un petit texto qui lui disait que j'étais vraiment désolée de m'être emporté de la sorte et qu'il me manquait cruellement.

Une phrase, 3 mots, humiliation totale. JE TE PARDONNE

J'ai pleuré, je vous l'avoue. Quelle genre de relation malsaine pouvais-je réellement avoir avec P?

Chaque fois que dans ma vie je me retrouvais heureuse, c'est comme s'il avait un radar qui lui disait "Divine est heureuse, tiens, je vais aller chier sur son bonheur".

JE TE PARDONNE...... connard

J'ai eu honte de moi. Comment demandé pardon à un homme qui me respecte si peu. Bon le sex était phénoménal, et alors? Du sex, il y en aura d'autre.

La semaine qui a suivi il m'a envoyé un texto pour me voir, et j'aurais pu l'ignorer mais je lui ai répondu.. JE TE PARDONNE.

Plus de nouvelles..... bon jusqu'à la prochaine fois. C'est notre patern après tout....

Souhaitez moi la force de lui dire non.

tu m'as privé de tout mes chants

2010-08-17T23:35:00.003-04:00

Avant je chantais. Jamais professionellement, souvent faux, plutot mal, mais je chantais toujours, partout.

Au volant je chantais, sous la douche, au boulot, en écoutant mon ipod et j'accompagnais même la musique d'ascenseurs de quelques paroles.
Un ami m'avait même dit un jour que c'était facile de savoir si j'étais de bonne humeur, parce que je chantais. Comme si mon bonheur et ma légèreté venait en chanson.

Joli n'est ce pas.

Puis ce matin j'étais sous la douche et sexy love de Neyo à joué et j'ai fredonné pour accompagner (oui j'ai une radio dans la salle de bain) et avant de terminer ma douche je chantais presque à tue tête (et faux bien sur). Je n'avais pas chanté depuis plus d'un an, depuis l'ex.

Aurais-je retrouver mon bonheur?

Dieu que ça m'avait manqué.

No more drama

2010-07-27T21:22:00.002-04:00

Dernièrement, un homme que j'ai beaucoup aimé a refait surface dans ma vie. J'ai tenté de ne pas le revoir mais c'était plus fort que moi, j'avais besoin de le voir, même si je savais que ça me ferait mal.

J'aimerais tellement dire que ça ne m'a rien fait mais seulement voilà qu'il a toujours le même effet sur moi. Alors je fais quoi. J'ai décidé de le fréquenter un peu, amicalement puis on verra.

J'espère sincèrement que c'est la dernière chance que je lui laisse.

It's not right, but it's ok?

2010-07-23T07:59:00.000-04:00

Loin de moi l’idée de croire que je suis mieux que quiconque. J’ai souvent été du côté réceptrice de l’infidélité. J’ai pendant des années été la maitresse officielle d’un homme en couple qui avait une famille. Croyez-le ou pas, ce fut une incroyable histoire d’amour.
Ce que je n’ai jamais fait, c’est d’être infidèle. Dans ma tête c’est plutôt simple, c’est impossible de se dire amoureux de quelqu’un et de faire l’amour à quelqu’un d’autre.

Donc nous avons les infidèles qui se disent malheureux et qui n’ont pas les couilles de quitter leur douillet 450 pour enfin vivre et les heureux qui trompent avec leur corps mais jamais avec leur cœur.

Moi je dis foutaise.

Personne n’est malheureux par choix ou ne choisi de blesser la personne aimée, si amour il y a vraiment.

En fait tout ceci parce que je voulais vous parler des blogs d’infidèles qui pullulent sur le net en ce moment.
Pathétique ou exhibitionniste?

Pour moi c’est du pathétisme à son meilleur. Un homme qui avoue tromper sa superbe conjointe qu’il adore avec une autre bloggeuse tout aussi insipide, c’est d’un ridicule à faire peur. Peut-on vraiment être fier d’être infidèle? De se dire amoureux de plus d’une personne? De n’avoir aucune valeur personnelle?

Suis-je la coupable qui jette la première pierre?

Au moins, les hommes infidèles avec qui j’ai entretenu des relations avaient le bon goût de le faire en privé.

Pas pour pardonner mes erreurs passés, mon mea culpa?

une pause bien mérité

2010-07-21T12:33:00.001-04:00

J’allais tout fermer, j’ai eu un moment ou j’en ai eu marre de ma vie. Pas seulement d’écrire mais de rencontrer le même imbécile à chaque tournant. Comme si chaque homme que je rencontrais était pire que le précédent, j’en devenais presque qu’angoissé.

On se souvient de Shanel? « The king will come when the Queen is ready ». Si je n’étais simplement pas prête?

Après ma rupture d’avec l’Ex, j’ai fait beaucoup de changements dans ma vie. Le premier à été de faire un grand ménage des gens qui m’entouraient. Des amis qui n’en étaient pas. Des gens négatifs, méchants, jaloux, que je gardais près parce qu’à un moment notre relation à été importante. Les gens changent et il ne faut pas avoir peur de mettre fin aux relations qui ne nous conviennent plus.
Bref j’ai coupé les liens avec beaucoup d’hommes qui gravitaient et puis aussi avec quelques copines que je n’aimais tout simplement plus. Parfois drastiquement et parfois en essayant de voir si ça pouvait s’arranger, un peu comme un couple n’est ce pas.

Je pensais avoir rendu mon environnement propice à la rencontre d’un nouvel amour mais je n’ai jamais été si déçu.

Puis j’ai compris!

J’ai besoin de temps pour m’occuper de choses qui sont plus importante dans ma vie que la rencontre d’un partenaire. Je dois prioriser certaines choses qui n’ont rien à voir avec qui partage mon lit.
Bizarrement, depuis que j’ai choisi de me « fermer » on me courtise. Mais je dis non et je respecte mon propre choix. Les ex revenaient un après l’autre. Alors j’ai passé à l’étape suivante et j’ai jusqu’à changé mon numéro de téléphone.

Ça va mieux. Je me sens plus heureuse.

Vais-je rester fermée longtemps? Peut-être. Mais j’aurais autre chose à vous raconter.

mauvais endroit, mauvais moment

2010-06-14T19:14:00.003-04:00

La semaine dernière un garçon avec qui j'ai auparavant entretenu une relation sexuelle et avec qui je suis restée amie m'a téléphoné pour aller prendre un verre avec lui. Jusque là, rien de nouveau, nous sommes pratiquement voisins et c'est assez fréquent qu'on se croise le temps d'une discussion et de quelques verres. Auparavant ces soirées se finissaient toujours par une partie de jambes en l'air mais depuis un moment c'est purement amical.

Voilà qu'il m'annonce que son cousin arrive de France et qu'il croit que je m'entendrais bien avec lui. Qu'on prendra tous un verre ensemble bien relax.

20 hrs, je les rejoins puis le cousin il est canon. Je regrette un peu de ne pas avoir prit le temps supplémentaire pour me faire un peu plus jolie. Mais la soirée est bonne on discute tous les 3, on se marre bien puis quelques autres amis débarquent et on boit tous un peu trop. Minuit arrive et je suis complètement bourrée. Les potes de mon ami commencent à partir les uns après les autres puis je me dis que je devrais bien rentrer moi aussi, après tout y'a boulot le lendemain.

Le cousin profite que l'ami soit parti au WC pour m'embrasser et j'avoue honteusement que j'ai trouvé cela plus qu'agréable. L'ami revient, se glisse derrière moi et m'embrasse dans le cou. Les signaux d'alertes se sont tout de suite réveillés mais ma libido alcoolisée aussi malheureusement. Ma tête me répétait que c'était digne d'un mauvais porno pendant que mon corps répondait à chacune des caresses.

C'est quand l'un des 2 a glissé sa main dans ma culotte que j'ai réalisé que ça allait beaucoup trop loin, je n'étais clairement pas prête pour se genre de stimulation.

J'ai rapidement stoppé le tout et je suis rentrée chez moi immédiatement. Clair que si je restais plus longtemps, il y aurait beaucoup trop de nudité.

J'en avais envie, ça a prit toute la force morale que je possédais pour arrêter.

Pourquoi ai-je arrêter alors? La moralité je vous dirais. Je me dis que je ne veux pas être ce genre de fille et qu'en faisant des trucs du genre, j'attire le genre de mec que je ne veux pas.

Je les évite depuis et je suis un peu en colère. J'avais trouvé un bel équilibre avec cet homme, un genre d'amitié possiblement un peu fucké mais agréable et surtout sans sexe. Ce qui est arrivé vient tout gâcher et je me dis que l'amitié post sexe est impossible.

Je peux vous avouer? Une partie de moi ce dit que j'aurais du me laisser aller au plaisir.

Quand même, aucun regret.

La cigale et la fourmie

2010-06-04T23:14:00.005-04:00

L’an passé, pendant que j’apprenais à connaitre le Bijoutier, je discutais avec le Chanteur. Finalement, j’avais commencé une aventure torride avec le Bijoutier en laissant le Chanteur complètement de coté. Je ne l’avais jamais rencontré et nos discussions ce sont espacées de plus en plus pour finalement ne plus se parler dutout.

Puis il y a quelques semaines je me suis connecté un soir ou j'étais tranquille sur le MSN de Divine et il était là aussi.
Je me souvenais que j'aimais toujours discuter avec lui, il avait des choses intéressantes à dire puis je le trouvais sympathique.

Nous avons discuté un peu ce soir là de choses et d’autres puis sommes resté en contact.
Je l’ai finalement rencontré. J’aimerais vous dire que ce fut le coup de foudre mais ce n’est pas le cas. Par contre, j’ai passé avec lui une superbe après midi et je compte le revoir.

Avant de quitter il m’a demandé si je voulais écouter quelque chose, j’ai accepté. Il a mi à mes oreilles son i phone puis il a chanté pour moi, dans la rue, devant la station de métro parc. Au départ je me disais « quelle angoisse, les gens nous regardent » puis j’ai été charmé non seulement par sa superbe voix mais aussi par son audace.

Voici ce qu’il m’a chanté. Joli n’est ce pas ?

Je t'aime

2010-06-02T12:52:00.002-04:00

2 petits mots qui semblent si facile à dire pour certains hommes.

Il y a quelques années j’étais en relation avec un Américain. Nous avons été ensemble environ 8 mois et c’est une relation qui a été plus qu’intense. Pendant 8 mois nous étions ensemble à tous les week end. Même si cela voulait dire que chaque vendredi il quittait le Connecticut vers Montréal pour rentrer chez lui le dimanche après midi.

Je ne suis jamais allé le voir pour plusieurs raisons; de mon coté, je n’avais pas de voiture et mes heures de travail étaient beaucoup moins flexible que les siennes. Mais avec le recul je crois que de son coté il préférait venir à Montréal aussi.

Après 8 mois, j’ai cru bon de mettre un terme à la relation parce qu’il y avait beaucoup trop de zones grises, de choses louches et surtout à cause de Brenda, que je soupçonnais d’être son amoureuse américaine.

Des années et 2 relations amoureuses plus tard, il est entré en contact avec moi via facebook. Après avoir échangé durant plusieurs mois, il m’annonce qu’il est séparé en procédures de divorce et qu’en fait il n’a jamais arrêté de penser à moi.

Nous avons finalement décidé de nous revoir et les étincelles y étaient toujours. Nous avons passé un superbe week end ensemble, à rire, s’amuser, flirter puis évidemment s’abandonner l’un à l’autre.
Pendant un moment je me suis convaincu que c’était peut-être enfin le bon temps pour nous deux.
Puis il est rentré à New York, là ou il habite maintenant en me faisant de belles promesses d’avenir et plus rien.
Nous avons bien échangé quelques mails et coups de téléphone. Je devais même partir le rejoindre à New York pour le week end de la St-Jean, un petit 4 jours. Je n’arrivais pas à croire qu’il m’invitait enfin chez lui.
Puis plus le temps arrivait plus il me disait que c’était compliqué avec son ex et qu’il préférait venir à Montréal. Je lui ai dit qu’il n’était pas question que j’entreprenne la même relation une 2e fois. Soit je venais à New York, soit on ne se voyait pas. Il devait y voir et me revenir.
La semaine dernière il a effacé son compte facebook et ne répond plus à ses courriels.

J’imagine que j’ai eu ma réponse.

D’ailleurs je n’ai jamais su qu’était devenue Brenda, avait-il épousé son amoureuse américaine?

*******EDIT*******

Comme je publiais ce post j'ai reçu une réponse à un mail que je lui avais envoyé.

Divine: I am disapointed in you, you tell me you love me then disapear.

Connecticut: I do love you, what is disapointing about that?

********************

Let the games begin. C'est là que je me souviens pourquoi j'ai terminé cette relation il y a des années. Je crois bien que finalement c'est mieux de ne pas retourner en arrière.

concours d'orthographe

2010-05-31T13:30:00.002-04:00

Dernièrement je me suis réinscrite sur quelques sites de rencontre. J’avoue humblement être dans une phase plutôt Saharienne avec un niveau de motivation plus que bas.
C’est l’été, il fait beau et j’ai envie de bouger, donc voilà, je recherche partenaire d’activité et plus si affinités.
Mais voilà que malgré le ton très sympa et humoristique de mon profil en ligne, je reçois des réponses plus que troublante.
Je mentionne clairement que je recherche une relation à long terme, pourtant les offres de plans cul se multiplient. J’ai quelques critères très réalistes dans le genre de : non fumeur, âgé entre 35 et 45 ans, je reçois tout de même un grand nombre de réponses de fumeurs et de jeunots qui soit ne lisent pas mon profil ou encore pensent que mes demandes ne sont en fait que des suggestions.
Une autre problématique; les gens qui n’ont rien à dire. Quand je reçois un mail d’une phrase qui me suggère de me rencontrer avant même que nous ayons discuté et qu’en plus dans cette phrase il y a 3 fautes d’orthographe et 2 de syntaxe, je me fais violence pour ne pas répondre avec mon coté « bitch ».
Jack from Brooklyn disait dans un de ses billets; If you can’t spell league, then you’re definitely not in it.
On n’a jamais si bien dit!
2 candidats se démarquent par contre, je vous en reparlerai quand j’en saurai un peu plus sur eux.

Pas de nouvelles

2010-05-28T13:52:00.001-04:00

Ah ben voilà, il n’a pas appelé. Je suis un peu surprise parce que je me demande bien ce qui pousse un homme à prendre le numéro d’une femme si c’est pour ne pas l’appeler.
Vous croyez qu’il lui est arrivé un truc horrible?
Du style il a perdu la mémoire et ne se souvient plus à qui appartient ce numéro dans son cell phone?

Ça me fait penser qu’un jour un mec m’a poser un lapin, un mec avec qui je m’entendais vraiment bien et que je voyais depuis quelques semaines. J’ai essayé de le joindre sans succès puis 6 mois plus tard je l’ai croisé dans la rue. Il a fait comme s’il ne me reconnaissait pas au départ, mais comme j’étais légèrement « pissed off » j’ai insisté puis il m’a dit qu’il avait eu un accident de voiture ce jour là et qu’il avait eu la bouche bloqué pendant plusieurs semaines sans pouvoir parler. Le pauvre n’est ce pas?
Quand il m’a demandé de lui redonner mon numéro qu’il aimerait reprendre où nous avions arrêté, j’ai éclaté de rire et je suis partie.
Vraiment?

Chez Jean Coutu on trouve de tout... même un ami.

2010-05-27T11:02:00.001-04:00

Hier soir en rentrant de faire des courses avec toutes mes emplettes, dans le stationnement du centre commercial j’ai fait tombé pratiquement tous mes sacs.
Un bon samaritain est venu me donner un coup de main pour apporter les paquets à la voiture. Que de gentillesse!
Bien sur il c’est empressé de me demander ou était mon mari, c’est lui qui devait porter tous ces sacs. Je ne suis pas dupe, j’ai bien compris que le Samaritain voulait savoir si j’avais quelqu’un dans ma vie. J’ai bien eu l’envie de jouer un peu et de ne pas être claire dans mes réponses mais comme il était plutôt mignon je lui ai assuré que comme il n’y avait pas de mari, de copain ou même de prétendant, je devais faire mes courses toute seule.
Nous avons fait la conversation une quinzaine de minutes puis il m’a demandé si j’avais envie d’échanger nos coordonnées. Je lui ai donné mon numéro, il m’a donné le sien et voilà, j’ai envie de l’appeler.
Mais devrais-je attendre qu’il le fasse? Il était vraiment sympathique et mignon. Je ne veux pas paraitre désespéré mais j’aimerais bien le revoir.

Alors la question du jour : On attend combien de temps avant d’appeler?

Le coeur fait boom puis tombe

2010-05-27T08:14:00.002-04:00

Avec l'arrivé du beau temps, je suis plus occupé. Mais je vous laisse avec mon coup de coeur des derniers temps.

derrière tous les princes se cache un crapeau

2010-05-25T12:50:00.002-04:00

Qui ne voudrait pas savoir ce qui se passe avec l’Intello.
Dernièrement ma vie est un peu folle, je suis tellement prise par tout qu’on c’est à peine vu. Par contre hier soir je revoyais le film " He’s just not that into you " et une phrase m’est revenu : S’il veut être avec moi, il fera tout ce qu’il peut pour l’être.
L’intello ne fait pas tout ce qu’il peut afin de me voir, du moins je ne le sens pas.
Je suis la première à dire que la carrière est importante et devrait être prioritaire mais quelque part là haut, dans les priorités, il devrait y avoir moi. Je n’y figure pas.
Par contre de mon coté, je dois honteusement avouer qu’il a cessé d’être une priorité la semaine dernière lors d’une soirée avec des connaissances. J’y ai croisé un ami commun qui ne savait pas que moi et l’Intello nous connaissions et il était surprit d’apprendre que nous étions en fréquentation puisqu’il l’avait croisé avec son « ex » pendant la semaine. J’ai eu droit à un tableau pas nécessairement flatteur de l’Intello et j’ai été refroidi.
L’ai-je confronté, non, à quoi bon.
Devrais-je croire tout ce que cet ami me dit? Non plus. Par contre je laisse la chance à l’Intello de travailler un peu pour m’avoir. Je ne joue pas de jeu, je veux simplement qu’on me désire. C’est mal?

Another Catch 36

2010-05-19T12:13:00.004-04:00

Il y a quelque temps, je vous demandais combien de temps je devais attendre pour dire à un nouvel homme qu’il m’était impossible d’avoir des enfants. Est-ce que j’en parlais immédiatement ou si j’attendais que la relation soit plus sérieuse.

En attendant, je prends la chance de m’attacher à un homme qui ne voudra pas poursuivre avec moi parce qu’il veut une famille.

En demandant à un homme immédiatement s’il veut une famille et des enfants, je le mets au pied du mur. Comment demander à un homme qui apprend encore à me connaitre s’il voudra des enfants d’ici quelques années. C’est lourd pour débuter une relation.

Dans un monde idéal, je rencontrerais un homme qui a déjà des enfants et qui n’en souhaite plus. Mais cet homme là, je ne le rencontre pas et quand je le rencontre, il est tellement désillusionné des femmes qu’envisager une relation avec lui est un suicide.

Mais aujourd’hui je vous parle de la situation contraire. Est-ce que c’est juste pour une femme dans la trentaine de demander à un homme en début de relation s’il lui fera des enfants? Ne nous mentons pas, mi ou fin trentaine, l’horloge biologique se fait entendre et rencontrer un nouvel homme sans discuter enfants presque immédiatement, c’est prendre la chance de ne jamais avoir de famille.

Alors on fait quoi? Parce que d’un coté comme de l’autre, impossible d’envisager attendre 1 an ou plus afin de connaitre la réponse d’elle-même. Je ne me vois pas dire à un homme avec qui je suis depuis 2 ans qui me demande si j’envisage avoir des enfants que je ne peux pas. Ce n’est pas mentir mais tout comme. En même temps, de l’autre coté, quand on à l’horloge qui sonne, impossible d’attendre pour savoir si l’homme avec qui on est voudra une famille dans quelques années.

Ça devrait se faire automatiquement. Première date, « tu as des enfants ? » ensuite « t’en veux? ». Si les réponses ne conviennent pas à nos recherches, pas de 2e date. Ça éviterait beaucoup de cœurs brisés il me semble.

Mais si on tombe amoureux? Les plans sont fichus non? On fait quoi? Parce que la vrai question est : est-ce qu’il/elle m’aimera assez pour compenser le fait que je n’ai pas eu d’enfants?

Une histoire inachevée

2010-05-18T12:04:00.002-04:00

Cette semaine, je publie le 2e texte d'un lecteur et j'en profite encore une fois pour vous remercier de m'envoyer vos textes. J'adore vous lire.

ma plus belle histoire est une "non-histoire" en fait....une histoire inachevée....(copié d'un forum ou je l'ai posté, pour les soupçons de plagiat)...
contexte : le lycée
laps de temps : 3 ans....
Tout débute en seconde , donc 16 ans, en proie à toute les hormones imaginable dans mon frêle corps, je chassais la gueuse par tout les moyens au lycée.....pas trop moche physiquement, un vocabulaire de vendeur de cuisine, et une posture mi-rebelle mi-poète incompris me rendait apte a attirer de gentilles demoiselles .....je consommais et coupais court rapidement dès que je sentais un attachement poindre, "on n'enferme pas un papillon dans une cage" .....au cours de cette année de seconde, je finis par remarquer Clara......Pas spécialement belle mais beaucoup de charme, réservée, ce je ne sais quoi de timidité qui me fait fondre.....rapidement, sans faire attention, je tombe résolument sous le charme de cette discrète au charme vénéneux.... je réussis à l'approcher, nous discutons ensemble , mais cette fille me paralyse....devant elle, je me sens bête , incapable d'avoir un de ces traits d'esprit dont je me sais pourtant parfois capable.... je suis sans arme face à elle, je sens bien que parfois elle tente de se rapprocher légèrement mais j'ai "peur" de la gêner, j'évite de la toucher, je la laisse passer dans les couloirs....ma seule arme, les regards furtifs, et quelques taquineries maladroites.elle est interne , je pousse même le bouchon chaque semaine jusqu'à attendre 1 heure sur le trottoir qu'elle passe en voiture pour échanger un dernier regard le vendredi soir..s'ensuivent des mois ainsi, à se tourner autour, a tergiverser, à lui faire une cour maladroite .. arrive "une soirée cartable"....une soirée en discothèque ou tout le lycée se retrouve pour fêter les vacances, ce devait être ma soirée, "notre soirée"....et là dans le bar surplombant la discothèque , le drame.....une fille bien mignonne , m'accoste au comptoir, me fait un grand sourire et me trouve "mignon"......10 minutes plus tard ,ni une, ni deux, je l'empoigne et lui décoche un baiser de cinéma interminable.......foutues hormones..... cela ne rate pas, clara entre, accompagnée de ses amies qui n'ont jamais pu me blairer et qui aimaient bien me descendre en flamme..... je la vois, croise son regard.....un regard dont je me souviens encore...plein d'incompréhension.....
Plus tard dans la soirée, j'ai tenté de lui parler, mais je me suis heurté a son incompréhension....j'ai tenté de me déclarer (je la vénérais tellement que j'avais préparé un laïus maladroit) mais elle m'a opposée une fin de non recevoir, blessée qu'elle était (je ne peux lui en vouloir).
Durant les deux ans qui ont suivis, je n'ai jamais renoncé dans ma cour discrète, on s'écrivait à chaque vacances (j'ai encore certaines de ses lettres), j'ai même fait 40 bornes en mobylette pour la voir chez elle....au passage, j'ai crevé au retour et j'ai du expliquer à mon père ce que je foutais a 30 bornes en pleine brousse ....mais c'était trop tard, je m'étais fait best friendisé et étais devenu un quelconque confident sur ses problèmes de cœur ... je n'ai jamais réussi à être sincère et a vider réellement mon sac avec elle ....et le coup de grâce, elle me l'a donné en terminale à la fin de l'année, en boite de nuit.... c'était la séquence slow, je l'invite, je la serre contre moi, ce moment est divin...... .sa joue contre la mienne....elle s'écarte légèrement... me regarde et me dit : "je t'ai aimé, spot.....si tu savais comme je t'ai aimé...." je n'ai rien pu dire.....je l'ai planté là, sur la piste et je suis rentré chez moi.....
On s'est écris un peu durant l'été mais j'avais trop donné....jamais revue...
Comme toi Divine, je me demande souvent ce qui aurait pu se passer si j'avais fais les choses différemment.....simplement lui parler , m'ouvrir à elle......je n'ai jamais pu l'oublier...mais bon, je crois qu'avec le temps j'ai un peu tendance à l'idéaliser....

The greatest love story ever told is your own

2010-05-14T18:24:00.005-04:00

Aujourd'hui petit coup de blues alors j'ai pensé aller voir un vrai chick flick au ciné, question de me changer les idées. J'ai vu le film Letters to Juliet, pendant le temps d'un film, j'ai encore cru à l'amour.

Si la plus belle histoire d'avoir est la mienne, laissez moi vous la raconter.

Il y a plusieurs années, j'ai rencontré un homme. Il était très possessif et après plusieurs mois de relation je l'ai quitté. J'ai déjà parlé de lui ICI. Vers la fin de la relation avec le Violent j'ai rencontré l'éjaculateur précoce (j'en reparlerai bien un jour) et je vous avoue qu'il a été d'une aide incroyable quand est venu le temps de me défaire du violent. L' EP m'a présenté A.
Au premier regard A était du type tranquille et discret, mon opposé total. Puis un jour à la sortie d'une soirée il m'a raccompagné et nous avons couché ensemble.
Pendant les 6 mois qui ont suivi nous avons eu une relation folle, passionnelle, haute en émotion et en symbiose. Puis un matin il m'a dit que la passion était partie pour lui, il ne sentait plus qu'il m'aimait, il voulait retrouver sa liberté.
Je l'aimais beaucoup et le laisser partir à été difficile mais pourquoi retenir un homme qui ne nous aime pas?
2 semaines plus tard il revenait me disant qu'il était le pire des cons, qu'il m'aimait, voulait faire sa vie avec moi et qu'il n'était rien sans moi. J'ai vécu la plus belle histoire d'amour avec cet homme. 4 ans de bonheur, d'amour, de partage. 4 années ou je me sentais de plus en plus amoureuse d'un homme formidable. Nous habitions ensemble depuis presque 3 ans le jour ou il n'est pas rentré dormir à la maison. J'étais folle d'inquiètude, je n'ai pas dormi de la nuit et c'est avec les yeux gonflés de larmes que je suis allé travailler au petit matin.
Il m'a téléphoné au boulot, on devait se parler.
Le soir même il m'a dit qu'il ne m'aimait plus.
Mon monde entier c'est écroulé.
J'ai pris un congé au boulot et je suis partie 3 semaines en voyage, j'avais besoin de fuir ma douleur. A mon retour, il m'a supplié de rester, qu'il avait déconné, qu'il m'aimait toujours.
J'ai refusé, je suis partie.
Hurt me once, shame on you. Hurt me twice, shame on me.
J'ai mi 4 ans pour arrêter de l'aimer.

WHAT IF
Et si je lui avais pardonné? Serions-nous toujours ensemble? Aurait-il recommancé son manège?

Une relation amoureuse, c'est comme un tas de cailloux. Si chaque caillou est un beau moment, un bonheur, quelque chose de magique et si à la fin de la relation j'ai plus de cailloux qu'avant, je crois que j'en sors gagnante.

J'ai aimé A de tout mon coeur. Je me questionne souvent sur ce qu'aurait été notre relation si j'avais pardonné. Je ne peux pas retourner en arrière mais j'aime penser que j'ai pris la bonne décision.
Depuis A, je n'ai aimé personne aussi entièrement, j'avoue que l'Ex est arrivé près, mais pas il me manquait la naiveté d'un premier amour.

J'ai connu l'amour, je sais qu'il existe. J'ai déjà beaucoup plus de chance que beaucoup de gens.

Et vous, quelle est votre belle histoire d'amour?

Je suis une de ces femmes

2010-05-11T12:33:00.003-04:00

Aujourd'hui je vous offre le premier article d'une lectrice. Merci à Mmmilady33 d'avoir bien voulu se dévoiler un peu et partager son expérience personnelle avec nous. j'ai très envie de lire ce que vous en pensez tous.

Je suis une de ces femmes.
Oserais-je me qualifier de naïve, de romantique ou pire, de dépendante affective ? C’est difficile de réaliser que pour être aimée, nous sommes parfois prêtes à y laisser notre dignité. Longtemps, mon corps de ronde m’a empêché de me réaliser sur le plan affectif.
J’avais peur de me buter au rejet des hommes à cause de mon physique et je me protégeais en tentant de me convaincre que ce n’était pas pour moi. Toute mon énergie était donc dédiée à mes études universitaires, à mes amis et à ma famille. Malgré que cela semble radical, j’étais tout de même très épanouie.
Un jour, j’ai pourtant découvert la communauté des rondes et de leurs partenaires, les fat admirer. Il y avait même des sites de rencontres qui leur étaient dédiés !!! J’ai fait plusieurs rencontres et la « dépendante affective » en moi s’est révélée. Moi qui arrivais à m’épanouir dans toutes les sphères de ma vie auparavant, j’en étais maintenant réduite à penser sans arrêt aux hommes que je fréquentais.
Aujourd’hui, lorsque je fais le point avec cet aspect de ma vie, je réalise que le fait qu’un homme aime mon corps rebondi n’est pas suffisant. Ce n’est pas parce que physiquement ça colle que c’est le gage d’une relation à long terme. Les rondeurs ont été pour moi l’élément déclencheur de cette dépendance affective, soit une peur irrationnelle de ne pas trouver un homme qui m’aime comme je suis. Cette peur m’a amené à pardonner l’impardonnable, ce dont je ne suis pas fière, mais est-ce à dire que c’est le cas dans les autres sphères de ma vie ? On m’a déjà dit que j’étais une toute autre personne en amour que dans la vie. Je mords dans celle-ci à pleine dent et je ne crois pas être la seule ronde dans ce cas-là.Alors pourquoi nous les rondes, sommes-nous arrivé à croire que nous étions moins dignes d’être aimées et qu’il fallait faire un effort supplémentaire pour recevoir l’attention d’un homme ?
Je n’en sais rien, car mon expérience m’a démontré que ce n’est pas toujours vrai. Mais la peur du rejet, elle, est bien réelle et je ne désire plus vive avec ce poids qui pèse sur mes épaules.

La dépendance affective

2010-05-10T12:12:00.001-04:00

Je sais aujourd’hui je devais publier un texte d’une lectrice mais j’aimerais en recevoir quelques autres avant de commencer à publier, question d’avoir un lien possible avec mes états d’âmes de la semaine. Ceci dit, je remercie les 2 personnes qui m’ont déjà écrit un petit quelque chose et j’y reviens cette semaine c’est certain.

Je passe de temps en temps lire sur un forum de rondes de ma région. Il ne s’y passe pas grand-chose et donc j’y participe peu. Le sujet le plus populaire s’appelle : « coup de cœur, coup de masse ». La dessus les filles et très rarement un gars, raconte leurs bonnes et mauvaises nouvelles. Parfois les autres lecteurs y ajoutent leurs félicitations ou leurs sympathies. Tout y est très gentil, aseptisé.

Dans les derniers mois, une fille de ce même forum a les mêmes coups de cœurs/masses à répétitions. Rencontre un mec sur le net, semble être le bon, se dit en relation et amoureuse et puis rupture et cœur brisé.
La toute première fois je me souviens m’être dit que c’était con, elle semble gentille et c’est bien triste pour elle. Mais je dois vous avouer que rendu à la 4e fois, je me questionne sur la véracité des sentiments que cette femme éprouve envers ces hommes. Peut-on vraiment être si amoureuse en quelques semaines?
Est-il sain de se définir dans une relation avec un homme que nous connaissons si peu?
Mais surtout, quand on a clairement un pattern de dépendance affective, ne devrait-on pas attendre un peu avant de s’afficher ouvertement dans une relation?
Parce que je dois franchement vous avouez que ça en devient ridicule.
Pensez-vous que les gens qui ont une dépendance affective en sont conscients?
Et dernier question, pensez-vous que les dépendants affectifs sont des gens qui ont des personnalités dépendantes dans d’autres domaines aussi (alcool, drogues, jeu, etc).

J’ai très envie de lire vos opinions sur le sujet.

le blues de toi

2010-05-07T13:22:00.001-04:00

Hier je n’ai pas eu une superbe journée au boulot. Beaucoup de travail, très peu de concentration et surtout du mécontentement. Ce sont des choses qui arrivent, ça ne peut pas toujours être parfait.
Vers l’après midi j’essaie de rejoindre l’Intello, boite vocale, je lui laisse un message de me rappeler. 15 heures, toujours pas de nouvelles mais il est possiblement avec des clients. Je lui envoie un email tout court qui dit « journée de merde, j’ai besoin d’un câlin ». Moins d’une heure après il était au téléphone et me disait que dans 30 minutes il passait me faire mon câlin de le rejoindre à notre endroit habituel. Ses bras ont guéri le blues que j’avais hier et m’ont redonné le sourire. Il a cet effet là sur moi.
Ce matin aussitôt arrivé au bureau, il m’appelle pour savoir si je vais mieux et connaitre mon horaire de la semaine qui vient pour qu’on planifie quelque chose qui durera plus qu’une heure de lunch.
Le moment serait-il arrivé pour passer à la prochaine étape de cette relation qui est encore trop amicale à mon goût? Je l’espère bien.
Bon week end à vous et n’oubliez pas de dire à votre maman combien elle est importante.

Bonne fête à moi!

2010-05-06T12:37:00.002-04:00

Mon blog à eu 1 an au mois de mars et je ne m’en suis pas aperçu.
C’est en réalisant que j’avais déjà écrit un article sur la fête des mères que je me suis questionnée sur la date de début du blog.
Je ne ferai pas d’introspection ou de récapitulation mais quand même une constatation; j’avais pas mal plus de choses à dire au début.
Je cherchais beaucoup plus à rencontrer quelqu’un puis j’avais la motivation. J’avoue que le facteur motivation joue beaucoup dans la balance en ce moment.
Alors ce que j’ai envie de faire pour célébrer mon année dans la blogosphère, vous demandez d’écrire, ben oui, j’ai envie de vous lire.
Vous êtes célibataire, en couple, abstinent, gay ou hétéro, pas d’importance. Vous avez envie d’écrire sur un sujet qui touche la quête à l’amour ou la sexualité ou la size acceptance, je veux vous lire.
Envoyez moi un courriel avec votre article mais surtout n’oubliez pas de me mentionner si vous voulez être anonyme ou que je vous nomme.
Profitez-en pour me mettre le lien de votre blog si vous en avez un.
Je publierai un article par semaine, tous les lundis et je n’éditerai pas. On est en famille après tout.
J’espère que vous allez participer.

****EDIT******
Si vous avez un texte, mettez-le moi en commentaire puisque je les approuve maintenant. Juste à indiquer que c'est pour participer au blog.

Tambours, trompettes, feux d’artifices et frissons

2010-05-05T12:34:00.001-04:00

Non je n’ai pas gagné le million, j’ai simplement eu une petite date rapide avec mon bel Intello. Je craque un peu, je l’avoue, mais sa simple présence me fait sourire. Je garde la douceur de ses lèvres sur les miennes quand il m’a raccompagné à mon bureau.
J’ai des envies de folies quand je pense à lui, envie de lui simplement.
Je sais je ne suis pas très cohérente, c’est tout simplement l’effet qu’il produit sur moi.Imaginez quand on passera enfin à la prochaine étape! Ça risque d’être chaud. Je suis impatiente.

On parle encore de solidarité

2010-05-04T12:06:00.002-04:00

Mais on en parle dans un contexte entièrement différent aujourd’hui.

Hier soir je me connecte rapidement sur msn et un gars avec qui je parle très rarement (lire jamais) vient me parler aussitôt. Il me glisse un commentaire concernant une fille que je connais, avec qui je ne suis pas copine et il me dit qu’elle aime sa grosse queue.
Quoi répondre à un commentaire aussi stupide? Je lui dis tant mieux pour toi mais trop d’informations pour moi, pas besoin de savoir et en même temps, I don’t care.
Il me répond alors « et moi j’aime les grosses baleines ».
Oui la fille est très grosse… Mais moi aussi je suis grosse alors franchement le commentaire à frapper un point sensible. Je connais cette fille, nous ne sommes pas amies mais je sais pertinemment qu’ils sont amants occasionnels et je trouve que le commentaire de l’idiot en question est fort irrespectueux.
Je dis donc au mec qu’il est imbécile et qu’elle mériterait de savoir ce qu’il pense d’elle. Comment peut-il être aussi méchant et profiteur? Franchement moi je n’ai plus envie de lui parler il perd mon temps.
Il me répond que c’était une blague qu’il ne voulait pas être méchant que j’aie mal interprété ses paroles et que je suis trop sensible. J’ai sauté ma coche, tellement que je l’ai appelé pour lui vider mon sac avant de lui raccrocher sur la gueule violement.
Ça fait un moment que ce gars s’amuse à se moquer de la fille et que je n’en fait aucun cas, mais c’est la première fois qu’il est vraiment méchant.
Ce mec me drague depuis environ 2 ans (même pendant ma relation avec l’Ex) et je n’ai jamais réussi à passer par-dessus ce sentiment que quelque chose clochait chez lui. J’imagine seulement ce qu’il peut dire de moi s’il manque autant de respect à l’autre fille et qu’il couche avec elle.
Après lui avoir raccroché au nez, j’ai appelé Caro pour lui demandé si je devais le dire à la fille en question, lui copier simplement la conversation msn ou juste lui envoyer un mail pour l’aviser que c’est un gros connard qui lui manque ouvertement de respect. Caro me dit que non, je n’ai aucune obligation envers elle et la connaissant, elle y verrait une intention méchante de ma part. Je connais la fille, j’ai déjà parlé d’elle ici, c’est une fille à gars qui poignarderait sa meilleure amie dans le dos pour se faire une bite, donc Caro à raison. Si je lui dis, elle sera blessé dans son amour propre et pensera que j’ai prit plaisir à être méchante avec elle. Si je ne lui dis pas, elle continuera de coucher avec lui et lui de se moquer d’elle.
C’est une « catch 36 » Damned if I do, damned if I don’t!
La seule chose qui est en mon pouvoir de faire, ne plus parler à cet imbécile, c’est ce que je vais faire.

Souffre avec moi

2010-05-02T16:15:00.001-04:00

Lors de ma rupture d'avec l'Ex, ce qui me pesait le plus je crois était la solitude. C'est un peu à ce moment je crois que j'ai réaliser combien il était important dans ma vie. Tous ce que je faisais, c'était avec lui. En plus de partager notre quotidien, nous partagions les amis, les activités et même la routine des taches quotidiennes.
Je n'étais pas prête à affronter le quotidien seule. Je fonctionnais presque normalement le jour, après tout je devais continuer de gagner ma vie. Mais le soir arrivé, si je n'arrivais pas à avoir un plan à l'extérieur de chez moi, la panique s'emparait de moi. Je savais que j'allais tourner en rond à pleurer toute la soirée et à me questionner sur les raisons de la rupture. Avais-je pris la bonne décision? Devrais-je accepter ce qu'il voulait car clairement je l'aimais toujours? Est-ce que l'avoir près de moi valait le compromis que je devais faire? Mais surtout, comment allais-je survivre la nuit, dormir seulement, sans son corps collé au mien.
Je ne suis pas fière de ce que j'ai fait, mais je l'ai rapidement remplacé par un nouvel homme. Un homme que je conaissais depuis des années, Papa. Je savais très bien que je n'allais pas faire ma vie avec lui, mais sa présence posait un baume sur mon coeur meurtrie. Donner mon corps à cet homme me permettait de remplacer l'amour que j'avais perdu par de la sexualité. Idéalement j'aurai voulu que Papa soit près de moi, qu'il me couvre de tendresse, mais j'étais bien consciente que ce n'était pas possible, alors je lui offrais la seule chose que j'étais capable, mon cul.
On connait la suite n'est ce pas? Evidemment cette relation n'a pas fonctionné, presque 3 mois après l'avoir entamé j'y ai mi fin et la rupture d'avec l'Ex est revenu me frapper en plein visage. J'ai frolé la dépression et pendant des mois j'ai du travailler très fort pour ne pas me laisser sombrer dans cette dépression. Ca été long et surtout douloureux. Mais j'ai compris que chaque fois dans ma vie que je vivais une rupture qui me déchirait vraiment, je m'embarquais presque immédiatement dans une autre relation pour m'empêcher de souffrir.
Après l'Ex j'ai fait une cure. Je me suis guérie le coeur de mes peines d'amour et pendant un moment j'ai pensé y laisser ma peau.
Plus jamais je ne servirai de quelqu'un pour remplir un vide dans mon coeur, dans mon lit, dans ma vie. Je ne voudrais pas qu'on me manque de respect de cette façon alors je ne le ferai pas au autres.
Mais parfois, la nuit venu, j'aimerais bien un beau corps d'homme à coté de moi. Quoi? Je suis humaine après tout.

Doucement

2010-04-30T12:53:00.000-04:00

Avec l’Intello, les choses se font tout en douceur. C’est mon coté impatiente qui veut que tout bouge rapidement qui en prend un coup. Ces temps-ci je suis méga prise par le boulot et de son coté c’est aussi une période bien occupé. On se parle tous les jours, on se croise rapidement le temps d’un café mais rien de concret ne c’est encore produit.
En même temps, il à besoin de temps de célibat avant de se retrouver avec une autre femme et ça, je respecte. Je trouve que c’est plus sain que de s’engager immédiatement.
Ce qui ajoute à l’aspect déjà assez compliquer de la situation est que nos mondes se croisent. Nous avons des amitiés communes hors travail et des contacts professionnels communs. C’est donc important de ne pas prendre de décision sur un coup de tête parce que les répercussions se feront sentir autour de nous. Je garde présentement mon histoire avec lui dans un petit cocon douillet, dans l’anonymat total, égoïstement. Nos moments ensemble me font sourire et le goût de ses lèvres me fait frémir d’envie pour lui.
Le moment venu, nous passerons à la prochaine étape mais pour le moment, tout se fait naturellement.
Je vous quitte, je vais justement le rejoindre !

Sexualité 2010 style

2010-04-27T12:35:00.001-04:00

Je me souviens il y a 15 ans lorsque j’ai eu mon premier copain sérieux et ma première relation sexuelle que la grosse tendance était « la fellation ». Si le mec était assez chanceux pour avoir une copine qui avale, il était au paradis. Malgré mes 21 ans, j’étais un peu naïve et je suis tombé sur un amateur et grand consommateur de pornographie. Mon apprentissage de la sexualité c’est donc faite avec des cum shots et des fellations complètes. C’est aussi avec ce premier copain sérieux que j’ai expérimenté les aventures à 3 avec 2 gars et le sexe dans des endroits publics. Là où j’ai toujours freiné, c’est la sodomie. Disons que la nature l’avait plutôt choyé et que je craignais des souffrances horribles. Après 3 ans de relation avec lui et notre forte consommation de matériel pornographique en couple, il est clair qu’il n’y à pas grand-chose qui n’avait pas été expérimenté coté sexe, je le laissais même me sodomiser de temps en temps (rarement) question de lui faire plaisir puisqu’il adorait. Plusieurs hommes par la suite ont su apprécier les talents que A m’avait apprit.
Je suis célibataire depuis 1 an. Durant cette année, j’ai eu plusieurs aventures, quelques relations foireuses et assez de sexe pour satisfaire mes envies.
Il ne semble plus très important d’être la reine de la pipe. Chaque homme que j’ai fréquenté, sérieusement ou moins, m’a demandé de pratiquer la pénétration anale avec lui, sans exception. J’avoue en être un peu surprise. Je suis loin d’être prude mais je crois que certaines pratiques sont faites pour être partagé avec une personne un peu plus spéciale. Pas que je trouve qu’il y a quoi que se soit de romantique dans cet acte mais est-ce vraiment quelque chose qu’on doit faire avec chacun de ses amants?
Encore là, si en tant que femme c’est quelque chose qu’on aime et qui nous fait plaisir, devrait-on s’en empêcher?
Je suis un peu de la vieille mentalité que certaines choses ne se font qu’avec notre copain officiel de peur d’être étiqueté comme salope. Mais après, même si c’est le cas, si j’ai pris mon pied, je m’en fiche non?
Mais à quel moment est-ce aller trop loin? Dans les derniers mois, 2 hommes que j’ai fréquentés m’ont demandé de pratiquer le fisting. D’en être la réceptrice évidemment. J’ai refusé, c’est plus que ce que mon ouverture (d’esprit) ne me permet.
Qu’en pensez-vous? Êtes-vous pour l’expérimentation d’un peu tout tant que c’est dans les limites des 2 partenaires ou croyez-vous que certaines choses devraient être taboues?

Compromis ou contentement?

2010-04-14T18:28:00.002-04:00

L'intello à annoncé à la copine que c'était bien fini pour lui. Il semblerait qu'elle l'a très mal pris. Bien sur je ne suis pas au courant de leur relation donc je n'ai que le coté de l'histoire ou il me dit que ça allait très mal dans leur couple. Au fond, je ne suis pas mauvaise, je sais que j'ai envie de le connaitre plus personnellement, mais un coeur brisé, je sais que ça fait mal.
Il me l'a annoncé pendant notre heure de lunch, entre "quels sont tes plans du week end" et "au fait c'est terminé avec la copine donc j'ai des dispos si tu veux".
Je veux, clairement.
Mais c'est tellement facile, je me demande si vraiment il est sérieux dans sa décision.
Ce soir, il doit passer chez elle récuperer ses choses, demain je dois diner avec lui.
J'en saurai un peu plus.

L'imparfait

2010-04-11T20:54:00.002-04:00

Je vous ai parlé de l'Intello et j'ai eu beaucoup de commentaires négatifs; comment puis-je le trouver intéressant lui qui ment à sa copine, comment puis-je apprécier un manipulateur, etc. Je n'ai pas besoin de tout recopier, vous avez lu les commentaires, tout comme moi.

J'y ai pensé pendant un moment, j'ai essayer de voir si j'avais un double standard.
J'ai toujours dit à Caro qu'un homme en couple est un menteur et donc un homme mauvais. J'ai eu ma dose d'hommes en couple dans le passé et dans le présent semble-t-il. Ce qui m'a apporté à me poser ce questionnement.

Est-ce que je peux juger une personne sur un seul comportement?

Ai-je le droit de trouver un homme intéressant, intelligent, intrigant, même s'il est en couple?

Je suis loin d'être parfaite, pour certaines personnes j'ai même des défauts qui sont surrement impardonables. Est-ce que cela fait de moi une mauvaise personne? Je ne le crois pas. Je trouve pas mal hypocrite de s'attendre à la perfection chez un autre quand nous sommes nous même incapable de l'offrir.

Quelqu'un peut avoir des comportements ou des traits de caractères que je juge incorrect. Soit parce que moi même je ne pourrais pas concevoir de faire certaines choses ou simplement parce que c'est opposé à mes valeurs personnelles. Chaque personne à ses limites personnelles et qui n'a jamais flirté avec son coté un peu "bad girl".

Donc en réponse à certains commentaires reçu de façon anonyme sur des posts précédents, OUI je le trouve intéressant, OUI il me plait, OUI j'ai envie de le découvrir un peu plus, OUI je pense que malgré le jeu de la drague entre nous c'est un homme bien et surtout NON je ne vois pas comme un manipulateur ou un profiteur ou même un crosseur.

C'est un homme, imparfait certe, mais un homme avec beaucoup de charmes et de qualités qui me plaisent.

Il y a 2 semaines pendant que j'étais avec l'Intello j'ai croisé une connaissance qui par la suite m'a dit qu'on faisait un beau couple. En riant je lui ai dit que l'Intello est en couple avec une autre et ma connaissance m'a répondu: "et alors, ça se tasse une blonde". Alors je vais possiblement vous choquer mais j'ai décidé de la "tasser".

Vendredi midi en pleine discussion je lui ai fait part de mes intentions. Il m'a dit qu'il s'en doutait bien, mais qu'il n'avait pas l'intention de sauter d'une femme à une autre donc si je pouvais lui laisser un peu de temps pour penser à tout ça, mais que clairement, je lui plais aussi. D'ici là nous n'arrêtons pas les échanges, mais nous les garderons professionels.

Les hommes qui passent

2010-04-08T08:12:00.004-04:00

Aujourd'hui j'ai encore une fois le privilège d'avoir un article de Chiquita, du blog Les infortunes de Chiquita.
Bonne Lecture!

Je me suis toujours crue capable de reconnaitre l'homme de ma vie. Comme au cinoche, me dire que je le reconnaitrais au premier coup d'oeil. Me sentir foudroyée d'amour pour un seul homme, au premier regard, alors qu'il serait affublé du même sort. Quétaine??? NoT! Brainwashée? OUI!

Qu'on arrête de dire aux petites filles que l'amour c'est comme dans les contes pour enfants; la tragique "ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants" deviens alors une quête parfois incontrôlable qui fait en sorte que plusieurs trentenaires comme moi se retrouvent désillusionnées de leur propre vie.

Pour celles qui l'ont trouvé, et ont eu des enfants, se sont parfois réveillées en plein cauchemar en réalisant que leur mari se "trompe" parfois de lit (tellement il est épuisé! arf!). On les retrouve alors langoureusement blottis dans les bras d'une nymphette qui connait l'expérience et le gout des hommes plus matures.

La fidélité et attacher nos hommes, une solution?? NON! Le libertinage, une solution?? Comment savoir!

Mais triste constat, le prince charmant n'existe pas. Si ca se trouve, il doit quand même péter sous les draps, et larguer une bombe aux toilettes au petit matin. Il doit se laver en rentrant du boulot, soit pour éliminer les effluves de sa jeune maitresse, ou bien retrouver un peu de fraicheur suite à un déodorant qui n'a pas tenu la route durant la journée. Il sait cuisiner un Kraft Diner qu'il mange sur le sofa du salon, et quand sa promise se pointe, il préfère commander du resto avec l'excuse qu'il aura plus de temps à passer avec nous si il ne popote pas (pas qu'on s'en plaigne, mais on connait la chanson).

Alors comment reconnaîtrons-nous l'homme de nos vies. Mystère. Pour ma part s'il se trouve, j'ai dû le trouver à une bonne dizaine de reprises, et j'ai du l'envoyer chier suite à une invitation mal décodée.

Je me suis faite une promesse, quand je parlerai de l'amour à mes 2 adorables nièces. Je leur dirai que l'amour tout simple, existe surement. Savoir profiter de la bonne compagnie et du temps qui passe, avec une personne avec qui on se sent bien, ca n'a pas de prix. Et que c'est peut-être ca la clé.

Mais attendez..... Et si l'amour commençait par soi?

Bagage émotif

2010-04-07T12:40:00.001-04:00

Nous avons tous notre bagage émotionnel. Plus nous vieillissons, plus il y en a et pour vous dire la vérité, je ne pense pas que je pourrais être en relation avec un homme qui n’en a pas. Pour moi, ne pas en avoir signifie être incapable de vivre ses émotions (ou être incapable d’attachement émotif). D’un coté comme de l’autre, not good.

Par contre je me demandais, à quel moment faut-il partager notre bagage avec l’autre? En début de relation, ça peut éviter beaucoup de disputes. Par contre, parallèlement, est-ce trop rapide pour se dévoiler et est-ce que ça peut faire peur à l’autre?

Si on attend pour partager, est-ce que ça rend la tâche plus difficile?

Est-il possible de commencer une relation entièrement à neuf, sans jamais parler du passé?

J’aimerais vraiment vos opinions.

Je suis bien

2010-04-05T16:34:00.003-04:00

J'ai demandé à l'intello s'il était amoureux de sa copine. Il m'a simplement répondu que c'était sympa, c'est une fille bien et c'est possible qu'il choisissent de faire sa vie avec elle. Il manque quoi alors? Il manque la passion, l'envie, la surprise. Il lui manque tout ce qui est excitant.
Compte-t-il l'épouser? Il n'en sait rien mais elle compte l'épouser.

Comment 2 personnes peuvent-elle avoir une idée du couple aussi différente?

Il me dit qu'il n'est pas heureux à s'en fendre le visage de sourire, mais il n'est pas malheureux non plus, c'est ça la vie de couple après tout. Il y a un inconfort au niveau de la sexualité. Elle est prête à faire l'amour, dans ses termes à elle, c'est à dire qu'elle accepte de se donner à lui et à faire l'étoile, tout en lui promettant que lorsqu'ils seront mariés, elle acceptera de répondre un peu plus à ses fantasmes (dans la limite de l'acceptable bien sur). Il accepte cette réponse mais sait très bien que c'est faux et que sa sexualité ne changera jamais.

Il a envie de moi, je l'excite, l'intéresse, le passionne. Il sent son coté homme et sa sexualité se réveiller avec moi. Mais ou cela nous mènera-t-il?

Il me plait, il est mignon, son énergie sexuelle est folle et quand on est près l'un de l'autre, nos corps s'appellent. Mais pour batir un avenir il faut beaucoup plus et le reste nous le l'avons pas. Je complete la relation qu'il aimerait vraiment avoir avec sa copine. La relation ou il est ouvert et peut parler de tout.

Je lui plais, je représente la passion, la folie, la sexualité ouverte et en plus ensemble on peut discuter de tout, on s'amuse, on rit. Mais je ne serais pas accepté par les siens, je suis trop vieille, trop ouverte, je ne lui donnerai ni enfants ni famille.

On fait quoi? On couche ensemble, le temps d'une aventure torride et puis chacun emprunte son chemin? C'est la possibilité qui me plait pour le moment.

Maintenant, est-ce que je manque de solidarité envers cette femme? Je ne crois pas. Ne soyons pas naifs. Certaines femmes savent que leurs copains vont ailleurs, mais ce qui compte pour elles est l'image. Etre la copine officielle, la future épouse, pouvoir compter sur l'argent et le status social de leurs hommes.

Je n'ai pas encore décidé de ce que j'allais faire, je vous en reparlerai.

D'ici là, dites vous bien qu'il est toujours facile de juger une situation dans laquelle nous ne sommes pas et que c'est toujours trop facile de mettre le blame sur les autres. Je vous invite donc à regarder ce que vous faites dans vos relations. Le blame, il est peut être sur vous même.

J'ai un secret

2010-03-30T12:41:00.002-04:00

Un vrai de vrai secret, c'est lui et moi!

J'ai craqué pour un homme rencontré dans les derniers mois. C'est arrivé graduellement, sans vraiment m'en rendre compte. Plus je le voyais, plus j'avais envie de le voir et voilà qu'il me manque quand on est trop longtemps sans se voir. Il me disait en blague qu'il créait un manque mais je commence à le croire.

Autant j'ai peur de m'engager présentement, autant j'ai envie de la présence de quelqu'un. Il est plus jeune de quelques années, il a une copine aussi. Mais le courant passe entre nous.

Il ne s'est toujours rien passé mais je vous avoue le secret, je pense que c'est pour bientôt.

Sors de mon sang de mon corps

2010-03-22T12:57:00.007-04:00

Je me rappelle quand j'étais petite, moi et mon grand frère on partait dans les champs et on trouvait des grenouilles et des crapauds. On les mettait dans des vieux pots de margarine ou de yaourt, on faisait des trous dans le couvercle et on les gardait comme cela un moment. En fait, on les gardait jusqu'à ce que mon grand père nous dise qu'il fallait les relâcher, parce qu'ils n'étaient pas fait pour vivre dans un pot enfermé, qu'ils avaient besoin d'eau et de nourriture.
Quand on ouvrait le couvercle pour les laisser partir, ils avaient l'air faible, même pas la force de sortir du pot, il fallait souvent les sortir nous même.

Ma rupture avec l'Ex me fait sentir comme une de ces maudites grenouilles qui essaient de sortir du pot de yaourt mais qui n'en a pas la force.

Je me sens vieillie, fatiguée. Je me suis laissée attraper, mettre en pot et en sortir à prit toute la force qui me restait. Je n'ai plus de force pour sourire, pour draguer, pour rencontrer des gens, pour être amoureuse.

Je ne suis pas déprimée, loin de là. J'ai plein d'activités, je vois mes amis, ma famille, mais aussitôt le moment venu de rencontrer un nouvel homme, je me ferme. C'est plus fort que moi. Je ne pense pas pouvoir survivre à une autre rupture. J'ai réparé mon cœur le mieux que j'ai pu mais je sais qu'il n'est pas solide, le moindre souffle pourrait le rebriser. Comme je n'en ai qu'un, je refuse de laisser cela arriver.

Je n'ai pas non plus envie de passer ma vie seule, j'ai envie de partager mon quotidien avec quelqu'un mais la possibilité de souffrir à nouveau me coupe toute envie de recommencer une relation. Je ne sais plus quoi faire. Je n'arrive plus à faire confiance, à m'ouvrir. Plus question de me laisser attraper.

Ça fait plus d'un an qu'il est parti, j'ai besoin de combien de temps encore?

garçon, si t'enlèves la cédille.....

2010-03-10T12:10:00.004-05:00

Caro avait rencontré le Galant. Il faudra le renommer parce que cet homme est un connard de la pire espèce. Ils se voient à plusieurs reprises, il démontre un intéret clair pour elle. De par ses paroles mais aussi de par ses gestes. Il appelle quand il doit le faire, il passe la prendre pour leurs sorties, ils discutent bien ensemble, il paie même l'addition à chacun de leur rendez-vous. De quoi se croire dans un compte de fée n'est ce pas?
Le moment étant venu de passer à la prochaine étape de la relation, ils se retrouvent chez lui, ambiance relax, un peu d'alcool et naturellement, sexualité un peu maladroite.
À moins de ne connaitre parfaitement son corps et d'être entièrement certaine du geste que nous posons, la première fois est souvent inconfortable, mais ça, c'est un autre billet.
Alors voilà qu'une fois l'acte terminé, notre tarzan à le feu au derrìère, se lève, prend un douche, un verre et puis voilà Caro, il faut maintenant rentrer. il est 2am
Depuis ce jour maudit, très peu de nouvelles, il n'appelle plus, pas de rendez-vous. Le connard est toujours trop occupé, y'a le boulot, les problèmes de voiture, la fatigue et quand c'est congé faut voir la famille et quoi encore?
Un homme à qui on plait trouvera le temps de nous contacter non? Même si la vie est démente, il prendra quelques minutes pour téléphoner car il a simplement envie de nous parler.
Enfin.
Combien de temps faudrait-il attendre avant de baiser? On le fait tout de suite comme ça si le mec reste dans les parages on sait que c'est pas pour nous avoir à l'usure?
3, 4, 5 rdv afin de tester sa patience?
On attend le mariage?
On voit bien qu'il n'y a pas de bonne réponse à cette question alors on fait quoi?
Franchement je ne sais plus.

Le Petit Monde des Grosses

2010-03-08T17:31:00.002-05:00

Aujourd'hui j'ai la chance de vous publiez un article d'une blogueuse que j'aime beaucoup. Non seulement je suis son blog Les infortunes de Chiquita quotidiennement mais j'ai aussi un très grand respect pour sa démarche personnelle, que nous pouvons suivre sur son blog la banane en parallèle.

Elle me fait rire, me fait réfléchir et je l'avoue, elle m'a déjà fait pleurer. J'espère que vous aurez autant de plaisir que moi à la lecture de cet article et qu'elle nous en écrira plusieurs autres.

Le Petit Monde des Grosses

Qu'on dise que cette femme est ronde, voluptueuse, bien en chair, taille forte, corpulente, toutoune, ou même grosse. Cette femme deviens un stéréotype d'elle même bien involontairement. Pas seulement à cause de ses foufounes dodues, ou de ses seins rebondis, de hanches qui pourraient supporter des octuplés bien plus facilement que octo-mom! La femme ronde moderne, a aussi un réseau social! Si si ! Elle a à son actif, des réseaux de support sur Facebook, des sites et forums de discussions, et même un concours Miss Ronde Univers! Wouaaaaaaaa Donc, la toutoune bien outillée, peut naviguer à son aise et flirter avec des pixels masculins, discutter avec des octets féminins, et partager avec le monde son amour pour les kilos en trop.

Et la femme ronde, parfaite épicurienne, de plaisirs sensuels, gourmands, érotiques, férue d'art, de beau et de bon. Est ce normal alors qu'on lui confère une réputation de "cochonne"?? En fait pour moi, ce terme sonne plus comme une fabuleuse qualité qu'un défaut. La femme ronde se délecte des plaisirs de la chair, grande jouisseuse, ricanneuse, séduisante, vibrante. Voici pour le bon coté de la chose. Pour débander un peu sur le concept, la femme ronde trouve difficile de trouver un homme qui comprends et respecte tout celà. Donc, ces hommes, butinnent de rondes en rondes, afin de leur prendre leur nectar et butiner vers une nouvelle fleur.

D'où mon fantasme: créer une toile, afin d'identifier qui couche avec qui. Et le monde des grosses est tellement petit, que j'ai l'impression qu'on se retrouverait avec une belle toile compacte, d'inter-relations. Mais surtout je crois qu'on y trouverait de belles surprises! Comme Jonathan, le flamboyant comptable fier comme un paon mais qui se retrouve au lit avec un tout petit rikiki; ou bien Vincent le maitre chanteur, qui promets mers et mondes, avant d'appeller devant nous sa prochaine conquête; ou Philippe, le petit intello timide, à qui on donnerait le Bon Dieu sans confessions mais qui n'est pas aussi innocent qu'il en a l'air; ou Paul, le poète dans un corps de Brute, qui ne jure que par les bonnets DD en montant.

Qu'il serait divertissant de se comparer, et de se donner quelques outils afin de choisir une éventuelle conquête. Peut-être qu'aussi, on se consollerait un peu d'appartenir à un si petit monde!

Surprise!

2010-03-05T19:35:00.003-05:00

Je n'ai pas de surprise pour vous mais c'est plutot un titre pour vous avouer qu'il m'arrive encore d'être surprise par des hommes rencontré sur internet.
Quoi, j'avais dit que j'allais arrêter? il faut croire que non!
Quelques messages avec un mec qui me dit qu'il me trouve belle et que je suis son genre, c'est flateur non? Je le trouve pas mal non plus.
MSN? Why not?
Parce que mon premier instinct m'a dit NON, il n'a que 28 ans, il n'a donné aucun signe qu'il est ce que tu cherches ou qu'il est sérieux. Mais il est cute alors on pardonne.

Cutie: Ravi que tu sois dans mon msn
Divine: Tout le plaisir est pour moi
Cutie: Je t'ai trouvé de mon gout moi, t'es à Montréal
Divine: Oui, comme le dit ma fiche (c'était écrit sur ma fiche)
Cutie: T'es Italienne ou Espagnole ou autre?
Divine un peu exaspérée : Euhhhhhh ben C) autre
Cutie: LOL c'est parce que c'est rare qu'on voit une Québécoise qui s'appellede même
Divine en mode yé donc ben cave: En même temps ton nom sur le site c'est DJ Sound, ça me surprendrai ben gros que tes parents aient pensé à ce nom!!
Cutie à qui ont entendrait une mouche volée à la place du cerveau: LOL Tu cherches quoi Divine sur le net?
Divine: La même chose que dans la vie, un mec bien
Cutie qui semble intéressé (je ne mens pas il le dit lui même) :OHHHHHH intéressant, et tu le vois comment ton homme.
Divine qui avait envie de répondre avec mes yeux mais qui avait peur que le cutie ne comprennent pas la blague: Sympa, intéressant, intelligent, sincère, fidèle et cute j'avoue que ça aide.
Cutie qui est dépassé par tant de mots: Ok
Divine pour en rajouter: J'en ai juste marre des nobody
Cutie: ok moi aussssssssssiiiii
Divine: ...

Bon rendu ici on parle de ce qu'on fait dans la vie, quel quartier on habite, de quand nos dernières relations ont terminés....

Divine: T'es seul depuis combien de temps?
Cutie: 5 mois
Divine: depuis tu fais quoi (mauvaise question, êtes vous prêts)
Cutie qui a beau être mignon, y'a de limites à être cave : desfois je me masturbe.
Divine (sarcastique): Hummm je pense que ma question était pas super claire.
Cutie: LOL je voulais juste voir ta réaction... tu as des photos
Divine qui est sur le portable et n'a pas de photos et est trop paresseuse pour ouvrir le desktop: facebook
Cutie: Ok, ben c'est parce que mon ex desfois elle chk mon facebook pis elle envoit des messages aux filles si elles sont des nouvelles amies.
Divine pas impressionnée: Oufff, lourd... t'as pas pensé la bloquer genre?
Cutie qui allume peut être: ....... ben je ne veux pas qu'elle voit ma vie (ok non pas allumé).
Divine: Euhhhh d'ou l'avantage de la bloquer... non???
Cutie qui essait de changer le sujet: T'es tu hétéro?
Divine flabergasté: Elle vient d'ou la question?
Cutie qui ne semble pas comprendre qu'il est con: Ben curiosité, moi je le suis
Divine qui décide qu'il y a des limites à être un imbécile même si on est cute: C'est juste que je te parle du chum que je veux depuis tantot, si j'étais aux femmes, me semble qu'on aurait pas cette conversation là.
Le Cave là: Scuse c'est juste que je suis fatigué
Divine, giving up: Ben c'est ça, bonne nuit.

Block Delete

Sérieux???? C'est quoi ça????
Suis-je menacé de rencontrer ce genre de moron parce que je suis célibataire fin 30aine?

Parce que fuck sans blague, aussi ben virer lesbienne.

Dis moi qui sont tes amis, je te dirai qui tu es

2010-03-02T20:51:00.004-05:00

M me plait, quelle surprise! Le seul problème (à part sa peur horrible de s'engager bien sur), M est entouré de femmes non recomendables. Je ne veux pas faire ma princesse et croyez moi sur parole quand je dis que je ne pense vraiment pas être mieux que quiconque.

Mais il gravite autour de lui des femmes sans avenir, des filles avec 2 ou 3 enfants de père différents et surtout absent. Des filles sans carrière et même sans emploi sérieux. Des filles qui n'ont rien devant elles.

Il me dit que rien n'est sérieux, que demain matin pour la bonne il serait prêt a tout larguer.

Mais je me questionne sur ses intentions. Pourquoi s'entourer de femmes de ce genre au départ?

Quelles sont ses intentions?

Je lui en ai parlé sérieusement, parce que franchement, si je compte éventuellement m'engager avec lui, je dois savoir dans quoi je m'embarque.

Vous en pensez quoi? Peut on juger un livre par sa couverture?

p.s. t'as vu Spot. 2 clichés? ça t'excite..lolllll?

I've already had your man

2010-03-02T19:59:00.004-05:00

Comme j'en parlais précédement, le monde des femmes rondes est petit. Surtout dans une ville comme Montréal. Il n'est pas surprenant de retrouver des copines ou des moins copines qui sont passer par des mecs qui nous plaisent. Parfois on l'apprend avant et on décide de foncer sans écouter la petite voix en nous qui dit qu'on déconne et parfois on se dit que des hommes, il y en a trop pour toucher l'homme d'une copine ou du moins, d'une connaissance.

Mais voilà que parfois le charme de monsieur est si fort qu'on se laisse envouter et c'est là que ça devient dangeureux.

J'ai une copine qui à choisi de fréquenter un homme avec qui j'étais avant. En fait, elle a choisi un moment ou on prenait une petite pause pour se l'approprier. En même temps il est aussi fautif, elle n'a rien forcé, il est allé de son plein gré. J'avoue que ma première réaction sur le moment avait été de les jetter tous les 2. Puis j'ai recroiser le Dragueur Compulsif un soir en boite et il c'est réveillé chez moi le lendemain matin.
Une espèce de guerre silencieuse c'est éveillé entre moi et la copine en question. Opération salissage de réputation mais surtout envers le Drageur. Puis un jour j'ai laché prise, totalement.
Parce que tout ça pour une bite, franchement ça ne vallait pas la peine.

Puis quelques mois plus tard elle m'envoit un mail, notre amitié lui manque, on peut se parler?

Divine la naive ou Divine la simplette à décidé de la revoir. De lui pardonner son écart de conduite "sisters before players" n'est ce pas?
Malgré le fait que le Dragueur ne faisait plus partie de nos vie, une espèce de rivalité malsaine est demeuré entre nous 2. Elle avait toujours le besoin de draguer devant moi, comme si pour me faire sentir qu'elle plaisait plus que moi. En réalité trop d'hommes à qui elle s'offrait essayait par la suite d'entrer en contact avec moi quand ils en avaient fini avec elle.
Totalement malsain, j'ai refusé chacune de ces offres, parfois je l'ai dit à la copine, quand elle me parlait de l'homme comme d'une histoire d'amour, parfois je me suis tue.

Puis est venu le jour ou j'en ai eu marre de son attitude et de cette fausse amitié. On ne se parle plus dutout depuis un bon moment maintenant, mais voilà que par hasard je rencontre un homme qu'elle a connu très intimement et qu'il ne me laisse pas indiférente et que j'hésite. Devrais-je courir dans la direction opposé ou apprendre à connaitre le Joker?

Vous en pensez quoi?

Et un petit mot pour vous dire que je travaille sur une collaboration assez spéciale, je vous en reparle bientot.
J'espère être plus présente sur le blog si ça fonctionne.

A pas de tortue

2010-02-25T12:48:00.002-05:00

La semaine dernière, j'ai revu M. Ce n'étais pas planifié, il m'a donné un coup de fil en après midi vendredi et m'a demandé s'il pouvait passer vers 19hrs, why noy!
Il débarque chez moi, on prend un verre et on discute un peu, nous sommes dans la phase "ratrapage du temps perdu" présentement. Il fait bon de se retrouver comme de vieux amis. Là ou je dois agir rapidement c'est justement de ne pas retomber dans l'étiquette "amie" dont je ne pourrais pas me défaire.
Après quelques heures à se la couler douce à la maison, il m'invite à sortir manger, ce que j'accepte avec joie puis comme on des dans son quartier, il m'invite à passer chez lui car sa chatte à eu des chatons et j'avoue, je suis un peu gaga.
En quittant son frère le texte et l'invite à venir prendre un verre, il lui répond qu'il est avec moi, son frère m'invite aussi. Donc 23h30 on déscend chez son frangin et voila que jusqu'environ 2am, nous sommes là à discuter tous les 3, soirée vraiment sympa.
Puis son frère nous pose la question, depuis combien de temps sommes nous ensemble.
J'ai beau lui dire que nous ne le sommes pas, il nous répond qu'à nous voir c'est évident qu'on s'aime alors qu'est ce qu'on attend?
M me raccompagne chez moi, quelques baisers dans la voiture et le voilà reparti.. pour combien de temps?
Cette semaine je l'ai croisé sur msn, il me dit qu'une fille qu'il connait lui à demandé pourquoi il ne lui présente jamais ses amis et sa famille. C'est un peu à ce moment qu'il à réalisé que j'étais la seule qu'il a envie de leur faire connaitre.
Un bon point pour moi non?
J'ai l'impression de le réaprivoiser, comme un petit animal apeuré. J'ai peur de faire un geste trop brusque et qu'il se sauve en courant.
Une chose est certaine, avant de passer l'étape du non retour, j'ai besoin de m'assurer que je veux M comme plus qu'un ami.

le dating étiquette

2010-02-23T12:08:00.003-05:00

Caro à rencontrer un mec, au premier coup d'oeil il est génial. C'est un mec sympa, intelligent, galant et beau à croquer. Ils se parlent assez fréquemment, il démontre un intérêt clair pour elle et ne semble pas jouer de game... pour le moment.
Leur 2e rendez-vous était la semaine dernière, Caro cherchait un truc à faire puis le Galant lui à proposer un film chez lui. Caro à accepté.
À son retour de ce rdv elle avait un peu désenchanté. Elle me disait qu'il avait essayé d'aller plus loin qu'un simple baiser, qu'il était un peu persistant, que même après avoir dit comprendre qu'elle veuille attendre, il à encore essayé de l'avoir.
Dans ma tête c'est clair, une femme qui accepte de se rendre chez un mec au 2e rendez-vous, c'est comme lui dire qu'elle à ce qu'il y ai sex.
Je me trompe?
Suis-je tellement blasé des rencontres du net que je me suis fais un petit protocole de rancards?

Première date endroit public pour un café (ou breuvage de votre choix) de cette façon s'il n'y a pas de connection c'est rapide et si envie de connaitre l'autre il y a c'est facile d'enchainer sur une bouffe.

Deuxième date (si le gars nous intéresse) une bouffe, une promenade, une exposition, un truc d'après midi qui nous donne le temps d'analyser le mec dans un environnement normal et qui aussi peut enchainer sur une bouffe si l'envie de rester ensemble se fait sentir.

Mais aller chez un mec dans un 2e rancard, c'est un peu comme lui dire "c'est bon vas-y, je suis prête à baiser avec toi".

Caro ne voyait pas cela de la même façon. Elle me disait qu'elle se sentait bien avec lui donc elle avait envie de partager ce temps à 2 avec lui. Moi je dis, si la personne est vraiment pour nous, n'aurons nous pas le reste de notre vie pour être à 2? Est-ce mal de se laisser désirer un peu? Quand est-ce que les hommes ont arrêté de nous courtiser et surtout, pourquoi acceptons nous si peu d'eux?

Et de grace mesdames, une date au ciné? Vous pensez vraiment que c'est l'endroit pour apprendre à connaitre quelqu'un?

Non à la violence

2010-02-16T12:16:00.003-05:00

G.I Joe m'a recontacté, il m'a demandé pardon de s'être emporté, pardon d'avoir réagi si fortement. Il comprend qu'il m'a brassé un peu fort et que je dois être prise avec douceur.
Dans le but d'apaiser sa culpabilité et surtout d'arrêter le flot de ses courriels et de ses appels je lui ai dit que c'était oublié.
Je suis passée à autre chose mais je ne lui pardonne pas, je condamne tous genre de violence.

j'ai grandi dans un milieu de violence, physique et verbale. Je refuse d'accepter cette situation comme ma mère l'a fait trop longtemps ou de la faire vivre à de futurs enfants.

il y a bien longtemps, début vingtaine, je fréquentais un garçon, qu'on appellera le Violent. Quelques mois après notre rencontre il a commencer un patern de violence psychologique. J'ai pris un moment à le reconnaitre, ce n'est jamais blanc ou noir, il y a trop de zones grises. Un jour lors d'une dispute assez corsé il est parti parce que le ton s'élevait un peu trop, en disant que son père lui avait toujours dit qu'un homme, un vrai, ne frappait jamais une femme.

Une semaine plus tard je recevais ma première giffle de lui.

Bien sur je l'ai quitté sur le champs. Il est revenu en larmes, en me suppliant à genoux de lui pardonner. Combien il était désolé, combien il m'aimait, quel salaud il était. Mon coeur sensible lui à pardonné son erreur et notre relation très malsaine à reprit.

Un mois plus tard c'est aux urgences que je me suis retrouvé suite à une querelle après avoir trouvé des enveloppes de préservatifs et une boucle d'oreille de femme dans sa chambre.

Il est revenu me supplier de le pardonner, j'ai été ferme, j'ai refusé. Il à pleurer toutes les larmes de son corps et me demandant pardon. J'ai revu ma mère quand j'avais 4, 5, 6 ou même 7 ans pardonner mon père avant qu'il ne revienne à la maison pour ensuite la rebattre encore plus violemment.

J'ai refusé, et quand il est revenu à la charge j'ai encore refusé et plus mes blessures physiques guérissaient, plus ma force psychologique revenait et j'ai été assez forte pour l'empêcher de revenir dans ma vie une seconde fois. Ce n'était définitivement pas la relation que je voulais.

Est-ce que je m'emporte en comparant G.I. Joe au Violent, c'est possible. Mais une chose est certaine, je reconnais un comportement et je refuse d'attendre pour voir s'il y a fumée sans feu.

Est-ce que mes choix d'hommes sont affecté par mon passé de violence? Probablement. Est-ce que mes relations sont affecté? Je le crois aussi.

Qu'est ce qui à fait que le Violent et G.I. Joe ont tous les 2 reconnu en moi une femme qu'ils pouvaient dominer, je n'en ai aucune idée puisque j'ai un caractère fort.

Aux femmes qui me lisent, aucune violence, aucun contrôle n'est acceptable dans une relation.
Je rêve qu'un jour toutes les femmes réalisent leurs richesses et leur potentiel et qu'elles arrêtent d'accepter de se faire traiter comme des inférieures.
Je pense bien attendre longtemps.

Cupidon ange paradoxal?

2010-02-14T14:15:00.003-05:00

Comme je n'ai pas de Valentin cette année et que j'ai choisi de passer la St-Valentin avec les copines plutot que de me taper une première date avec un peu n'importe qui, j'ai pensé vous raconter ma meilleur et ma pire St-Valentin.

When V Day goes bad

Moi et H étions ensemble depuis environ 3 mois quand est venu la fête des amoureux. Notre relation était simple, aucune prise de tête. On se voyait environ 4 fois semaine, passions la majorité de nos week end ensemble et on se parlait plusieurs fois par jour soit par msn ou téléphone. Plusieurs choses me faisaient croire que je n'étais pas sa seule prétendante, comme le mouchoir souillé de rouge à lèvre retrouvé sur le comptoir de salle de bain (une amie était passée) ou la bouteille de parfum sur sa commode (à son ex bien sur). En même temps, nous étions en phase découverte et connaissance et j'étais plutot satisfaite de la relation telle quelle était. le 14 février arrive et je lui demande s'il a des plans, je planifiais cuisiner un petit truc sympa et passer une soirée tranquille. Il me dit avoir des travaux à terminer et qu'il me fait signe vers les midi. Je passe l'après midi à tout préparer, bouffe et quelques surprises pour lui (huile à massage et autres gateries). Midi pas de nouvelles. Vers 15hrs je me décide à essayer de le joindre, maison, cell, msn, pas de réponse. 17hrs il me contacte et me dit que finalement il travaillera tard donc c'est impossible de se voir. Je mange seule, puis télé. 20hrs H me contacte pour me dire qu'il rentre et qu'il aimerait vraiment que je passe la nuit chez lui. Je le rejoins chez lui, il est d'humeur maussage, remarque à peine que je lui avais apporter à manger avec un dessert et un petit cadeau de St-Valentin. Pendant la nuit je rentre chez moi parce que je ne me sens pas bien dutout, lendemain matin, gastro. Après 3 jours je me rend à l'urgence et je reste hospitaliser 4 jours. Gastro et déshydratation. 4 jours sans nouvelles de H. Je rentre à la maison avec un message sur ma boite vocale d'une fille qui me dit qu'elle l'avait largué le 14 février et que je pouvais donc l'avoir pour moi maintenant. C'est aussi le jour ou je l'ai largué.

When V Day goes good

Je vous ai parlé de A dans un billet précédent. A à définitivement été l'amour de ma vie. 14 Février, nous sommes ensemble depuis 5 mois et c'est déjà clair pour moi que je suis folle de lui. Nous étions sorti le samedi précédent pour la St-Valentin puisqu'elle était en pleine semaine. Donc il ne s'attendait à rien. Le jour V arrive, je lui fais envoyer un méga bouquet de fleur à son bureau avec une petite note qui lui dit combien je l'aime. Il m'appelle au boulot, ému et touché car c'est une première pour lui. Cette année là il y avait une tempête de neige et je suis rentré plus tot du boulot. Je m'attendais à passer une soirée seule et tranquille. 18hrs ça sonne chez moi et surprise, il arrive les bras chargé de quoi préparer le diner et il passe la nuit bien sur. C'est d'ailleur le soir qu'il m'a demandé d'aménager avec lui, le début de 4 ans d'amour.
Un jour je vous parlerai de la fin de A, mais aujourd'hui on se remémore les bons moments avec lui.

Avez-vous envie de me raconter votre meilleur ou votre pire St-Valentin?

I Believe

2010-02-12T12:36:00.002-05:00

I Believe....
That no matter how good a friend is,
they're going to hurt you every once in a while
and you must forgive them for that.

J'avais brièvement parlé de M ICI, M est un garçon que je connais depuis presque 9 ans. Nous avons été amis, puis par moment je l'avoue amants, puis amis de nouveau, toujours de très bons amis.
Quelques années dans cette amitié M m'a avoué son amour. C'était tout juste après une rupture, je voyais quelqu'un sans être très attaché à lui et pour tout vous dire, j'étais un peu player. Je pensais à moi et je ne me souciais pas du reste. J'avais surtout besoin de me changer les idées pour oublier mon coeur brisé. Mais M c'était autre chose, quand il m'a demandé d'être avec lui, ça m'a réellement touché. Malgré nos 7 ans de différence, nos vies complêtement différente, je peux franchement dire que j'ai toujours aimé ce garçon.
Je n'étais pas prête, je ne voulais pas le blesser surtout alors ce que je lui ai demandé à ce moment est d'être mon ami, parce qu'en amitié, nous serions toujours unis. J'étais beaucoup trop destructrice pour aimé.
L'amitié à évolué mais est demeuré pendant les années suivantes jusqu'à ce que je rencontre l'Ex. un jour ou j'étais avec M à la maison, il m'a juste dit que ce n'était plus possible, qu'il me voulait pour lui et que c'était de la torture de me voir avec un autre.
A quelques reprises j'ai essayé de l'approcher dans les dernières années puis suite au post j'ai trouvé le courage de lui écrire.
Hier nous avons passé la soirée ensemble. A se débarasser des fantômes au placard et à se raconter nos vies dans les dernières années. Il m'a manqué et c'était trop bon de le revoir. Quand il est parti il m'a embrassé, je l'ai laissé, j'en avais envie.
Serait-ce enfin le temps pour nous?
Il est toujours presque 7 ans plus jeune mais il est aussi 8 ans plus vieux que lorsque je l'ai rencontré.
Puis ses bras me bercent, je sens que je pourrais bien m'y lover.
C'est à suivre...

du charme à la folie

2010-02-10T12:13:00.003-05:00

G.I.Joe, jusqu'à lundi, il avait bien rempli ses promesses d'amitié. Nous avons mangé ensembles à quelques reprises, échangés quelques mails, quelques appels et nous avions planifié de se voir en soirée cette semaine.
Je suis une femme occupé, par choix. Occupé par le boulot mais aussi par ma vie sociale que j'aime active.
Lundi soir je lui avait donné un peut-être non définitif car j'étais en attente de confirmation pour un truc. Aussitôt la confirmation reçu, je l'ai appelé pour lui dire que j'étais désolée qu'on devrait se reprendre.
Il m'a ordonné de canceller ces plans pour respecter mon engagement avec lui. Pardon? Même mes parents ne se sont jamais permis de m'ordonner quoi que se soit. Il m'a dit qu'il m'attendrait tel que convenu au point de rencontre, de ne pas être en retard. Ce à quoi j'ai répondu que je n'y serais pas puisque je me devais de respecter mon engagement initial. Le plus drôle est qu'en fait on c'était déjà vu lundi au lunch.
Le lendemain je reçois un mail de lui énumérant les règles à respecter afin d'entretenir une relation avec lui. Il y avait 2 règles je ne m'en souviens même pas, la 3e est celle qui m'a fait éclater de rire. Elle disait simplement, à déterminer.
Avouez que c'est tordant. Tordant de croire qu'une femme acceptera de se faire traiter de la sorte.
Alors voilà que je lui ai répondu que ça ne me convenait pas, donc au revoir. Sans plus, tout simplement.
Mardi après midi je reçois un appel au bureau, il est en bas peut-il me voir. Je lui dis que non je bosse, il me mentionne que si je ne descend pas, il viendra à la réception de mon entreprise me demander.
Je suis descendu et je lui ai dit que s'il revenait un jour à mon bureau sans y être invité j'appellais la police pour harcèlement.
Hier soir je suis tranquillement chez moi, oui ça arrive, le téléphone sonne et c'est lui qui me donne son emploi du temps de la journée d'aujourd'hui.
Je ne veux pas être chiante et aggressive avec lui, tout simplement parce qu'il me fout un peu les jetons.
Hier encore je lui ai répété que son idée de relation et la mienne sont différentes, je ne suis pas intéressée et sa réponse: "tu verras, plus tu me connaitras, plus tu m'aimeras". Je lui ai dit que je croyais plutôt au contraire.
Pas de nouvelles jusqu'à maintenant aujourd'hui. Puis-je oser croire qu'il a comprit?

L'amitié post sexe, c'est possible?

2010-02-07T00:12:00.002-05:00

Il y a une éternité de cela j'entretenais une relation sexuelle avec un garçon bien gentil qu'on appellera le Gentil (c'est logique). Puis le Gentil et moi avons tous les 2 suivi nos chemins respectifs pour se recroiser le temps d'une bière et d'une petite discussion relax pour se reperdre de vue pendant des mois et des mois.
1er janvier par pur hasard je suis tombé sur lui et on à discuter un moment, sur un coup de tête je l'invite à une soirée et il s'y pointe avec sa copine. Voilà que je trouve sa copine vraiment sympa, très gentille, sensible, intelligente et que franchement j'aimerais beaucoup entretenir une relation amicale avec elle. Je n'ai plus aucune attirance pour le Gentil et il n'était pas avec elle du temps de nos culbutes érotiques. Je suis divisée; est-ce que je peux être amie avec elle sans qu'elle conaisse notre histoire ou dois-je demander au Gentil de le lui dire afin d'avoir une amitié sans mensonges?
J'ai envie de choisir la voix de la facilité et de ne rien lui dire mais est-ce que se serait une amitié sincère?
Je sais que certains diront, ai-je vraiment besoin de cette amie de plus? Le truc est que vraiment, je comprend pourquoi il l'a choisi parce que cette femme est géniale et je pense que je ne peux qu'être gagnante de l'avoir dans ma vie.
Vous en pensez quoi?

Si j'étais un garçon....

2010-02-05T12:37:00.002-05:00

...je serais un meilleur homme.

C'est tout de même incroyable, j'ai piler un peu sur mon orgueil de guerrière et j'ai appelé le voisin (qui, après discussion avec Caro, s'appellera dorénavant la grosse merde). J'ai appelé mardi soir, suis tombée sur la boite vocale, lui ai laissé un simple et sympa "salut Voisin, je voulais prendre des nouvelles voir comment la semaine se déroulait pour toi, holla back".
On est vendredi midi, on devait se voir hier soir, pas de nouvelles.
La psycho-maniaco-légèrement troublé en moi est donc passé sur son facebook pour voir s'il avait des activités. A part la dizaine de nouvelles filles ajoutés, rien d'intéressant.
Je n'ai pas rappelé pour voir s'il avait oublié qu'on avait des plans, parce que je suis en colère. Si on était dans un film style liaison dangeureuse, je ferais bouillir son lapin.
J'aimerais être triste mais je suis sincèrement juste choqué.
Pourquoi est-ce si difficile pour un homme de dire ce qu'il pense?
Pourquoi les games?
Pourquoi n'a-t-il pas été capable de me dire qu'il voulait me baiser mais sans plus?
Est-ce que j'aurais couché avec lui s'il ne m'avait pas séduite? Surrement pas, il n'est pas super sex, limite très ordinaire mais bordel une autre l'aurait fait.
Discussion avec son pote qui me dit qu'il m'avait averti (ben oui, je n'avais pas écouté) et qu'il joue ce jeu parce que quand il dit qu'il ne veut que du plaisir charnel, il n'a pas les femmes qu'il veut.
Donc je me questionne, pour ces hommes, peu importe qu'ils peuvent blesser les femmes qu'ils jouent?
Je me demande comment ils se sentiraient si quelqu'un faisait le coup à leurs soeurs.
Vais-je faire quelque chose, non.
Pourquoi, parce que je ne suis pas blessée, ni très triste, ni déstabilisée, je suis en colère.
Pas en colère de m'être fait prendre, parce que je réalise aussi qu'il est fort possible qu'il ne m'intéressait pas tant que ça.
En colère parce que je suis laissée prendre au jeu. Bordel je suis pas aussi conne pourtant.
En colère contre moi même.

If I were a boy

2010-02-05T12:23:00.001-05:00

If I were a boy I swear I'd be a better man

G.I. Joe à la rescousse

2010-02-02T12:51:00.004-05:00

Quelle fille ne rêve pas secrètement d'un homme tout en muscle un peu macho pour la délivrer de la routine ennuyante de la vie. Et que dire de l'uniforme... hummmmm

Ken n'a-t-il pas rapidement été mis de coté par Barbie pour le très bestial G.I. Joe

Il y a quelques mois j'étais en ligne dans un Tim Horton pour acheter des beignets pour le boulot quand le militaire derrière moi m'a abordé.

G.I.Joe: Mademoiselle vous sentez merveilleusement bon.

Divine: Merci

G.I: Vous avez de très jolie yeux aussi, félin presque, ils sont une teinte de vert bien spécial.

D: Merci (en rougissant cette fois)

G: Je m'appelle G.I. Joe et vous?

D: Divine, enchantée :)

G: Serait-ce trop vous demandez si je vous donne mon numéro de téléphone de m'appeller?

D: Mais voyons G.I. Joe, en tant que militaire, vous savez bien que c'est l'homme qui chasse et la femme qui se laisse attraper lorsqu'elle le veut bien.

Plusieurs mois ont passés, j'avais même oublié l'existance du dit militaire quand j'ai reçu l'appel ce week end. Voilà il commençait à voir une femme quand il m'avait rencontré et n'est pas du genre à courir 2 lièvres à la fois et comme il est maintenant libre, je ne voudrais pas le revoir.

J'ai accepté un café hier soir, on a rit pendant l'heure que je lui accordais. C'était sympa. Je lui ai dit qu'à mon tour je venais tout juste de rencontrer un homme qui me plaisait bien, il m'a tout de même dit qu'il aimerait qu'on se découvre un peu, en amis?

On doit diner ensemble vendredi, c'est à suivre.

Après tout le Voisin ne se montre pas trop insistant et il ne faut pas mettre tous ses oeufs dans le même panier.

Quand tout bascule

2010-02-01T12:49:00.002-05:00

Vendredi soir j'ai vu le Voisin. C'était notre 3e rendez-vous et il travaillait tard donc nous avions rendez-vous chez lui pour ensuite aller prendre un verre. Vous savez comme moi qu'il faisait un froid horrible vendredi soir, alors imaginez 23h30, je mourrais de froid. Arrivé chez lui, franchement je n'avais plus aucune envie de sortir. On a écouter de la musique, prit un petit rhum et discuté jusque tard dans la nuit. Ma légère ivresse, ainsi que le froid et l'heure tardive ont fait que j'ai finalement opté pour dormir chez lui.
2 adultes légèrement ivres dans un seul lit = nudité extrême.
Finalement je peux dire que je n'aurai presque pas dormi de la nuit parce que quelle nuit!! J'ai encore chaud rien que d'y penser.
Mais voilà qu'en bonne fille je me questionne maintenant, ai-je couché trop rapidement?
C'est certain que j'en avais autant envie que lui mais j'ai comme un sentiment quand il m'arrive d'avoir une relation sexuelle trop rapidement avec un homme qui me plait que je n'ai plus le contrôle de la situation.

Est-ce que je suis ridicule?

Est-ce vraiment une histoire de contrôle?

Parce qu'on sait que si je lui plais vraiment, que je couche avec lui le premier ou le 3e soir ou le 10e soir, aucune différence. Seulement maintenant je me sens en phase d'attente, je déteste. On se revoit jeudi et d'ici là je me suis promis de ne pas appeller. On verra bien.

When did it start being so difficult?

Baise plus...

2010-01-31T10:36:00.002-05:00

Vous avez peut être remarqué, j'ai un peu changé le look général du blog. J'ai eu envie d'afficher des photos de vraies femmes bien ronde et j'aime le résultat obtenu. Ensuite fini le sexe mensonge rancard...on sexe maintenant!
Est-ce que j'abandonne déjà mes beaux projets 2010 de rencontrer l'homme de ma vie? Bien sur que non. Ça veut possiblement dire que je ne retiendrai pas d'information qui pourrait choquer, ou encore que je vous parlerai en détails de la partie sexe du "sexe mensonge rancard"?
En fait ça ne change rien dutout (ne soyez pas trop déçu) j'avais simplement envie d'un petit changement.
Vous en pensez quoi?

Le charme du crapeau

2010-01-29T13:04:00.002-05:00

Ici on peut remplacé le crapeau par l'adjectif qui vous semble approprié, bref, le moche.

Dans ma vie de femme célibataire, j'ai rencontré plusieurs hommes. Je remarque que souvent ceux qui m'ont retenus n'étaient pas les plus beaux mais avec le recul ils avaient tous ce charme qui rend une femme aveugle à la beauté physique, le charme des mots.

Je me souviens il y a plusieurs années avoir craqué pour le Charmeur des charmeurs. Il était plus que quelconque, limite laid et je m'étais dis qu'il était sympa alors je devrais lui donner une chance. Il n'a fallu que cela pour que je me retrouve dans une relation qui a durer un petit 6 mois avec un moche qui m'a trompé plus que tous les autres hommes que j'ai fréquenté dans ma vie. Comme quoi pour les femmes, les paroles sont plus importantes que la beauté.

L'Ex était beau, très beau même. Je voyais les femmes le regarder, il le savait aussi. Bon il n'était pas aussi charmant mais avec lui c'était toujours clair, je savais exactement le fond de sa pensée et on se comprennait. Il m'a trompé, une seule fois mais je l'ai su, j'ai donc choisi de le quitter.

Qu'est-ce qui est mieux? Ne jamais savoir qu'on est cocue et avoir un homme qui nous ments ou avoir un homme qui nous dit la vérité aussitôt qu'il pense approcher une autre femme?
Dans le premier cas, si on ne l'apprend jamais, aucune blessure au coeur mais on vit un mensonge au quotidien. Dans le deuxième cas, on peut choisir la première fois de se retirer de la relation ou d'y rester en connaissance de cause.

Alors dites moi que je suis masochiste mais je préfère la 2e situation. Je veux que mon homme me dise qu'il a envie d'une autre femme et qu'on en discute en adulte et je veux qu'il soit assez homme pour me dire qu'il m'a trompé s'il le fait. Parce que la décision en fait c'est moi qui doit la prendre, personne d'autre.

Le Voisin se fait distant. Pas distant comme s'il n'était plus intéressé mais comme un homme qui travaille sur plusieurs tableaux en même temps. Difficile à joindre, très occupé.
He's not that into me ? He's into too many women?
Je ne sais pas mais je compte aller au fond des choses ce week end et si les réponses ne me plaisent pas je coupe les liens.

La disparition de Magnum

2010-01-28T12:39:00.003-05:00

On se souvient que quand j'ai rencontré Magnum (aka le Bijoutier), j'étais enchanté par lui. Après plusieurs rencontres je l'étais toujours. Sans entrer dans les détails, notre sexualité était l'équivalent de feux d'artifices.

Magnum était marié.

Ça ne m'a pas prit très longtemps m'en rendre compte; les rencontres en journée, jamais dispo en soirée et week end, qu'un cell pour le joindre et que des rencontres au motel.

j'aurais facilement pu continuer à coucher avec lui, il est exceptionnellement talentueux mais parfois, entre les bons moments en sa compagnie, il y avait des tout petits moment ou il me faisait sentir comme une sale pute. Ces moments, j'ai essayé de voir si je me les imaginais parce que je me sentais un peu salope moi même mais finalement, ils existaient vraiment.

Un soir après le boulot on décide de ce voir rapidement, une petite heure car il doit rentrer chez lui. On se retrouve à l'opposé de chez moi dans un motel pour une sieste qui devait être ultra rapide au départ mais qui c'est un peu trop éternisé.

En sortant du motel, je voyais son impatience à quitter. Comme il était passé me récupérer au travail, il devait donc me déposer. Je monte dans sa voiture et il me demande comment je compte rentrer!!! J'ai eu un moment de colère que j'ai su retenir puisque je savais qu'elle était plutôt dirigé contre moi même. Je lui ai demandé de me déposer à la station de métro la plus près et qu'à partir de là, j'allais facilement me retrouver. Il me répond qu'un vrai Homme ne dépose pas sa maitresse au métro et il me donne donc 2 billets de 100$ pour rentrer. On s'entend qu'avec 200$ je peux faire le tour de la ville 2 fois en entier et possiblement passer par la rive sud ou nord.

200$

J'étais en feu! me faire donner 200$ à la sortie d'un motel équivalait pour moi une transaction d'affaire entre une pute et son client.

Je lui ai donc lancé son 200$ à la figure en lui disant de me déposer immédiatement que j'allais rentrer de mes propres moyens. Que s'il pensait me payer pour le plaisir que je venais de lui offrir, ça lui couterait beaucoup plus que ce ridicule 200$.

Il a refusé de me laisser descendre, il c'est expliqué, excusé, m'a supplié de lui pardonner et finalement j'ai accepter de prendre un taxi, il n'avait que des billets de 100$ donc le taximan à eu un heureux pourboire de 53$ (la course avait fait 47$). Le lendemain il m'a demandé ce que j'avais fait avec la monnaie, quand je lui ai expliqué, il m'a dit que j'étais tout un phénomène.

Une partie de moi à compris ce jour que malgré le fait que j'étais ouverte aux aventures, que je prenais mon pied et que je me faisais plaisir, ce que l'autre pouvait penser de moi m'importait aussi. Magnum n'était pas mieux que moi, après tout c'est un infidèle, mais une chose est certaine, je n'étais pas non plus mieux que lui.

Coeur brisé

2010-01-27T17:33:00.004-05:00

J'ai lu ceci et j'ai pleurer. Je le copie d'un blog qui le copie d'un autre blog et j'aimerais vous en faire connaitre l'origine mais je ne la connais pas moi même.
j'espère que vous lisez l'anglais parce que cet article est du pur génie.

J'ai effacé l'article ici, je n'aimais pas au départ l'idée du plagiat mais une lectrice me l'a trouvé sur le net. Merci Lulu!

voici donc le lien de son blog, que je suivrai définitivement.

http://jackfrombkln.blogspot.com/2009/12/deep-end-of-pool.html

On se croise les doigts

2010-01-26T12:14:00.003-05:00

On se souvient du garçon dont j'avais parlé ICI je n'avais pas encore de nom pour lui alors je l'appellerai le Voisin, comme nous habitons très près l'un de l'autre.
Alors moi et le voisin, on se parle tous les jours, on s'entend bien et la connection se fait définitivement. On c'est revu jeudi dernier, on a prit un verre ensemble et la soirée c'est terminé par d'interminables baisers qui j'avoue ont réveillé les papillons.
Je veux me la jouer cool, donc je prend mon temps, il continue d'appeller tous les jours, me dit combien il veut me revoir, qu'il est prêt a s'engager et qu'il a envie d'une relation sérieuse. Bien sur, reste à voir si ça colle entre nous.
On se revoit demain soir, j'en suis impatiente!
Pensez à moi.

Dis moi combien tu pèses...

2010-01-20T12:26:00.002-05:00

.. et je te dirai si tu es baisable?

il doit bien rester 2 ou 3 mecs que je n'ai pas rencontré avec qui je parlais préalablement à ma décision de ne plus rencontrer sur le net. L'un d'eux, je l'avoue, me plait mais il n'est jamais disponible. A part passer son temps à me dire de venir dormir chez lui à Longueuil quand il fini de travailler à minuit, il ne planifie rien. J'ai rapidement compris qu'il se cherchait une compagne de nuit. Je ne suis pas entièrement contre mais m'en aller à minuit chez quelqu'un la semaine dans le but de baiser quand je sais que je dois être au travail tôt à Montréal, c'est du suicide. Donc Longueuil revient à l'assaut aux semaines je dirais, il se rappelle que je suis là, m'écrit qu'il veut me voir et me demande de venir dormir chez lui. Ce à quoi je répond toujours la même chose, "contacte moi en week end, on verra, mais pour les soirs de semaine, c'est impossible". Et immanquablement, le mercredi suivant il me rappelera et me redemandera la même chose.

Hier soir msn avec lui, on discute de tout et de rien (et de sex surtout, je l'avoue) et il me demande mon opinion sur une certaine pratique qu'il aime bien. On en parle, je lui donne mon opinion, on discute de plusieurs choses puis il me demande:"combien tu pèses".
Bon je n'ai pas de problème à dire mon poids, il m'a vu et revu en photo et en cam, tête aux pieds, habillé et un peu moins mais c'était comme si tout à coup, le fait que je n'ai pas particulièrement envie de pratiquer la sodomie avec lui , lui fait remettre en question l'envie de me voir. Genre si elle pèse tant et qu'elle se laisse enculer c'est bon, mais plus de tel nombre de livres, si elle ne le fait pas, à quoi bon?
Je lui ai donné mon poids, car pas de gène, puis ensuite je lui ai dit que s'il se cherchait une fille pour cela, je n'étais pas pour lui et au revoir.
Il a insisté que non, ça ne le dérangeait pas, il n'insistait pas que certaines femmes aiment alors il me posait la question.
J'ai déjà dit que je n'aimais pas (bon je n'ai pas non plus dit si j'aimais) mais dites que je suis conservatrices, je crois que certaines choses doivent rester privée. Le choix d'un partenaire au départ ne devrait pas se faire pour ce qu'il/elle accepte de faire au lit.
Je ne lui ai jamais demandé la grosseur de sa bite après tout..
J'aurais bien du.

Les Geeks à lunettes m'ont toujours excité

2010-01-18T17:20:00.002-05:00

Je ne sais pas pourquoi, les p'tites lunettes de geek avec un look un peu corporate, ça m'excite. J'aime les gars intelligents, jamais été attiré par les gros monsieurs muscles qui trouvent ça drole de faire des blagues de pets.
J'étais invité à une soirée samedi, le Geek rencontré durant la semaine y était. On s'entend qu'au départ, il ne devait pas y aller car il avait autre chose de prévu puis qu'après m'avoir rencontré il a soudainement changé d'idée.
J'ai passé une bonne partie de la soirée à discuter avec lui.
Plus l'alcool coulait, plus nos discussion était osés.
J'avais l'avoir dragué ouvertement, mais je répondais simplement à ses avances.
Puis vers la fin de la soirée il me propose de me raccompagner, dans la directement totalement opposé de là ou il s'en va. Si c'est pas de l'intérêt, je ne sais pas comment appeller cela.
Durant le trajet il m'avoue enfin avoir une copine.............
Donc son age n'est même plus un obstacle à notre "aventure" possible puis qu'aventure il n'y aura pas.
Il me dépose chez moi, me retient dans la voiture et m'embrasse. Baiser que je lui ai rendu, pendant plusieurs minutes, question de lui montrer ce qu'il manquait.. ahhh la vilaine...!!!
Puis comme il allait se garer je lui ai simplement dit que ce n'était pas la peine, que je ne partageais pas mes jouets mais un gros merci de m'avoir déposé chez moi.
Le plus frustrant dans tout cela est que je suis rentré chez moi avec une envie de sex incroyable que je ne pouvais pas assouvir. Le sommeil m'en à délivré.
Puis vous ne devinerez jamais, ce soir je suis invité chez notre amie commune pour diner et à la dernière minute il à décidé de venir. Il à de la suite dans les idées mais je ne craquerai pas.

Recap

2010-01-15T13:27:00.004-05:00

Tellement de choses se sont produites cette semaine que je ne sais pas par ou commencer.
Lundi matin direction boulot je me fais accoster par un homme qui me dit qu'il adore mon sourire et me trouve jolie. Au premier regard, cet homme semble sympa. On discute pendant tous le trajet puis à ma sortie il m'offre son numéro. Je l'accepte sans toutefois prendre un engagement envers lui.
Mardi je l'appelle, on discute un peu, il me propose d'aller prendre un verre et d'apprendre à ce connaitre un peu. Je ne suis pas certaine, j'attend de sentir une connection et jusqu'à maintenant il n'y en a pas.
Hier soir il me donne un coup de fil comme je m'aprétais à sortir, il me dit qu'il s'en va dans la même direction que moi, est-ce que j'ai besoin de me faire déposer. J'accepte avec plaisir et voila qu'on à bien discuter, c'est un bel homme, 38 ans, célibataire, sans enfants avec un bon boulot pour lequel il est passionné. Je reverrai donc l'Infirmier en semaine prochaine, à son prochain jour de congé.
La soirée ou j'étais hier était en fait un 5 à 7 avec des amis, sur place je suis tombé sur le Policier. Je pense que j'en avais déjà parlé, on c'était vu quelques fois mais il avait une copine donc j'avais effacé son numéro de mon répertoire. Par pur hasard hier soir il est au bar, ses amis ne sont pas venus alors il est seul, il passe la soirée avec nous. Physiquement le Policier est exactement ce que je voudrais chez un homme. Grand, très costaux, sexy surtout. Il me plait. En fait, tout me plait chez lui, sauf sa copine. Résolution 2010 , fini les hommes en couple. MERDE, j'ai déjà envie de briser ma résolution, mais il ne faut pas, je résiste, je résiste.......
Dans le lot d'amis hier il y avait aussi le Geek. Un beau p'tit professionnel à lunettes avec un sourire charmeur et un super sens de l'humour. Aussitôt la discussion entamé il me charme, j'adore discuter avec lui, il me fait rire, il est pas mal et il est intelligent. Il a 29 ans et très rapidement la conversation devient lourde de sous entendus, je lui plais, c'est clair. Une amie commune me dit qu'il est en couple, il ne confirme rien. Il veut me revoir.
On se voit ce soir car on a tous été invités à une soirée, je verrai demain. Au premier regard il pourrait me plaire mais il est trop jeune.
Magnum est revenu dans le portrait, je me fais violence pour ne pas le voir, son corps était en parfaite symbiose avec le mien. Je suis forte, j'y arriverai.
Dimanche je dois voir l'homme dont je vous parlais en début de semaine, il m'a appellé hier soir pour confirmer. Je suis impatiente.
Finalement, c'est tout aussi facile de rencontrer dans la vie que sur le net.

If at first you don't succeed, brush yourself off and try again.

2010-01-12T18:41:00.002-05:00

Premier essait de rencontrer un mec dans la vie de tous les jours. La semaine dernière, j'ai rencontré un homme pour une transaction d'affaire et il c'est présenté avec un ami à lui. L'ami, ou la la!!!!! Au premier regard, il est bel homme. Fin trentaine, début quarantaine et il est sociable et sympa. Ce qui aurait du durer maximum 20 minutes a prit presque 1 heure et c'est avec grand regret qu'on a du se séparer.
Le lendemain je reparle rapidement à la personne concerné par la transaction et il me dit qu'il espère que ce n'est pas déplacé mais est-ce que je suis célibataire parce que je plais à son ami, il aimerait me parler un peu. Je lui dis de lui donner mon numéro de téléphone et on en reste là.
Il m'a téléphoner dimanche soir, on a bien discuté et ce que je sais de plus jusqu'à maintenant me plait. Il est célibataire, professionnel, sans enfants, fin trentaine et cherche à se poser avec une femme sérieuse. C'est certain qu'il faut plus que cela pour qu'une relation démarre, mais si on départ on veut la même chose, c'est déjà ça de bien.
Hier soir je suis rentrée assez tard et j'ai vu qu'il avait appellé, sans laissé de message. J'attends qu'il fasse l'invitation officielle, c'est certain que je l'accepterai.

Se méfier des hommes à chien

2010-01-08T21:17:00.003-05:00

Je savais bien qu'un homme qui préfèrait les chiens à la douceur féline est louche. J'ai eu la preuve.
Après la petite soirée chez moi, J'ai suggèrer à Max sur fesse book les copines qui étaient présentent. Ils sont tous amis mais n'échangent pas vraiment. Seulement que monsieur commente les photos d'une de mes copines Oh combien elle est jolie! Combien sa photo est belle! Combien elle est femme! Au tout début j'étais bien contente qu'il apprécie mes copines puis sérieusement, c'est venu me taper sur le système central.
J'en ai dabord parlé avec la copine qui m'a dit que jamais elle ne s'intéresserait à un homme que je convoite, je le sais très bien mais est-ce qu'il lui plait? Parce que si c'est le cas, qui suis-je pour m'objecter à l'amour? Non pas dutout, pas son genre, sympa mais vraiment sans plus.
Donc j'en parle à Max et il me dit qu'elle est bien jolie et qu'il la baiserait bien mais sans plus!
Quand j'ai finalement ramassé ma machoire de sur le sol, j'ai demandé à Max s'il était conscient que sa cote venait de descendre drastiquement. Il me comprenait pas pourquoi, après tout nous ne sommes pas encore ensemble!
J'ai toujours su qu'il fallait être perspicace pour préféré les chats aux chiens.

L'imperfection parfaite

2010-01-08T21:02:00.002-05:00

Pourquoi avons-nous tant besoin en tant que femme de se sentir nulle et conne quand on a une rechute amoureuse? Nous cherchons toutes les excuses possibles pour justifier notre faiblesse quand tout ce qu'on doit dire c'est que pendant un moment, nous avions envie de ressentir que l'autre nous désire.
Avec Caro au téléphone aujourd'hui on discutait d'un garçon qui est dernièrement réaparu dans sa vie. Encore une fois il l'a déçoit et chaque fois elle se promet que se sera la dernière. "Cette fois-ci c'est la bonne" elle a bloqué son courriel de msn elle a même désactivé les adresses courriels qu'il avait pour la joindre.
Puis elle me dit "mais comment je peux être si conne"...
Tu n'es pas conne ma chérie, tu as besoin pendant un moment de te sentir désiré, apprécié, qu'on flatte un peu ton égo. Et puis quand on a des sentiments pour quelqu'un, parfois on met un moment à réussir à passer à autre chose.
Il y a un moment ou on se dit que c'est assez! Puis dans un moment de faiblesse on craque et on répond à son appel, on accepte un rendez-vous.
Ce qui est important de réaliser, c'est qu'à chaque fois qu'on arrête, même si on revient un peu, une partie de nous est définitivement passé à autre chose. Le moment viendra ou notre coeur entier passera à autre chose, ce jour là il sera facile de dire non à tout jamais.
Prend le temps que tu as besoin Caro, ça ne veut pas dire que tu es faible, seulement que tu as un coeur sensible qui connait l'amour.... quelle chance tu as ♥

2010 on fait quoi?

2010-01-03T18:56:00.002-05:00

Je ne suis pas trop le genre à prendre des résolutions. Je ne les tiendrai pas et ensuite je ne serai que dégouté par moi même, alors à quoi bon.
Bilan 2009, j'ai fait un peu du n'importe quoi dans ma vie amoureuse. Je n'étais pas prête, j'avais peur, j'ai encore peur, mais je suis prête enfin et je compte bien trouvé celui qu'il me faut. Dans ma vie professionnelle par contre, watch out! le ciel est la limite, ça va super bien et franchement je suis fière de moi. Personnellement, j'ai aussi fait un gros ménage, j'ai vraiment bien torché et je pense que ce qui reste autour de moi, c'est vraiment ce qu'il y a de mieux. Aucun regret!
Donc 2010, on fait quoi?
Je décroche des sites de rencontre et je rencontre dans la vrai vie.
Je donne la chance aux hommes qui au premier regard ne sont pas mon style.
Je réalise que j'ai 36 ans et que si je veux un homme sérieux, ce ne sera pas un jeunot de 24 ou même 28-30 ans, celui-là il veut mon cul, et en 2010, il ne l'aura pas.
Je n'accepterai des rendez-vous qu'avec des hommes qui sont accomplis au niveau professionnel.
Je prendrai chaque rendez-vous comme une expérience et ne serai pas déçu si ça foire.
Je ne baiserai pas un seul homme en couple FINI!!!!!
2010 c'est l'année ou je rencontre mon homme, je le sens.

Joyeux Noel?

2009-12-26T23:13:00.002-05:00

le 24 décembre, j'étais invité à une soirée chez des amis. Superbe soirée à manger, boire et surtout s'amuser.
Vers les 2am j'étais fatiguée et l'idée de rentrer chez moi me déplaisant grandement, j'ai téléphoné l'Ami pour qui passe me récupérer. J'avoue que si je ne l'avais pas trouvé, j'aurais simplement dormi chez les amis. Il était justement sur la route et m'a dit qu'il pouvait me récupérer dans 15 minutes, le temps de dire bonsoir aux gens.
Il passe me prendre et en arrivant devant chez moi se stationne.. pourquoi? Peut-il monter? J'étais un peu émèchée, pourquoi pas. ERREUR!
Je vous jure que cette partie de jambes en l'air était aussi ennuyante qu'une visite chez le dentiste. Après 20 minutes de calvaire je lui ai simplement dit, c'est bon, c'est terminé, tu peux rentrer retrouver ta femme. Il semblait très surpris mais moins que je ne l'ai été quand il m'a demandé de lui faire une pipe car il était encore excité! NON MERCI.
Sincèrement, je peux facilement dire que l'Ami ne passera pas à 2010.

Laissez moi vous raconter

2009-12-23T09:09:00.003-05:00

Je vous avais promis le compte rendu de ma soirée d'hier n'est ce pas?
Au départ, j'avais invité Max et 3 amies. La soirée n'avait aucune raison que de se réunir, boire trop de vin et bien manger.
Mais de mon coté j'avais un agenda caché, je voulais voir comment Max allait agir avec les copines et surtout ce qu'elles pensaient de lui, je voulais aussi bien sur l'émerveillé avec mes talents dans la cuisine (mes talents dans la chambre, ça viendra plus tard).
Une soirée qui à débuté à 19h et qui c'est terminé avec le départ de Max à 1h30am, je crois que c'est une soirée bien réussi, qu'en pensez-vous?
Tous le monde semble avoir eu du plaisir et de mon coté j'ai pu en apprendre plus sur l'homme que je convoite. Parce que c'est maintenant certain (enfin presque) je convoite Max.
Il c'est immédiatement mit à l'aise, il c'est amusé et il m'a montré sa belle personalité que j'aprécie.
Quand les convives ont quitté, moi et Max avons passé un peu de temps à discuter, se cajoler, s'embrasser mais sans rien de plus. Il est patient, il attend et il veut que le moment soit le bon.
La semaine prochaine je suis invité chez lui, je rencontre son chien et je découvre son environnement à lui. Je suis impatiente.

Joyeuses fêtes à mes lecteurs, je ne pense pas écrire pendant les vacances!

I got a feeling.....

2009-12-22T09:40:00.002-05:00

That tonight's gonna be a good night!

Ce soir, j'ai invité Max à manger à la maison. Une place ou je connais ma force, c'est dans le lit (héhé), au boulot (bien sur) et dans la cuisine. alors ce soir je compte bien lui en faire découvrir au moins une.
J'ai choisi une soirée relax ou j'ai invité plusieurs personnes, des gens que j'aime et avec qui j'ai envie de passer une soirée sympa et relax, des gens qui je sais s'entendront bien ensemble aussi.
Le but de la soirée, déjà voir le degrée allergique de Max à mon chat ensuite j'ai envie de voir comment il est socialement. On c'est vu au resto et chez moi, mais jamais en intéreaction avec d'autres. Puis en invitant des amis, j'aurai aussi par la suite l'opinion de gens qui sont important pour moi et en plus ça enlève de la pression au niveau sexuel, puisqu'avec Max, j'ai envie d'attendre un peu.

Je vous en redonne des nouvelles demain.

Le silence est d'or

2009-12-21T09:16:00.002-05:00

Samedi, 11h30 am, bien tranquille à la maison quand je reçois l'appelle du Nouveau Célibataire (vous comprendrez son nom bientôt). Je ne m'y en attendais pas trop, on se connait à peine. Rencontré la veille dans une soirée, il m'avait demandé mon numéro.
Il me demande quels sont mes plans, j'ai un samedi plutôt calme en journée mais des plans en soirée. Il m'invite donc à diner, invitation que j'accepte avec plaisir.
On ne se donne pas d'heure précise, il me dit qu'il est en plein shoping de Noel et quand j'arrive dans le secteur, j'ai qu'à le téléphoner. 13h30 je l'appelle, je suis tout près. On se rejoins sur la rue, rien de très glamour mais c'était une invitation très spontanée et j'aprécie.
Dans les parages, aucun resto très intéressant à part sushi qu'il n'aime pas. On se retrouve donc dans une chaine. Nourriture très ordinaire mais c'est ok quand la compagnie est bien non?
Sauf que la compagnie m'a parlé de la relation difficile avec son ex pendant 2heures, des problèmes qu'il à d'entretenir une relation avec sa fille de 3 ans pendant 30 minutes et le dernier 30 minutes de son boulot.
Je suis sortie de ce lunch avec un mal de tête horrible. J'ai reçu un appel sur le portable pendant le repas et j'ai finalement fait semblant que je devais rentrer de toute urgence.
Le boulet je vous jure.
La preuve que je devrais réellement prendre la pause tant mérité?

J'ai jamais

2009-12-15T09:09:00.004-05:00

Hier soir, sorti avec une amie. Pendant qu'on prenait un verre on discutait de choses et d'autres quand tout à coup ma copine me dit: "j'ai jamais"!
J'ai jamais est un jeu de saoulons quand fait en groupe qui consiste à ce qu'à tour de rôle les participants fassent des énoncés qui débutent par j'ai jamais et si les participants "ont déjà" ils doivent boire un coup.
Exemple: J'ai jamais embrassé un garçon - si vous avez déjà embrassé un garçon il faut boire.
Donc elle demande; j'ai jamais eu de regrets pour ce que j'ai fait.
Finalement la partie c'est arrêté sur cette question parce qu'on à passé le reste de la soirée à parler de regrets.
Je ne regrette aucun de mes gestes, j'ai fait des erreurs, j'ai appris et je sais pertinement que certaines expériences ne sont pas à refaire. Mais c'est fait, vécu et aprentissage comprit et voilà, je passe à autre chose.
Là ou j'ai des regrets c'est d'avoir blessé des gens qui m'ont ouvert leur coeur et avec qui je n'ai pas été juste. Ici je pense à Papa à qui j'ai fait vraiment bcp de mal et je pense à M, un ami qui m'a avoué son amour il y a des années mais de qui je n'étais pas amoureuse.
Est-ce que Noel est le moment de demander pardon?
J'ai envie de l'appeler depuis hier soir, lui dire combien son amitié me manque et combien je suis désolée de l'avoir blessé.
Devrais-je laisser tomber?

Tranquilité

2009-12-13T21:44:00.006-05:00

J'ai passé un week end tranquille. Pas de rendez-vous, pas d'hommes. J'ai échangé quelques courriels avec Max mais sans plus. J'ai en fait passé beaucoup de temps avec ma famille, j'ai fait tout mon shopping de Noel et j'ai fait un introspection de fin d'année un peu en avance.

Il y a un an exactement, je quittais l'ex. Je disais à l'homme avec qui je pensais passer le reste de ma vie qu'il devait partir, que je ne voulais plus le voir, que s'en était trop.

Je réalise dernièrement que j'ai vraiment fait une année de n'importe quoi. J'ai pris des vraiment mauvaises décisions parce que je n'arrivais pas à me guérir de ma peine. J'ai pris des mauvaises décisions au niveau de ma carrière, de ma vie personnelle, de ma vie sexuelle aussi malheureusement. J'ai eu quelques relations avec des hommes mariés, j'ai entrepris des relations avec des gars qui n'étaient pas dutout pour moi, j'ai même couché avec un ami puis quand il a voulu qu'on en discute, j'ai préféré l'éloigner de ma vie.

Je prend un petit recul sur plusieurs niveau, je m'éloigne aussi de certaines amitiés que je sens irrespectueuses, j'ai débuté ce processus à la rupture avec l'ex mais je le continue tranquillement. Je passerai surrement plus de week ends seule et tranquille mais ça me convient.

Je pense que je bougeais autant parce que quand je me posais, mon coeur avait mal. J'invitais des hommes dans mon lit pour prendre du plaisir mais surtout pour ne pas qu'il soit vide. Je buvais un peu trop parce que je voulais engourdir mes peines.

Mais ça va mieux, mon deuil est fait, 1 an plus tard, presque jour pour jour et bizarrement à la place d'avoir envie d'être avec quelqu'un d'autre parce qu'enfin je suis prête, j'ai envie d'être seule. J'ai plein de projets que j'ai envie de réaliser et égoistement je n'ai pas envie de les partager.

Je ne verrai plus Magnum (AKA le Bijoutier), je vous raconterai un peu dans un autre billet notre folle aventure. J'ai aussi envoyé un mail au Jeunot vendredi pour lui dire au revoir et surtout bonne route.

Parmis tous les choix que j'ai eu cette année, j'aurai finalement choisi la personne la plus importante, moi même. Je suis prête si quelqu'un se présentait, mais si non, ça ira parce que je suis bien.

La vérité sur les chiens et les chats

2009-12-10T13:36:00.004-05:00

La semaine dernière j'ai rencontrer Max. Je l'ai confondu avec un homme que je connais au premier regard et après avoir reconnu mon erreur, nous avons pu en rigoler ce qui m'a donné envie de le connaitre un peu plus. Après plusieurs heures de discussion, nous avons convenu de manger ensemble samedi soir question d'apprendre à se connaitre.
Max au premier regard n'est pas mon genre physiquement, petit de taille et plutot costaux. Mais il a les yeux brillant et un sourire contagieux. En plus il partage mon sens de l'humeur, ce que j'aprécie parce que c'est pas donné à tous de savoir rire d'un peu tout.
Donc samedi soir, il passe me prendre vers 20h, m'invite au resto, et par la suite nous avons discuté jusqu'à 1h30am. La soirée c'est teminé avec un baiser bien langoureux et une promesse de se revoir bientot.
Depuis dimanche nous échangeons des mails amicaux et parfois un peu coquin.
Il veut me revoir rapidement, de mon coté malgré la superbe soirée en sa compagnie je n'en suis pas certaine.
Avez-vous déjà été attiré par quelqu'un mais en sachant très bien au départ c'est voué à l'échec?
* Il n'habite pas Montréal, il est en région
* Au fil des discussions, j'apprend que sa soeur est en relation avec un homme de mon passé
* Il veux des enfants
* Il n'arrive pas à planifier à long terme
* Il ne pense pas avoir envie de s'engager pour le moment (he's not that into me?)
* Il a un méga gros chien (qui me fout la trouille) et est allergique aux chats (j'ai un chat)
* Toutes les filles de son facebook sont des mégas pitounes
Des petits points négatifs qui me laissent penser que c'est foutu dès le départ.
Un ami me disait cette semaine que parfois nous savons que les relations qu'on entame sont voués à l'échec mais qu'on ne devrait pas s'empêcher de s'y aventurer tout de même.
J'hésite
Je dois le voir lundi
Amis ou autre?
Vous en pensez quoi?

La Princesse et le Crapeau

2009-12-08T14:15:00.005-05:00

Caro a eu une épiphanie, elle réalise enfin qu'elle est Princesse, je crois que je n'ai jamais été aussi fier d'elle (bon c'est faux, elle fait tout plein de chose qui font d'elle une personne remarquable). Fini la bête, la Belle réalise qu'elle vaut mieux qu'un mec qui aime son corps sans aimer son coeur, sans aimer sa tête.

En blague cet après midi elle me disait "marre des hommes, je deviens lesbienne".

Avec mes années de plus qu'elle, j'ai beau lui expliquer qu'elle va en frencher des crapeaux avant que l'un d'eux ne se transforme en prince charmant. Que plus souvent qu'autrement, c'est elle qui perdra son status de Princesse et deviendra grenouille pendant le temps d'une courte relation et puis viendra un autre crapeau et on reprend.
J'aimerais lui parler de beaux comptes de fées ou la jeune princesse est endormie et que le prince lui donne un doux baiser et la réveille mais come on les filles, on le sait que ce n'est que dans les contes n'est ce pas?

Parfois je me demande si je ne trouve pas la personne pour moi parce que j'ai completement perdu mes illusions. suis-je amère? Pourtant je crois encore en l'amour mais j'ai l'impression d'avoir raté le bateau par moment. Les hommes de mon age célibataires sont soit des célibataires endurcis ou sont des gars qui ont été vraiment maganés dans leurs relations passées.
Il reste quoi pour moi?
Je les prends plus jeune, ils veulent une famille.
Je les prends plus vieux, ils sont devenus plate et mon'oncle.
On s'en sort pas.. je suis comme dans les limbes amoureuses.

tchendoh à écrit un post récemment ou il expliquait pourquoi il ne voulait tellement pas être une femme dans la trentaine et maudit que ça faisait du sens. Bon venant de sa bouche à lui c'est trash à souhait mais je suis consciente que si j'étais encore dans ma petite 20aine, j'en aurais un amoureux, ou du moins je serais assez conne pour penser que j'en ai un pendant que lui se plait a dire à ses chums de gars et aux filles qu'ils rencontrent qu'il est libre comme l'air.

Comme quoi on s'en sort pas.

Mais pour revenir à mon sujet principal. Ma belle Princesse, je suis fière de toi et courage, tu as encore l'age de le rencontrer ton prince!

Sex Talk

2009-12-05T10:58:00.002-05:00

le Bijoutier AKA Magnum (il mérite maintenant ce nouveau surnom) aime parler un peu trash au lit, j'aime bien. Là ou j'aime moins, c'est quand il me dit des trucs du genre de: "dis moi que tu es à moi".
Je ne suis pas à lui.
Alors je me retrouve à faire des humm humm pour ne pas briser le mood mais j'avoue que j'en perd un peu ma concentration. C'est pas sex un mec possessif au lit.
Donc après l'amour j'ai abordé le sujet en lui demandant si c'était juste du fuck talk ou s'il pensait vraiment ce qu'il me disait. Parce que si c'est du fantasme pour lui, j'ai pas de problème à l'entretenir, mais s'il veut vraiment que je sois à lui, on a un grave problème, je ne le suis pas, je ne le serai pas.
Il veut que je sois à lui, il dit que l'idée d'un autre mec qui me touche le rend dingue. J'ai pas dutout l'intention de toucher qui que se soit d'autre mais en même temps j'ai pas trop envie de le lui dire. Pas que je veux jouer une game avec lui mais je trouve innacceptable qu'il me dise qu'il me veut pour lui seul quand je ne sais même pas ou il habite. Déjà que j'ai brisé ma règle #1 hier et que je l'ai laissé venir chez moi.
Je lui ai dit que j'apréciais notre relation exactement comme elle était, il me répond qu'il veut me voir tous les jours.
Je lui dis que je ne pose pas de questions sur sa vie parce que j'aime que notre relation ai ce petit coté de mystérieux, que je ne veux pas m'attacher donc le moins j'en connais, le mieux c'est. Il veut tout savoir, avec qui je suis, ou je vais, ce que je vais faire.
Caro me dit que c'est un peu malsain, je suis daccord.
Mais ses bras son thérapeutique, j'adore m'y retrouver. Sans mentionner le sex..........
Donc je vais continuer de le voir, mais je fais les règles du jeu.
It's all about control n'est ce pas?

Parlons Plaisirs

2009-12-03T09:27:00.004-05:00

j'ai pris ce post ICI un blog que j'aime bien lire de temps en temps.
Avez-vous envie de me parler de vos petits ou grands plaisirs?

Un plaisir des yeux? La beauté des choses qui nous entoure, une oeuvre d'art d'un peintre qui m'émeut particulièrement.

Un plaisir que l’on partage? une bouffe entre potes, plein de vin et de rires.

Un plaisir d’enfance? mettre les chaussures de ma mère et me beurrer le visage avec son maquillage.

Un plaisir odorant? la nuque de l'homme qui fait battre mon coeur.

Un plaisir égoïste? La masturbation? mais encore, m'installer sur le divan avec un livre et du pop corn.

Un plaisir de l’oreille? L'entendre me murmurer des mots qui n'ont qu'une signification pour nous. Écouter mon ipod le matin dans les transports et me perdre dans mes pensées.

Un plaisir charnel? Un amant particulièrement à l'écoute, vous savez de qui je parle n'est ce pas?

Un plaisir inconnu ? Voyager, découvrir de nouveaux endroits et être émerveillée.

Un plaisir du goût ? Les épices bien piquantes.

Un plaisir anachronique? le téléphone fixe, y'a pas que les émails et les textos pour se parler.

Un plaisir qui ne coûte rien ? Donner du temps à ma nièce et voir ses yeux qui pétillent de bonheur quand je le fais.

Un plaisir honteux ? Déjeuner au chocolat, oui oui..lol

Un plaisir hors de prix ? une paire de chaussures qui me fait de l'oeil depuis un moment.

Un plaisir défendu? tout casser parce qu'on est en furie.

Un plaisir surestimé? Cette petite heure suplémentaire de sommeil qui nous met à la bourre.

Un plaisir à venir? Un grand amour? On verra bien?

C'est à vous!!! Allez, ne faites pas que passer, je suis curieuse de lire vos réponses.

Ladies, I am taking a lover!

2009-12-02T15:19:00.006-05:00

Il est beau, il me fait sentir comme une reine, il est sexy et sensuel. En plus c'est un gentleman. Le Bijoutier à toutes les caractéristiques pour être un amant parfait alors je plonge.
Pourquoi un amant? Pourquoi pas un peu plus?

ICI je vous parlais de sentiments que j'avais pour un homme. Un homme que j'ai laissé anonyme sur le blog parce que j'avais envie de garder celà jalousement dans mon coeur. Parce que si j'en parle, ce sera trop vrai.
Je suis amoureuse mes chéris, il est amoureux aussi mais rien n'a jamais été aussi compliqué. Quand j'ai rencontré ce garçon (il faudrait bien lui donner un nom... des idées?) j'ai pensé passer un bon moment avec lui. Ce bon moment c'est très rapidement développé en amitié puis plus je le découvrais, plus je devenais addict.
Nos backgrounds sont complêtement opposés; culturel, religieux, familial etc.
Ses valeurs me font réagir, pas de façon super positive et mon côté très ouvert lui donne la chair de poule. Autant nos sentiments sont fort, autant nos désacords sont violents. Nos discussions nous laissent plein de questionnements concernant un avenir possible. Nos différences nous font peur, il se demande même comment on arriverait à partager une vie sans se détester.

On prend un recul, on évalue, on essait de voir la vie un sans l'autre pendant quelque temps.

Je ne sais pas comment il a choisi de le faire, moi je le fais dans les bras d'un autre homme. Un homme dont je connais le goût salé de la peau pendant l'amour mais pas l'adresse, un homme qui m'ennivre avec son parfum qui reste sur mon corps même après qu'on se soit laissé mais dont je ne connais pas le numéro de téléphone à la maison.
J'ai décidé de ne pas poser de questions, je ne veux pas les réponses de toute façon.
La question que je me poserai le moment venu sera de savoir si je suis prête à faire les sacrifices nécessaires au nom de l'amour. Pour le moment je dis non, ensuite on verra ce que lui il dira.

2 fois plutôt qu'une

2009-12-01T13:04:00.002-05:00

Hier soir je passais la soirée avec le Bijoutier et quelle soirée. La chimie entre nous est folle, on s'attire comme des aimants. On discute, on rigole, on s'entend très bien.
La soirée c'est tout naturellement dirigé vers un motel. ohhhhhh je vous entend dire que ce n'est qu'un plan cul et si c'était le cas?... so what!
Il a prit la méga chambre avec jaccuzzi et douche en vitre derrière le lit, foyer etc. Et le plus naturellement du monde on c'est découvert et c'était parfait, PARFAIT! Je suis rentrée chez moi avec une odeur de sex au corps et un sourire au visage.
Et à l'instant j'arrive d'un lunch avec lui, lunch ou plutôt que de manger on c'est embrassé comme des ados en chaleur et j'ai envie de lui, de ses bras, de son corps... ses lèvres parfaites dans mon cou me font frémir de plaisir. J'ai décidé de m'abandonner et d'arrêter de penser pour un moment. Je mérite qu'on s'occupe de moi un peu.
On ne se voit pas avant vendredi, je comptes les heures, les minutes, les fractions de secondes.
Accros? Non, juste bien...

Quelqu'un veut savoir?

2009-11-30T12:26:00.003-05:00

Je parle bien sur des rendez vous qui étaient planifiés en fin de semaine dernière.
Jeudi je devais voir le Bijoutier, mais voila que nos horaires se sont croisés et qu'il y a eu un malentendu, pour lui c'était confirmé et moi j'attendais son appel. Quand à 15h j'avais toujours pas reçu son appel, j'ai fait un plan avec une copine et à 17h je l'ai appelé quand même pour lui dire ma façon de penser, il était dans sa voiture à l'extérieur de mon bureau à m'attendre.
Bon j'ai eu l'air d'une conne, je l'avoue. Mais j'avais fait un plan avec une amie et donc j'ai du canceller monsieur. Pas grave, on c'est bien repris le vendredi.
En effet, j'ai un peu fait ma rebelle vendredi après midi et j'ai pris congé de boulot. La semaine avait été mortelle et j'en avais grand besoin. Il à fait de même et nous sommes sortis ensemble prendre un café. Franchement nous avons bien discuté, il me plait, je l'aprécie et surtout il est mignon comme tout. Je le revois ce soir, je suis impatiente! D'ailleurs mon patron me disait ce matin qu'il voyait un éclat dans mes yeux!
Comme j'ai vu le Bijoutier vendredi, j'ai du canceller le Chanteur mais ce n'est que parti remise, on a discuté un peu au téléphone ce week end et on compte se voir bientôt. Mais j'avoue que j'aimerais bien me faire une idée plus claire sur le Bijoutier avant. Parce qu'avec ma chance, il sera marié, aura une famille ou encore il sera recherché par le FBI... C'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, n'est ce pas?

Liar liar pants on fire!

2009-11-26T16:58:00.003-05:00

On se souvient de l'Intraverti? Celui qui avait peur, ne savait pas, voulait s'engager mais les femelles alpha lui fichait la trouille. On discute de temps en temps, même très souvent. On a quelque fois fais des plans pour se revoir de façon amicale mais ils ne se sont jamais concrétisé.
Il avait rencontré une femme qui semblait, selon ses paroles, être exactement ce qu'il recherchait. Puis après 3 rendez-vous il disait n'être pas vraiment attiré par elle et qu'il ne sentait pas la chimie.
Revenons en arrière à notre premier rendez-vous. On avait passé une super soirée ensemble qui c'était terminé par d'interminables baisers.
Par la suite,
lui: t'embrasse bien.
moi (agace): si tu savais, y'a pas juste ça que je fais de bien.
lui (chaud lapin): ouin si j'avais voulu venir d'en ton lit ça aurait été hot.
moi (insultée): déjà mon lapin aurait fallu que je t'y invite.
lui (macho): come on, c'est sur que tu me voulais pis que si j'avais voulu j'te fourrais.
moi (morte de rire): continue de te faire des à croire mon pitou!

Oui, après cela, on se demande pourquoi exactement je lui parle encore!

La semaine dernière il me dit qu'il trouve pas ce qu'il cherche et que dans le fond il aimerait peut être juste avoir une fuck friend, pas de comptes à rendre, une amie avec extras. La question, ça te tentes tu Divine? La réponse, en fait pas trop l'Intraverti, c'est pas vraiment ce que je cherche et franchement, tant qu'à me prendre juste un fuck friend, je vais m'en choisir un qui me fait mouiller rien qu'à le regarder tsé !!!! Ordinaire mais ben fin avec tout plein de choses en commun c'est cool dans une relation mais on s'entend que du cul pour du cul, aussi bien se choisir un super bandant avec une noisette à la place du cerveau.

Aujourd'hui je lui demande s'il à des plans en fin de semaine, s'il à envie qu'on se voit. Il est booké tout le week end on se reprend? Je lui demande en blague si c'est une conquête aussi hot que moi, il me répond: " de quoi tu parles, moi j'ai même jamais eu envie de t'embrasser".
J'ai 2 choix, je ris, je le bloque de msn, je delete son numéro de téléphone
ou
Je lui remets toutes nos conversations msn dans la face en lui disant qu'il souffre d'un trouble de la personalité
J'ai choisi le premier, à quoi bon se faire chier avec lui. Je me doutais depuis un moment de son instabilité émotionelle, j'en ai maintenant la certitude.
On passe à autre chose et je plains ses futures conquêtes.

De retour à la programmation régulière....

2009-11-25T09:19:00.002-05:00

Je n'ai pas eu envie de rencontrer d'hommes ces temps-ci. Je vivais, je vis encore, quelque chose d'intense avec un homme et j'essaie de me le sortir de la peau. C'est plus difficile qu'on pourrait le croire.

Je suis consciente que je suis une femme à caractère très fort, il est rare qu'on touche mon coeur. Mais il y est arrivé et j'avais besoin de recul pour bien analyser. C'est fait, j'ai pris la décision il y a quelques jours de continuer sans lui, mais je n'ai pas le coeur aux rencontres, à être gentille, à sourire. J'ai envie de me rouler en boule dans mon lit et de pleurer.

Je ne vous avais pas parlé de lui, pourquoi? Parce que j'avais envie de garder cela pour moi, en me disant que si relation se développait, je vous mettrais dans la confidence.

Nos différences nous divisent déjà, nos mentalités sont tellement différentes qu'on ne peut que se déchirer à long terme. Je ne suis pas masochiste, j'arrive pas à m'embarquer dans un truc qui je sais me blessera dans l'avenir. J'ai peut être tord? Je devrais essayer? On se sait jamais n'est ce pas? Faux, je sais. Ce n'est pas la peur qui me fait débarquer avant même de vraiment débuter croyez moi. J'ai besoin de bien être, de stabilité, d'amour réciproque, de respect et de bonheur. Je ne le trouverai pas avec lui, mieux vaut continuer toute seule.

Jeudi soir, je reprend mes activités de célibataire avec un rendez-vous avec le Bijoutier, et vendredi soir, le Chanteur. Parce qu'après l'Artiste et le Danseur, il devait bien y avoir un Chanteur non?

J'ai un faible pour les hommes un peu plus artistiques, ils m'attirent et me font découvrir un côté que je ne possède malheureusement pas.

Divine est de retour mes chéris!

I depend on me !

2009-11-23T16:21:00.004-05:00

Ici je parle d'indépendance émotive, est-ce que ça s'apprend avec l'age? Étais-je possiblement plus dépendante dans la petite vingtaine? Suis-je simplement moins naive?
Laissez moi vous parler de ma copine Jane. Elle est belle à croquer, simple, naturelle, intelligente gentille et timide, la combinaison parfaite pour faire craquer ces messieurs. Jane sors un soir avec des copines et rencontre Jean, il est beau comme un coeur, elle est conquise.
Vous connaissez l'histoire n'est ce pas, c'est du classique. Jean drague Jane, Jane succombe et s'offre en entier à Jean... beaucoup trop rapidement.
Tout à coup, Jean n'a plus besoin de faire trop d'effort, après tout, il est charmant et charmeur donc Jane est déjà bien éprise.
Mais pourquoi n'appelle-t-il pas? Pourquoi ne veut-il pas s'attacher? Pourquoi ne fait-il jamais de plan le week end? Pourquoi sort-il toujours en boite sans moi?
Vous connaissez le proverbe n'est ce pas? Quel mec va acheter la vache si le lait est gratuit?
Quoi, je suis vieux jeu? Non mes chéris, je suis réaliste.
Même à notre époque, le sex est malheureusement considéré comme LA façon de juger les femmes. Si on couche trop rapidement, on est facile donc pas sérieuse, après tout si on le fait avec lui, on l'a fait avec combien d'autres. Si on à des pratiques sexuelles ouvertes, voilà qu'on est étiquetté salope et c'est fini les grands plans mariage et enfants... qui veut d'une maman qui fait ÇA!
Revenons à nos moutons. Jean est clair, il ne veut pas de relation pour le moment, Jane continue de le voir mais je ne suis pas dupe, je vois dans ses yeux qu'elle est blessée quand il fait des plans sans elle. Elle passe sur sa page facebook dans l'espoir d'y lire un statut qui laisserait savoir ce qu'il fait, elle fait le tour des photos pour trouver des indices.
MAIS..
Malgré que Jane ai donné le pouvoir à Jean dans leur "relation" en couchant avec lui trop rapidement, pourrait-elle reprendre le contrôle? Comment, IN-DÉ-PEN-DAN-CE!
Quand monsieur ne prend même pas la peine de téléphoner pour la voir, qu'il envoit un mail qui dit "tu dors à la maison demain" elle devrait lui répondre que c'est pas possible, elle a déjà un plan, elle aimerait mais l'invitation est trop de dernière minute. Indépendance. Encore mieux, ne mérite-t-elle pas un appel, un contact plus personnel? S'il veut la voir, s'il à envie d'être avec elle, qu'il téléphone bordel, et plus souvent que seulement les moments ou il à envie de sex.
Un mec ne respectera pas une femme qui ne demande pas un minimum de respect. Bien sur c'est un tout autre débat si à la base tous les 2 ne voulaient qu'un plan cul. Mais quand on ne veut qu'un amant, on ne l'espionne pas sur facebook ou sur twitter ou sur myspace (bon vous comprennez).
Est-ce que Jean est gentil? Bien sur!
Est-ce que Jean traite Jane comme une reine? Non. Alors pourquoi se contente-t-elle de si peu?